Bancuri / Glume / Amuzament

[chivi]

-Cica exista un telefon la care poti vorbi cu D-zeu.
-Da?Si daca ma cheama la el???

----------------------------------------------------------
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu
-------------------------------------------------------------=---------
O blonda ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu femei proaste.
Am râs de era să cad jos din pat!"
---- --------------------------------------------------------------=----
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
------------------------------------------------------------------=----

[chivi]

Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic
si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni cu care ieseam la vanatoare si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie
ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe
patul de moarte.Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
baruri si discoteci,nu am mai iesit la vanatoare ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la
seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc
copiii de la scoala,prietenii m-au parasit,banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!


m-am fript anul asta, anulez tot))))))))

[romaniac]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

[chivi]

Cura de slabire…

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:



1.Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii



2.Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calori



3..Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii



4.Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii



5.Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii



6.Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii



7.Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)



8.Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[chivi]

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt
nevoite să se căsătorească din dragoste.)))))))))))))))

[Vechio]

"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micşorata,
Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata,
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminate pentru ca Roma sa nu dea faliment,
Oamenii trebuie si înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului."
( Cicero , anul 55 înainte de Cristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 de ani.

[223/12]

Ceea ce vedeti mai jos mi-a venit pe mail nesolicitat. Radeti(-va)!

ALIAS, CESTIA STA UN PIC ALTFEL ...

Io am fost shi sunt de parere, ca exista Doua Variante, la fel de legitime fiecare.
.
Fie, o Singura Relatzie, cat mai multa vreme, cu sau fara oficializarea ei prin casatorie cu acte ...

Fie, Sex Liber, da' shi aici, NU Cantitatea conteaza, odata trecute Tineretzile Furtunoase, Pohticioase shi NeHRushinathe ...

Adevaru'i ca Totzi visam la o Singura Relatzie, la o Mare Iubire, cat mai lunga shi fara ... traducere ... ):)):))

Dincolo de Orgoliu, este totushi reconfortant sa activezi fara sa iei Cevashilea Gandaci Transmisibili, mai mici sau mai mari ...

Afar' de Faptu' Sentimentelor, care nu se pot cuantifica shi descrie, astea fiind ceva transcendent.
Numai ca, de regula, Totzi suntem tentatzi sa mai prestam shi prin Alte Partzi.
Astea se afla shi, Totzi sau Aproape Totzi ajungem la Stadiu' Doi ...

Daca NU sunt copii, este destul de aranjant, pana la urma ...
Daca sunt, este mai complicat ...

Numai ca, Matale vii cu Ideea Represiunii Mentale, derivata din Religie, aplicata automat ....
Pai, AICI este Clou-ul !

DACA este, in adevar, Mare Iubire Reciproca, atunci

NU este nevoie de Represiune Mentala a unei Ispite Pohticioase, inscrisa in gene, de altfel.
TOTUL vine firesc, de la sine, NU este nevoie de stapanire de sine, pur shi simplu.

NU te intereseaza Altcineva.

Firesc, fata Lupta cu Tentatziunile Pohticioase, fara Apelul la Precepte Morale conceptualizate in dogme religioase ...

O Viatza, ca Patrick Swayze shi sotzia ...
Sau, doua decenii maximum, ca Mel ...

Asta este, fiecare cu Norocu' Propriu.

Pe urma, shi Cautarea Norocuilui este asha de placuta ,,, ):)):))

Da gluma-i gluma, insa o Mare shi Unica Dragoste in care Traducerea este ceva imposbil, in mod firesc,
NU de frica de a fi prins, este un Vis Frumos shi ferice de

Cei Care Au Avut Noroc in Viatza.

Or exista ?
Or fi adevarate Poveshtile de Gen ?

Ca. uite, vine Conu' Dreaqu' , Ferchezuit, cu Inele in Trompa, cu Copitele Lustruite shi Blana data cu DeoDorant, shi Coada Unsa cu Catran a'Ntaia de Import de Contrabanda din Rai, de ii zice Tamaie,

cu o Geanta Luis Vuitton,

vanduta de Gorbaciov, ca se shtiau demult, de cand era ala,
Gorbaciov pionier shi i-a smuls Sticla de Vodca lui Papasha Stalin la Kremlin, in care geanta avea Dreaqu' Fel de fel de Scule Perverse de Destrabalari Draceshti

shi imi shopteshte perfid
la Urechea A Stanga, cea Imorala, grabit, ca avea o Intalnire Dracesc Focoasa cu o Diavolitza de la Cazanele cu Smoala, libera de tura :

"Potzi sa fii SIGUR ca Patrick sau Sotzia NU au dat pe de laturi ?

El la o Dansa a unei Alte Danse, mai Ahhhromathha, mai Catifelata, mai Elastica ...
Ea pe la o Dansa a altui Dans, mai Lunga, mai Groasa, mai Enduranta, cel putzin pe moment, subiectiv ".

Apai, numai Dreaqu' shtie care este Adevaru' in familia Saracului Patrick, ca Ala, le shtie pe Toate pe Lumea Asta.

"Shi, daca totushi, Marea shi Unica Iubire exista, imi shopteshte dulce, bland, hieratic, cu glas placut, antrenat in Cantari Sfinte la Urechea a Dreapta, Cea Morala, Un Inger casatorit de J'de mii de Secole cu Aceeash Ingeritza".

Numai Ingeru' poate shti care -i Adevaru' , ca ei, Ingerii shi Dreaqs sunt InterShanjabili, odata la 26 000 de ani, la Bascularea Polilor ...

Da' NICI Angels, NICI Dreaqs NU vor shi NU pot sa spuie, prin Fisha Postului lor care este Adevaru' ...

Poate ca NICI ei NU il shtiu, poate ca NICI ...
Aoleu, sa sparie Gandul a-L Numi., pe Marele Shef Al Statziei Lui Dumnezeu

Nu ne ramane decat Noua, Muritorilor sa exersam shi sa incercam a-l afla pe Mnealui, Adevaru' ...
Shi cand ajungem Acolo, la Marele Shef, la Interviul de Repartizare Finala sa i-l spunem, Adevaru' Nostru Personal.

Poate ne mai da o Alta Viatza, in care sa fim mai Deshteptzi shi mai Buni ...

Na, ALIAS ce imi facushi, ca o dadui pe Sentimente shi imi scade ratingul de Spaima Forumului, prind curaj Lighioanele de Sait, le simt Sasaitul de Vipere shi Mirosul de Putred ...

[chivi]

O prostituata se duce la un chirurg:
- dom' doctor mai vreau si eu un cur!!!
- un cur????
- da! stiti eu sunt prostituata, afacerea merge si vreau sa mai deschid un punt de lucru!!!

[chivi]

O veverita si-o tragea cu o nuca.Vine alta veverita si zice: ARE YOU FUCKING CRAZY?? Veverita raspunde: NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

[grigguti]

Chivi scria mai devreme despre cura de slabire ...
am auzit si eu de una la fel de buna cica ...
ii zice "cura de slabire in 4 labe" ...
una dimineata, una la pranz, una seara si una cand vrei tu.

[romaniac]

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… este ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

[romaniac]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
-Bade, cat cosesti pe zi?
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.

[george_ciprian86]

http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila?popup=true&mod=frame

[Adrian S]

http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila?popup=true&mod=frame

Super tare.

[aghiuta]

Reflectii mai vechi si mai noi:

Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului.
Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner.
(Winston Churchill)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

Ceea ce are nevoie tara asta:cat mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)

[romaniac]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.

Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.

Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.

Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: ‘Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e …

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: ‘Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..’

[romaniac]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:

- La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?

- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!

- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?

- In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?

- Bolitehnica. Da’ di ge?

- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.

- Daaa? Ce jgoal?

- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.

- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[Sly_Fox]

Tare de tot asta.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[aghiuta]

Ministrul invatamantului se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, ministrul se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, ministrul il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar..
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

[Cristi]

Pentru iubitorii de limba franceza, din La belle epoque!

[223/12]

Cristi, Cristi, pervers mic!

[scirocco]

[quote="Cristi"]Pentru iubitorii de limba franceza, din La belle epoque! quote]

Ce tare este! Cu bruma aia de franceza pe care o posed si tot am reusit sa descifrez tainele.

[romaniac]

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
- De tze blangi, mei ?
- Mi-a murit capraaaaa...
- Laza, mei, uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi plangea romanul si mai tare.
- Aguma de tze mai blangi ?
- Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua ?

[romaniac]

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelentă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
- Păi asta e din cauză că actiunea se petrece în viitor...

[romaniac]

Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu'!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!

[romaniac]

Un tip mergea prin desert de cateva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru .
Si cum mergea el asa , sfarsit de sete si de foame , de abia se mai tara , se intalneste cu un beduin pe o camila .
Il intreaba :
- Nu va suparati , cat mai e pana la ocean ?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri ...
La care , omul rabufneste cu naduf :
- Sa va ia dracu' , cu plaja voastra cu tot !!!

[romaniac]

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.
Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

[romaniac]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

[romaniac]

Un arab agata o p...a si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
− Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
− Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?

[romaniac]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!