Bancuri / Glume / Amuzament

[cybelle]

un alb si un negru, buni prieteni, dau la peste de pe un ponton, amandoi tinandu-si p...le in apa. dupa un timp albul zice:
-Ba, ce rece este apa! ...iar negrul continua..
-Si ce nisipos este fundul..!

[cybelle]

-Ioane, tu sti ce-i asta?
-Ce-i, Gheorghe?
-Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara am vazut cum o 'buleai' pe nevastata.
-Du-l ba inapoi, este defect; eu aseara am fost la Baia Mare.

[VANATORU77]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul"

Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei ?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...

- Nu avem!

Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei ?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

[VANATORU77]

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una
impotriva hainelor de piele?

Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile
de motociclisti...

[VANATORU77]

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...

Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...

Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...

Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...

Culmea prostiei : un politist blond...

Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne...

Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul

CULMEA DEZAMAGIRII: Pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri

[aghiuta]

Culmea rabdarii:
Sa faci o gropitza in pamant,sa-ti bagi p...a in ea si sa astepti cutremurul, sa te masturbeze.

[timexim]

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.

[timexim]

- De ce sunt unguroaicele sexy?
- Pentru ca sunt U.D.M-reu.

[timexim]

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-50euro, ca la toata lumea!

[timexim]

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fatza lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a plecat de mult !...

[timexim]

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicoshi.
Fata: Dragul meu, oare ce ma doare gatutzul?
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?...O pupa. ... Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.... (dupa un timp...) Dragul meu, ce rau ma doare capshorul !
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O sa-ti treaca !...O pupa... Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor!
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
-Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

[timexim]

- Stiti care este definitia limbii ?
- Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam!

[bogdanm]

[aghiuta]

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule ? întreaba John.
- Eeee...am vazut un sobolan sub pat.

- Si vrei sa-l f*** ?


Naufragiaza un vapor.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos.....!


Un manelist la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti!

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul:
- Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena... zice sotia


Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul...
Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...
- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
- Pai am fost la vulpe...
- Si???
- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".
- Si?
- Si eu am luat plasma!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

[aghiuta]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute..
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat..

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal..
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm.... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

[aghiuta]

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?

Scufita Rosie prin padure spre bunicutza, se intalneste cu Lupul cel Rau,care-i zice:
-Sper ca stii ca trebuie sa te mananc dar eu sunt Lup democrat si iti indeplinesc o ultima dorintza.
Se gandeste bine Scufita si dupa matura gandire spune:
-Sunt fata mare si daca tot este sa mor macar sa fiu si eu femeie!
Se pune Lupul pe treaba, incantat de dorintza fetei.Dupa ce termina,Scufita nostalgica:
-Mda,e ceva,dar nu-s lamurita.
Trece Lupul sa o mai "lamureasca" o data si inca o data si...........moare de atata efort.
Morala:
Nu lasati curvele in padure ca strica echilibrul ecologic

[cybelle]

Culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca.

[cybelle]

CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

[cybelle]

ce-i mai mica si mai mica decat p**a la furnica??.......Este p**a LA AMIBA

[cybelle]

La miezul noptii, in lumina orbitoare a soarelui, se aud trei impuscaturi de cutit.Victima avea frunte lata si pantaloni de aceeasi culoare.

[cybelle]

care e culmea inghetului? sa inghete apa in piz.. si sa f*** la copca.

[cybelle]

- Care e asemanarea dintre caine si inginer?
- Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

[aghiuta]

ce-i mai mica si mai mica decat p**a la furnica??.......Este p**a LA AMIBA

Sau p..a de FURNICOI,pentru ca trebuie si ea sa incapa undeva.

[VANATORU77]

4 tipi în faţa unei comisii de examinare. Şeful comisiei le spune:
- Am o singură întrebare ptr. toţi 4. După părerea dvs. care este cel mai rapid lucru? Primul:
- Cred că cel mai rapid este gândul.
- Cum aşa?
- Păi să spunem că te gândeşti la cineva, nici nu apuci să îţi dai seama când a-i făcut-o. Al doilea:
- Cred că cel mai rapid este clipitul.
- Cum aşa?
- Păi nici nu-ţi dai seama când a-i clipit. Al treilea:
- Cred că cea mai rapidă este lumina.
- Cum aşa?
- Păi dacă apeşi comutatorul si imediat se luminează camera. Al patrulea:
- Cred că cea mai rapidă este diareea.
- ???
- Păi ieri m-am kkt pe mine si nu am apucat nici să gândesc, nici să clipesc, nici să aprind lumina.

[VANATORU77]

Intr-o vara, de la centru dintr-o comuna se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba:
- Bunica, unde sunt oamenii?
- La caminul cultural.
- Si ce fac acolo ?
- Invata engleza.
- Dar femeile?
- Tot la caminul cultural, invata engleza
- Si copiii?
- La camin, maica, invata engleza.
- Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
- Becouse I speak English...

[VANATORU77]

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu contea! za eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!

[Ghinda]

ce-i mai mica si mai mica decat p**a la furnica??.......Este p**a LA AMIBA

Sau p..a de FURNICOI,pentru ca trebuie si ea sa incapa undeva.

Raspuns corect:
Intrebarea nu ne sperie, este puta de bacterie!

[aghiuta]

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, cretinule?" tipa tanarul mai tare ca prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide

[the gunner]

In vremuri de criza unul castiga la loto 1 milion de euro. Se intalneste cu un prieten care il fericeste si il intreaba:
-Ei, si acu', ce-o sa faci cu banii?
-O sa platesc datorii?
-Si cu restul?
- Restul sa mai astepte!!!!!

[aghiuta]

La Congresul International al Femeilor s-a hotarat ca barbatii sa participe la treburile gospodaresti zilnice. Fiecare femeie, ajunsa acasa, explica barbatilor lor ce s-a hotarat...
France: -Jean, incepand de astazi vreau sa vad cum participi tu la treburile domestice. Rufe, vase, praful de pe mobilier....
In prima zi nu a vazut nimic. A doua zi, dimineata, a vazut rufele duse la spalat si vasele in masina. Nu erau spalate, dar era un inceput, nu?
Samantha: -John, incepand de astazi vreau sa vad participarea ta la treburile din locuinta comuna. Gunoiul, gazonul, covoarele....
In prima zi nu a vazut Samantha nimic. A doua zi abia pe seara a vazut ca era dus gunoiul si gazonul tuns pe jumatate. Era putin, dar era un inceput.
Maria: -Ioane, incepand de astazi vreau sa vad ca te implici in treburile gospodariei.Maturi in casa, speli vasele, stergi praful...Nu numai carciuma,pescuitul si vanatoarea.
In prima zi nu a vazut nimic. A doua zi nu a vazut nimic. A treia zi nu a vazut nimic. Abia spre seara, a treia zi, a inceput sa zareasca ceva-ceva cu ochiul drept.....