Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc > sa doarma cate doi in
camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de > cumplit, asa ca au convenit sa doarma in
camera cu el pe rand, fiecare > cate o noapte. > A doua zi dimineata, vine primul care a avut
"onoarea", cu ochii rosii, > parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in
fotoliu > si m-am uitat la el" > A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi,
se clatina > acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si > m-am uitat
la el" > A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti > mirati: "Cum ai
reusit sa te odihnesti?!?"
/******
Iepurasul ramane fara serviciu. Apoi il mai paraseste si iubita. Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca in strada. Aflat in depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: - 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93 ... 93 ... 94, 95, 96, 97... baga-mi-as picioarele in ele de bretele!
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el.
Paharul s-a umplut de tot când el afirma: - Câinele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi
tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca
nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste ! - Bine, ma!
Ia sa vedem! - Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Câinele
se uita în ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat! Si-l scot în suturi pe individ
afara. Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba: - Trebuia sa fi spus capastru?
: La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in
orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul
imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne
un ungur, sa fie mesajul clar! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam
ungurul in fiecare zi
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor
rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru
il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio" - insista negrul,
constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l
suna pe Dumnezeu: - "Sa traiesti, Sefu`!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema:
"Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia
berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi
pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit
contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in
fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma
impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vi
tu si o bei!
Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
>> - Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta
>> cu cheita mea.
>> De acord.
>> Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
>> - Ce faci scufito?
>> - Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o
>> cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
>> - Lua-l-ar DRACU' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa
>> suflu in ea...
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp
> de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il
> intreaba daca vrea niste alune.
> Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
> Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o
intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
> - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
> - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
> - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
> - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
> > Cica doua furnici gasesc un elefant intr-o poiana si se gandesc sa il manance.
uan din ele ramane sa il pazeasca iar cealalta se duce sa aduca 'intariri'.
elefantul insa pleaca, asa ca 'paznicul' ia decizia sa nu il urmareasca, ci sa ii astepte si pe ceilalti pentru a pleca impreuna pe urmele lui.
Cand vin celelate furnicutze, o gasesc pe prima dar fara elefant, si o intreaba: "unde e elefantul"
"pai a plecat si am zis sa va astept sa il cautam impreuna'
"MINCINOASO!!!!! L-ai mancat!!!!"
in continuare, il gasesc pe elefant, sar toate pe el si incep sa il atace,
elefantul se scutura si da jos toate furnicutzele mai putin una.
Toate incep sa strige de jos: "sugruma-l!, sugruma-l!!"
> > un elefant si un soricel traverseaza un pod.
soricelul: elefantule, tu simti cum trepideaza podul sub pasii nostri?
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- gaina sta linistita pe oua...
YahUn surdomut intra într-o farmacie sa cumpere
prezervative. Încearca întâi sa explice prin
limbajul
semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai
gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar
farmacistul tot nu
întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si
mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate
si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o
scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu
de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi
în limbajul semnelor.
Lacare farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa
pierzi, n-ar trebui sa pariezi!"
---------------------------------------------------------
Un cersetor in New York: -Aaaajutati un biet cersetor
orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am
impresia ca sunt si negru...
-------------------------------------------------------------
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta
este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita
valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in
lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira
Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare
decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai
puternica valuta.
Profesoara:Care este, Bula?
Bula:Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai
da Libanezul doua Ciocane,imi iau masina.
--------------------------------------------------------
Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in
ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune
vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau
destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca
s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara
primeste 5000 de shekeli. Aia
urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se
culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a
doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itzic
sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si
zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance,
da cei 5000 de shekeli inapoi...
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie:
"Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4
cuvinte. Itic se gindeste si
scrie: "Strul mort vand Trabant"...
I: Care e diferenta dintre o evreica si o
mexicanca?
R: Mexicanca are giuvaeruri false si
orgasme adevarate.
Ie ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
I:Cum se zice "Dute'n p---a matii" pe
ebraica?
R:"Ai incredere in mine!"
Primul ministru al Israelului viziteaza
Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice
presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o
masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului,
eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin
buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari
si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se
cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si
nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului,
mai da-mi o masina.
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi
vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe
taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi da un raspuns la
intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu
sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde
bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac,
sa incerc sa ma tocmesc sau
sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la
commandant si-I preda un tanc inamic in perfecta stare de
functionare...
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca
recompensa. Doua
zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu
un nou tanc in stare si mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi
spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si
am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de
un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in
tanc, tancul
nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se
mai opreste o data arabul,
trage cartusele din mitraliera, tancul nimic,
arabul arunca mitraliera,
continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste
arabul,
arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el...
Arabul
arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai
are munitie, se lasa in genunchi
si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide
turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
Cum se cheama pe moldovineste filmul
"Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Gâlshiava pi shier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitzî Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de
colt la fotbal?
Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de
pedeapsa?
Palitura di osânda
Cum se numeste pe moldovieneste garda de
corp?
Strajar
Cum se numeste pe moldoveneste filmul
"Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca
ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul
moldovienesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii,
cu podisca pi partia driapta.
Ce se numeste pe moldoveneste "camera
ascunsa"?
Camara chitita
Supracontrolu' in tramvai": -E cineva acolo fara
bilet, in fund ?
O voce mai timida: -Eu, da-l bag imediat.
stiti de ce boala ar suferi femeile dc pula ar fi de gheata?
................................................
de rosu in gat!
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de emotionat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici
".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: "Mahomed - doua cafele!"
Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o "Dacie" cu motorul de "Porsche". Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o "Dacie", de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina...
Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga: "Hopaaa..., PARACIOSULE!".
Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a
masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna si noua ne-a iesit tot tractor, dar l-am luat la pila si dupa
inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei
si Peugeot-ul cînd mergem în afara Frantei.
Neamtul:
- Si noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul cînd mergem în afara.
Rusul:
- Si noi la fel, Lada în Rusia si tancurile peste hotare...
> -Doctore ,am voie sa mananc carnati afumati?
> >-Nicidecum,carnatii afumati sunt foarte grei.
> >-Pai,o sa-i tin cu amandoua mainile..
radeti prieteni
