Bancuri / Glume / Amuzament

[laurul]

Ajuns acasa tarziu dupa miezul noptii, sotul este intampinat la usa de nevasta ofuscata care se uita intrebatoare la ceas.....
- Ce te uiti fa la ceas ?! Cand tata venea tarziu acasa , mama se uita la calendar!

[OVI762]

Cel mai cioban dintre vanatori,cel mai dobitoc dintre credinciosi,Becali rules Asta e de cooptat cauzei vanatorilor si am scapat,in 6 luni ne facem stat in stat de mor autonomistii de ciuda,Republica Vanatorul Mother-Fucker,cu Becali imparat/oier sef. Cernea,mori in chinuri

https://www.youtube.com/watch?v=3Pz5Ro4oTD8

[Ghinda]

De Valentinul Day.

El la florarie:

Aveti si felicitari?
Da!
Din aia pe care scrie "Esti unica mea iubire?"
Da1
Vreau si eu 5 bucati.

[teuton]

Un procuror DNA era in inspectie prin tara si ajunge la o ferma:
- Trebuie sa va inspectez ferma sa vad daca nu cumva cultivati droguri sau ceva ilegal!
- Nici o problema, puteti cauta unde doriti, mai putin pe campul din dreapta, ii raspunde fermierul.
Atunci procurorul isi scoate legitimatia si i-o lipeste de nas:
- Vezi asta? Sunt procuror DNA si caut unde vreau eu, nu unde imi spui tu! Ai inteles?
- Bine, ma scuzati, ii raspunde fermierul si-si vede de treburi
Nu trec nici 10 minute si pe campul din dreapta procurorul alearga cat il tin picioarele si tipa dupa ajutor, urmarit fiind de un taur cu spume la gura.
Fermierul lasa treaba si alearga la gard strigand catre procuror:
Arata-i legitimatia!! Arata-i legitimatia!!

[AXP]

Ion statea pe prispa.
Gheorghe venea de la coasa.
- Salut Ioane.
- Saluture Gheorghe.
Gheorghe, vede la Ion intr-o ureche un cercel, ...
- Bai, Ioane, ..., ai inenunit? Tu om serios, in toata firea, ti-ai pus cercel?
- Dapoi, amu ce sa zic, ase trebuie, ma!
- De cand, de ce, ma?
- De cand lo gasit nevasta in pat, si mo intrebat cei cu cercelul aista ca nu-i al ei, ...
- Si?
- Si, ..., io am zis ca-i al meu, ...

[AXP]

Reteta de ardei umpluti.

[AXP]

O fetita o intreaba pe mama:
-Mama, ce inseamna o amanta?
-Hmmmm, ..., Amanta este o femeie rea, care il sleieste de puteri, pe tati si care risipeste banii familiei!!!
-Dar, un amant, ce este?
-Hmmmm, ..., Amantul este un nene bun, care il ajuta pe tata la una alta, si contribuie la veniturile familiei, ...

[AXP]

Vulpea in campanie electorala!

[romaniac]

PSD-ista dreaq!

[the_mav]

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului, asa ca il intreaba la process pe acuzat:
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi... înainte de a se deschide magazinul.

[the_mav]

Un indian navajo stătea lîngă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...

[kama3]

https://m.digi24.ro/stiri/actualitate/e ... -16-994524

E clar ca autorii manualului sunt vanatori.

[UlissePro]

.

[kama3]

https://www.arw.ro/cartuse-cu-alica/bas ... -5-0mm-05/

Le-a folosit cineva la caprior? Intreb pentru un prieten..

[UlissePro]

Fiind vorba aici de bancuri, glume & amuzament - cartușele sunt pt prepelitza...

[Sly_Fox]

Pentru că sunt un coleg de forum bun, am întrebat un căprior dacă ar dori așa ceva. Mi-a spus că nu servește un asemenea sortiment pentru că are un prea mare conținut de plumb și el nu are deficit de asemenea element în organism. A mai spus că a folosit o vopsea pe bază de plumb pentru a-și vopsi ouăle de Paște și s-a ales cu o iritație de toată frumusețea.

[Ghinda]

https://www.arw.ro/cartuse-cu-alica/baschieri-pellagri/7398-big-zerati-calibrul-12-36-5-0mm-05/

Le-a folosit cineva la caprior? Intreb pentru un prieten..

Eu. Foarte bune. Doar ca in Romania, curul a luat locul mintii.
Asa am impuscat primul meu tap. La goana. In 1987.

[sece4u20]

https://www.digi24.ro/stiri/externe/sua ... TM-R1wmMWQ

[Mircea-B]

Cei trei purceluși se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.
Toți au încremenit...
Lupul salută f politicos :
- Alah Akbar !!!
Toți au răsuflat ușurați.
- Dă-l în pula noastră, e musulman...!

[AXP]

Grupaj de trei:
https://m.youtube.com/watch?v=QMe3SzezS ... e=youtu.be

[Sly_Fox]

M-am gândit să scriu câteva cuvinte despre o carte pe care o am scanată și de care am dat prin calculator după câțiva ani de când am salvat-o în format electronic. Este vorba despre monografia comunei mele de baștină. Acolo am găsit și un set complet de porecle ale vechilor locuitori ai comunei, iar pe cele mai haioase le redau mai jos:
Balangâtă, Băbăraie, Papagalu, Părpălit, Torbășel, Cioc, Bau, Teacă, Politică, Râmă, Ghirimeț, Limbă Lată, Bucălău, Plămânosu, Chibricel, Pas Mărunt, Puță'n sticlă, Cocălău, Porculeanu, Dușmanu, Tăbugele, Giușcă, Maț, Țâști, Pâciu, Laciu, Stalin, Cimpei, Cocioabă, Pârțu, Borș, Pișcă-mă Nae, Bombonel, Măgăreață, Merinosu, Marele Alb, Zorilă, Ietii Băietii, Streche, Făcăleț, Brânză, Bogătașu, Turtoi, Mafoame, Polonic, Ciocrac, Cur de Fier, Berechet, Țechi, Baba Paia, Ciocănel, Pornește Gârlă, Cioaclă etc.
Se pare că bătrânul Balangâtă, pe când era mic, avea o poftă nestăvilită pentru un anumit tip de gogoși, aceste gogoși simple făcute din făină și apă fiind denumite local nalangâte Nu le brodea denumirea și mereu când ieșea pe stradă striga în gura mare: " Băăăă, băăăăă, î-mi face mama balangâte băăăăă" Bănuiesc că micul Balangâtă s-a ospătat cu multe astfel de delicațețe locale până s-a făcut mare și și-a căpătat bine meritata poreclă.
Pe colț stătea baba Furtunoaia, i se spunea așa deoarece marii piloți de Formula 1 ar fi fost invidioși de viteza cu care se deplasa această femeie, și asta în mers normal. Dacă dădea fuga, Haile Gebrselassie purtea fi considerat amator și retrogradat la grupa mică. Se spune că purta 45 la picior și mișca așa de lung și de repede picioarele încât atunci când punea la fiert fasolea se gândea să mai facă câte o vizită rudelor sale ce stăteau la vreo 20 de kilometri de localitate. Până fierbea fasolea ea era înapoi acasă după ce făcuse în prealabil drumul dus-întors până la rude, iar eu bănuiesc că a avut timp și să stea la taclale cu rubedeniile ei.
Furtunoaia o avea ca vecină de cartier pe baba Pas Mărunt. Aceasta nu era recunoscută pentru viteza sa de înaintare, așa cum era recunoscută Furtunoaia, și putea fierbe fasolea la un batalion până să apuce să iasă măcar pe poartă înspre ulița satului. Mișca așa de încet picioarele încât dacă ar fi stat pe loc ar fi mers mai repede, pe când atunci când dădea din picioare parcă se deplasa înapoi.
Nu departe de cele două vecine stătea onorabila Bica Cocoșata, domnișoară de la naștere până la decesul său care a intervenit la venerabila vârsta de 99,9 ani. Probabil va-ți dat seama că nu era un standard de frumusețe, asta deoarece nu s-a încumetat nimeni să-și facă milă și să o ia de soție, însă se spune că era o neîntrecută croitoreasă, asta deoarece cel mai probabil obiectul proieminent pe care îl purta în spate o împiedica să poarte haine standard, astfel că și le-a croit singură. Altfel femeie destoinică, pricepută și apreciată în comunitate.
Pe nea Limbă Lată îl știa toată lumea, nu a putut ține niciodată un secret și asta nu pentru că nu ar fi vrut, ci pentru că vorbea atât de tare încât știa tot satul ce vorbește, ba chiar și satele de la nord și de la sud dacă nu bătea vântul și era atmosfera calmă. De la momentul în care se scula de dimineață și cerea nevestei papucii să se încalțe și până la momentul în care trebuia să se bage seara în pat și cerea nevestei un lighean cu apă fierbinte să se spele pe picioare, toată lumea știa punctual ce face în ziua respectivă deoarece debitul și tonalitatea erau atât de ridicate încât planurile sale erau cunoscute imediat cum erau rostite.
Într-o zi la IAS-ul din localitate, unde lucrase nea Limbă în tinerețe pe timpul comunismului, se anunța-se un control, cu poliție, politicieni, să se vadă dacă sunt ceva lipsuri prin magazii. Unul dintre amicii lui Limbă tocmai sustrase un sac de porumb dintr-o magazie, iar potera mergea pe Strada Mare spre IAS. Limbă l-a văzut pe amicul său cu sacul în spate care dădea să ducă prada acasă luând-o pe Strada Mare și grijuliu imediat l-a atenționat: "Băăăăă, băăăăă, nu o lua bă pă Strada Mare, că pe acolo vin milițienii. Ia-o pe Strada Mică să nu te vadă!". Amicul lui așa a făcut, numai că îndemnul a fost auzit de la câteva sute de metri și de către curcani, așa cum probabil auzise tot satul, așa că bietul om a căzut la fix în plasa miliției datorită înțeleptului sfat dat cu prea mulți decibeli de nea Limbă Lată.
Nea Puță'n sticlă a fost un om tare cumsecade, liniștit și la casa lui, mare amator de pescuit cu undița dar și cu halăul. Când era mic a avut geniala idee să introducă organul într-o sticlă să vadă dacă intră. Extraordinar experiment aș putea spune, așa experimente doar alde Faraday făceau. Experimentul a reușit, a intrat! Problema este că dintr-un motiv sau altul nu a vrut să mai iasă, probabil pe undeva pe la mijloc fiind o atracție universală ceva, sau vreo forță fizică. Astfel că omul s-a trezit cu prelungitor la trăncan de și cei de la Fabarm cu al lor prelungitor de 90 centimetri ar fi fost invidioși. Mă gânsesc că o fi fost vreo sticlă sexi ceva, vreo sticlă de șampanie sau coniac Napoleon, adevărate rarități în acel timp, altfel nu știu care să fi fost explicația. Cum a reușit să dea jos prelungitorul nu se știe, probabil secret de familie.
Mafoame este o legendă vie în localitate, el și clanul său se văita întotdeauna că le ghiorțăie mațele, sunetele scoase de burdihane fiind atât de teribile de ai fi spus că are loc pe undeva prin apropiere vreo bătălie între zeii din Olimp și Titani. Cel mai mare spectacol era de Crăciun atunci când sacrificau porcul pentru a mai potolii conflictul dintre Zei și Titani. Se spune că după ce tăiau porcul îl pârleau pe o parte cu paie. Numai că nu mai avea răbdare șă îl întoarcă și pe partea cealaltă pentru a-l pârli, rupeau bucăți de slănină și șorici de pe partea deja supusă procesului de incinerare. Tradițiile nu se discută!
Bătrânul Berechet era un om citit, economist foarte bun și extrem de strâns la pungă. A ocupat funcții de economist prin mai multe instituții și era apreciat ca bun profesionist. Pe vremea când eram student, pe când am dat examenul de licență pe economie politică, am apelat și la el pentru câteva probleme. Avea cunoștințe vaste și cred eu că putea fi managerului oricărei multinaționale din Europa sau America. La el totul era berechet, de la bani la cunoștințe și procese câștigate. Că am uitat să vă spun era cam procesoman din fire, cum nu îi convenea ceva sau credea că este nedreptățit iniția acțiune în instanță.
-Ce mă costă? Doar un pix și o foaie! Spunea acesta, și băga procesul pe rol.
Treaba a fost că a câștigat toate procesele intentate celor cu care s-a judecat, inclusiv Primăriei de la care și-a recuperat toate terenurile agricole. Ba chiar din câte știu au fost făcute și câteva modificări de articole prin niște legi în urma petițiilor depuse de către Berechet la diverse instituții cu puteri legislative.
Despre coana Cur de Fier ce să vă spun, o femeie bazată pe anumită părți ale corpului ei!

Fiecare persoană amintită a fost sau este unică în felul ei, iar bruma de umor nu cred să deranjeze pe cei vii sau pe cei decedați, pentru că au fost mândrii de poreclele lor.

[NightSirc]

Faina, am ras un pic si am am gasit ceva personaje similare prin satul nantal

[Sly_Fox]

Am uitat de baba Gâjâita. Ei bine baba Gâjâita era o femeie normală din toate punctele de vedere, însă porecla și-a căpătat-o atunci când s-a căsătorit cu soțul ei, moș Gâjâitu'. Moș Gâjâitu' de la naștere și până la final a vorbit o limbă aparte, un fel de vocabular mixat din limba klingoniană, cântecul lebedelor și un dialect gutural pierdut din Papua Noua Guinee. Moșul era foarte guraliv și avea marea plăcere ca pe înserat să iasă la canapea să stea la taclale cu vecinii. Pe lângă neinteligibilul lui grai avea și obiceiul să gesticuleze, probabil din acest motiv nu a murit de foame și vânzătoarele au fost capabile să înțeleagă că ar dori o pâine. Ei bine moșul gâjâia la poarta sa pe canapea și se avânta în discuții interminabile cu oamenii locului, iar când conferințele din amurg se terminau mai erau unii curioși care îi întrebau pe interlocutorii lui moș Gâjâitu' ce a mai spus moșul, ce mai trăncănea. Ei bine anii au trecut unul după altul dar niciunul dintre interlocutori nu puteau da un răspuns în acest sens, toți spunând același lucru: "Dar cine știe taică ce a spus moșul acolo, însă să știi că părea destul de sigur pe ce zice".

[Tranan]

O chestie mişto cu un paşă nasol, sau cum a luat caft paşa de la Nea Mişu Mardeiaşu, nababul oltenilor, pă malul gârlei de-i zice Neajlov.

Manglitarul Sinan-paşa neavând ce să halească, si-a cărat cu el gealaţii până-n ţara oltenească. Mirosise că-i valabil însă nasul lui de ceară i-a jucat un renghi pe cinste, o ciochie prea şucară. Să şutească robi şi vite... vezi aici era dilema, dar i-au dat oltenii ţeapă că s-au prins ei care-i schema. Au văzut că e de oaie şi-au uşchit-o toţi săracii, s-au uşchit şi ăia micii ca de nu-i mardeau babacii. Şi-au luat cu ei potolul; parcă-i fraier oarecine să te-ndoape pă de-a moaca că eşti pasă turc, e bine...?

Însă cum vrăjeşte-n carte nuş-ce cronicar oltean, turcul s-a filat ca prazul ar fi bun la Ramazan. Şi atunci, cu capsa pusă, nehaliţi de-o săptămână, s-au topit prin păpurişuri cu dita-mai şişu-n mână. Însă la Neajlov, pe gârlă, şi-a găsit potaia naşu, a avut un fix se zice, cu Nea Mişu Mardeaişu.

"Ce faci bă?" Vrăjeşte cartea c-o fi zis atunci Nea Mişu. Nu-l lăsa afiş pe semne, nici turbanul şi nici şişu.
"Ce-i cu tine hahaleră, înţolit la mare scârbă, ai bătut pe-aici astfaltul ca să tragi cu noi o sârbă? Cârâie-mi ce-ţi coace bila până nu-ţi caftesc vre-o două!"
Ghinind că e luat cam tare, turcul se făcea că plouă.

"Ce-i bă, nu ştii olteneşte, de te prinzi aşa de greu?" L-a luat dinou Nea Mişu. "Eşti sonat monşerul meu?"
Atunci s-anfoiat şi turcul ca şi grangurii-ăia marii. "Uite care-i sfârâiala, am venit sa-mi dai biştarii! Hai atinge-mă cu birul că-n coteţ purceau-i moartă si-i cam şucărit vizirul, cică duci Inalta Poartă."

"Nu-mi umbla cu chestii slabe!" i-o scurtă Nea Mişu-ndată, "N-am luta înca chenzină, n-am un chior, de ce eşti gheată? Şi nu face pe nebunu, bagă-n teacă năsulia, că de nu scot eu pumnalul şi-ţi deschid boiangeria!"

"Mucles!" a răcit şi turcul "Fă cum ţi-am descântat eu, să nu-ţi dreg din măruntaie o mişto coadă de zmeu!"

"Bă acesta! Fă ca trenul, să nu-ţi fac palton de scânduri, ca să stea cotoiu-n coadă, capra-n corn, porcu pe gânduri. De mă sâcâi mult la icre, cum n-am chef de cuvântări, te şpiţez de-o să faci plajă între popi şi lumânări:"

"Io-te bă, crezi că de frică o să-mi pierd acu şalvarii. Lasă clanţa, fără mofturi, scuipă-mi repede biştarii!"

"Hai sictir! Să legi căteaua până nu-ţi dau o carabă ca să-ţi paradesc cu totul filarmonica bolnavă."

"Sanchi!" I-o întoarce turcul. "Te-ai filat ca-ş fi de turtă. Stai pe craca ta amice că-ţi fac buzunări la burtă"

"Să-i vrăjesti la madame măta bancuri proaste, moşulică!" s-a apris dinou Nea Mişu "Păi ce, crezi că sunt de sticlă?"
Şi cum i-a sarit muştarul, l-a oblit la receptori, de-i lăsă mintea blocată şi-l scoase din umblători. Şmecherii zic că Nea Mişu, fără cleşte, fără daltă, i-a şutit lui Sinan-paşa, dinţii şi-i scăpă in baltă. Şi i-a spus apoi turceşte, ca prin filme, "Ceau bambino! Iar de vrei cumva proteze, clasa una, vezi...mai vino!"

[Sly_Fox]

Originală variantă! O adevărată dramă istorică!

[aghiuta]

Multe iti permit sa le sucesti si rasucesti, incat sa obtii tocmai ce iti convine dar niciuna precum Talmudu"...

- Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
- Vorbești aramaică?
- Nu.
- Ebraică ?
- Nu.
- Ai studiat vreodată Torah?
- Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale.
Aș dori să-mi completez educația cu puțin Talmud.
- Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți.
Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
- Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
- Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Spărgătorul cu fața murdară.
- Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică: Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată și se gândește că fața lui e curată.
Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
- Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
- Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică: Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară.
Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală. Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară.
Așadar, amândoi se spală.
- Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Ei bine, știm că amândoi se spală.
- Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică: Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară.
Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală.
După cum vezi, nu ești pregătit pentru Talmud.
- Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Nici unul!
- Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud.
Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin același horn iar unul iese cu fața curată în timp ce celălalt are fața murdară?
- Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil!
- Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul.
Iti doresc o zi frumoasa !

[RaduCR]

"Curat murdar, Monșer!"

[popaliviu]

Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soți in oraș.
După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
– Fată ce mă fac? fac pe mine! nu mai pot să țin până acasă.
Cealaltă răspunde:
– Și eu la fel! hai să intrăm aici in cimitirul ăsta că e întuneric și nu ne vede nimeni…
– Bine dar cu ce ne ștergem?
– Eu cu chilotii si apoi îi arunc.
– Eu nu renunț la chiloti dar gasesc eu o soluție.
A doua zi se întâlnesc bărbații....
– Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloți!
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe care scria: “Nu te vom uita niciodata. Brigada de pompieri”

[Sly_Fox]

Părintele și puterile sale de Jedi.

https://www.youtube.com/watch?v=5fScnWajIQQ

[Alex Marinescu]

La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!