Bancuri / Glume / Amuzament

[drag]

Penisul face cerere sa i se mareasac salariul pentru urmatarele motive: lucreaza in intruneric, lucreaza in mediu umed si lucreaza cu capul in jos. cererea a fost refuzata pt ca nu lucreaza macar 8 ore pe zi, adoarme in timpul serviciului si lasa mizerie la locul de munca.

[cybelle]

http://www.viddler.com/explore/thefua/videos/18/
maimutza...zoofila..
da la mumu...

respect[daca se poate spune..]

[cybelle]

http://www.youtube.com/watch?v=MOPWqVFD3-0&NR=1
sau asa...
beutori..
nu gluma...astia sunt cu state vechi.

respect

[GINO]

Cand sotul a ajuns la hotel,a decis sa-i scrie sotiei un e -mail dar a gresit o litera din adresa si e-mail-ul a fost trimis la o alta adresa.E-mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste e-mailul si lesina.In mesaj scria:
Draga mea,am ajuns cu bine.Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale,dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje,persoanelor dragi.Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit ptr venirea ta vinerea viitoare.Abia asteptsa te vad.Si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea.Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernal

[Ursus2006]

La topicul asta intra si 0-3 : Romania -Lituania !!!!

[ADRIAN BURCEA]

Moment de panica
Un barbat, surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?"
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…"

[GINO]

Mesaj Răspunde cu citat (quote)
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste

====================================

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti , nu am terminat de citit ziarul!
============


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
> - Aveti prezervative?
> - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata,
> prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui
> tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite
> marimi!
> La care pustiul raspunde:
> - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,
> ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic
> lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu
> are cum sa stie marimea inca.

[GINO]

Mesaj Răspunde cu citat (quote)
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in pu*a pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."


Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta. La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu' ii
spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a zi ai fi
putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului, asta e
acum, s-a intamplat. Mama ce mai face, ca tot am ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare...


Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!


Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!


Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!


Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat:
"Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou :
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
-Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!


Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?

Cica 2 struti se intrebau unul pe altul:
Ma tu stii de ce bagam noi capul in nisip?
La care celalt:
Ma, nu stiu de ce faci tu asta, dar eu unul caut petrol......

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra, acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule, e democratie !
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa.
O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra, democratia e aici sus.
Jos e fu*ere !

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....


Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...


La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

[GINO]

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand: Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand: Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

[ADRIAN BURCEA]

Ardeleni la oras
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[leorr]

Ratusca la magazin: - Aveti pâine ? - Nu - Aveti pâine ? -Nu - Aveti pâine ? - Nu - Aveti pâine ? - Nu - Aveti pâine ? - Nu - Aveti pâine ? - BAAAAAA !!! Daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea ! - .... Aveti cuie ? - NU !! - Aveti pâine?!

[ventura]

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand: Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand: Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Hahahaha!!! buna!!

[ADRIAN BURCEA]

Intre babe
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

[mircea626]

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

[cybelle]

2 "militzieni' faceau ture de noapte..Stiau ca astea se platesc dublu la sfarsitul lunii.
Se termina luna si ion si gheorghe merg la tabla de pontaj sa vada ce si cum au de luat...
Ajung, se uita pe tabla:
ion catre gheorghe: Auzi ma gheorghe ia fi atent..uite de sus pana jos...ion 40 de ore lucrate in plus aferent 1000 lei;
gheorghe lucrate 40 de ore in plus aferent 1000 lei..si tot asa pana in josul listei...cand la sfarsit...
si ia vezi ba gheorghe "total".... aferent 40000 lei.. cine draq o fi asta "total"???..ia hai la tovarasu'omandant sa vedem.
ajung astia la tov comanadant:
sa traiti tov com. avem o intrebare:
cine draq e asta total domne de ia 40000 lei, noi n e spetim si luam cate 1000 si el ia 40000???
tov com. se ridica in picioare cu o mutra acra.. si raspunde:
BAI IDIOTII DRACULUI, ALA E TOTAL GENERAL !!!!

RESPECT

[Ghinda]

Itic trimitea zilnic scrisoare Papei, dar acesta nimic. Dupa 30 acesta face o vizita in Israel, se intalneste cu presedintele, cu premierul, cu mai marele rabinilor. In final acestia ii spun Papei: Stii este un tip Itic, zilnic iti trimite o scrisoare. Nu ai vrea sa te vezi si cu el?
Papa: Bineinteles, o sa ii fac o mare bucurie unui om atat de credincios!
Intra Itic, plecaciuni: Prefericitule Papa, stii eu am un restaurant mic, mucesc ca sa imi intretin familia si il am mostenire de la tata!
Papa: Bine fiule si ce-i cu asta?
Itic: Pai sa vezi ca si tata il are mostenire de la tatal lui!
Papa: Bine, bine si care este problema?
Itic: Pai si tatal, tatalui meu il are de la tatal sau!
Papa, deja nerabdator: Bun si ce sa inteleg de aici?
Itic: Pai si tatal, tatalui tatalui tatalui meu il are de la tatal sau!
Papa, vizibil nervos: Bine si?
Itic: Pai si tatal tatalui tatalui, si tot asa insira la tati, cum au mostenit restaurantul din tata in tata.
Papa debusolat total: Bine si ce trebuie sa fac?
Itic: Pai Cina cea de Taina cine o plateste?

[Vechio]

N-a fost prescrisa datoria? .

[Alin3006]

De vazut filmuletul. Am ras cu lacrimi.

http://209.85.135.104/search?q=cache:k5 ... ana-(VIDEO)_bt_53636_ext.html+movie,+barack+obama,+africa,+pangea&hl=ro&ct=clnk&cd=1&gl=ro

[ADRIAN BURCEA]

Banc cu/pentru/impotriva stelistilor (e amuzant pentru toti)
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

[Alin3006]

Iesi leul nostru nervos din vizuina si se repezi la vulpe:...Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta", se uda vulpea...Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' - Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti'o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

[ankasylva]

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???

[ankasylva]

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

[ADRIAN BURCEA]

Adevaruri despre joburi
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o Banca , dar ii trebuie studii superioare

[ADRIAN BURCEA]

Pisica nebunului
Un nebun spala o pisica si tocmai atunci vine doctorul si ii spune:
- Nu mai spala pisica pentru ca o sa moara.
La care nebunu' spune :
- Nu o sa moara domn' doctor.
Pleaca doctorul si vine peste cinci minute; nebunul plangea.
- Ai vazut ca a murit pisica ?
La care nebunu' spune :
- Pai nu a murit ca am spalat-o, a murit ca am stors-o.

[ADRIAN BURCEA]

La tribunal
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

[ADRIAN BURCEA]

Cocosul "voiajor"
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[ADRIAN BURCEA]

Betivul istet
Un betiv isi pierde cheia, o cauta dupa un timp vine politia si il
intreaba: - ce ai pierdut?
-cheile.
-unde le-ai pierdut?
-acolo
-dar de ce cauti aici?
-pentru ca aici e lumina!

[ADRIAN BURCEA]

Blonda reoscata
Merge o blonda la un magazin si zice: Domnule vanzator, dati-mi si mie acest mini televizor.
-Doamna ne pare rau,dar nu vindem la blonde.
A doua zi se vopseste blonda roscat. Merge la magazin si zice: - Domnule vanzator dati-mi si mie acest mini televizor.
-Doamna v-am spus ca nu vindem la blonde.
-Dar domnule!de unde v-ati dat seama ca eu sunt tot blonda de ieri?
-Pentru ca, doamna, acesta nu este un mini-televizor, ci un cuptor cu microunde

[DragosV]

" Eram asa de sarac cand am fost mic ca daca nu eram baiat nu aveam cu ce sa ma joc"

[Alin3006]

" Eram asa de sarac cand am fost mic ca daca nu eram baiat nu aveam cu ce sa ma joc"

Exceptional!!!