Bancuri / Glume / Amuzament

[sapsiluap]

I : care e cel mai mare sicriu din lume???
R : autocarul stelei , are si cruce !

[Ghinda]

Tatal prinde pe baiat facand laba in spatele casei.
Ce faci ma aici?
Ma masturbez tata, ce sa fac!
Pune mana si te insoara, ca ti-a venit si tie timpul si ai rezolvat si problema.
Bine tata, daca zici tu eu ma insor.
Se insoara Ion si dupa cateva luni se intalneste cu taica-su.
Cum este fiule acum? Ce zici?
Cum sa fie tata, mai rau ca inainte.
De ce ma? intreba tac-su uimit.
Pai are mana mica, oboseste repede!

[ADRIAN BURCEA]

Reclama la o fierarie
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Vrei un salariu motivant, care sa compenseze real
prestatia ta pentru firma pentru care lucrezi?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!

[claudiu]

Apropos de cerbi & alte animaluri + limba engleza.

Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast! ! !

[ADRIAN BURCEA]

Ardei umpluti
Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti".
A, sa, mama sa sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in care mananca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

[ADRIAN BURCEA]

Betivul
Un betiv se suie intr-un taxi si spune:
-Sofer, la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5 lei, dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

[Flyer]

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans?
- Sorry sir? For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir? What kind of cans do you want to shoot?
- Oh? Different cans: afri-cans, mexi-cans

[ADRIAN BURCEA]

Urmarirea unei femei
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea.
Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi venit Apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, fuge cu disperare si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea. Si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii.
Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba:
-Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
-Da.
La care nebunul:
-Si atunci de ce nu faci struguri?

[ADRIAN BURCEA]

Superoferta!
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

[mihaiman]

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

[ankasylva]

Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.
Adrian Minune o intreaba: - Te dai jos?
- Da.
- Cu ce, ca miroase tare misto!

[bogdanm]

Faci tu misto de dom' primare....

[Eugeniu Cerempei]

Fratele shi sora, fac sex ....
Sora: -Ioane, tu eshti mai bun in pat decit tata!!!
Fratele: -Shtiu, mama deja mi-a spus!!!

[mircea626]

Un roman si un ungur in tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
romanul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
romanul: Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
ungurul: Da' mai jos?
romanul: Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!!!

[ADRIAN BURCEA]

Banana care orbeste
Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana.
Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat... In fine, omul o desface... o desfac si ei... Omul musca din ea ... Ion musca si el ... Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel...
Ion:
- Gheorghe!... Ai muscat si tu, ma'?
- Nu!
- Atunci, nu mai musca, ba!... Ca orbesti!...

[ADRIAN BURCEA]

Ce fac?
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor.
S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!

[ADRIAN BURCEA]

Bula si gaina
Bula in masina. La un momentdat il depaseste o gaina. Bula accelereaza de zor dar n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.

[ADRIAN BURCEA]

Batranete
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.

[ADRIAN BURCEA]

Mai e cineva acolo?
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo???!

[ADRIAN BURCEA]

Gaina si strutul
În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o întreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.

[bogdanm]

Răţusca la magazin:

- Aveţi pâine ?

- Nu

- Aveţi pâine ?

-Nu

- Aveţi pâine ?

- Nu

- Aveţi pâine ?

- Nu

- Aveţi pâine ?

- Nu

- Aveţi pâine ?

- BĂĂĂĂĂĂ !!! Dacă mă mai întrebi o dată dacă am pâine, îţi bat ciocu' în cuie de tejghea !

- .... Aveţi cuie ?

- NU !!

- Aveţi pâine ?? … )))

[ADRIAN BURCEA]

Fiecare cu treaba lui
Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
- Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
- Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
- Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
- Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.

[ADRIAN BURCEA]

Casnicie fericita
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $200
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - "de nepretuit!"

[Ghinda]

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
VADUVA!

[ADRIAN BURCEA]

Oamenii si animalele
Profesoara: Cine credeti ca sunt mai destepti, oamenii sau animalele?
Elevul: Animalele.
- De ce?
- Eu cand ii spun ceva cainelui meu, el ma intelege. Cand el imi spune mie ceva, eu nu-l inteleg.

[mihaiman]

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
VADUVA!

Dar un barbat care stie unde se afla femeia lui????
PESTE!

[mihaiman]

Cu ce tari seamana pasarica' ? Pai semana cu Anglia pt. ca e mereu umeda... cu Coreea pt ca e impartita in doua.... cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de singe... si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi p**a in ea.

[florin.t]

I Love My Job (The lost Dr. Seuss Poem)

I love my job, I love the pay!
I love it more and more each day.
I love my boss, he is the best!
I love his boss and all the rest.

I love my office and its location, I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and grey, and piles of paper that grow each day!
I think my job is really swell, there’s nothing else I love so well.
I love to work among my peers, I love their leers, and jeers, and sneers.
I love my computer and its software;
I hug it often though it won’t care. I love each program and every file.
I’d love them more if they worked a while.

I’m happy to be here. I am. I am.
I’m the happiest slave of the firm, I am.
I love this work, I live these chores.
I love the meetings with deadly bores.
I love my job - I’ll say it again - I even love those friendly men.
Those friendly men who’ve come today,
In clean white coats to take me away!!!!

[Ghinda]

Un american si un roman stau de vorba. Americanul
spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!"

[ADRIAN BURCEA]

Calul vs cainele
Un taran pleaca intr-o dimineata la targ. Pregateste calul si caruta. Inevitabil, il insoteste si Azorel.
Pe drum,dorind sa ajunga cat mai repede, incepe sa si bata calul.In timp ce-l biciuia , calul se opreste din drum si-i spune taranului : "Stapane, eu atat pot sa alerg si degeaba ma chinui tu cu biciul, deoarece nu pot sa fiu mai rapid de atat".
Auzind aceastea taranul o ia la fuga pe un camp, cainele Azorel il urmeaza. Taranul se opreste la un moment dat pentru a-si trage rasuflarea, moment in care Azorel il priveste si spune: "Ah, ce m-am speriat cand a vorbit calul...."