Bancuri / Glume / Amuzament

[romaniac]

La o reconstituire de viol domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat? spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat?spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Am nu aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA.

[romaniac]

Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
Asa dragii mei, unde am ramas?
Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
Aaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de c*r si i-am dat la b*ci pana dimineatza!

[Donbazil]

Sal'tare!
In Siberia, trei americani in excursie, sunt condusi cu o caruta de trei rusi - mujicul, care mana caii, traducatorul si Kaghebistul deghizat in ghid turistic...
La un moment dat sunt inconjurati de o haita de lupi. Ce sa faca? Ca sa fie gazde bune si sa nu-i pericliteze pe musafiri il arunca la lupi pe mujic. Dupa o vreme iar ii ataca lupii. Kaghebistul il arunca din caruta pe traducator si iar scapa. Mai merg ce merg si iar vin lupii. Kaghebistul se sacrifica si sare din caruta sa-i salveze pe musafiri. Americanii ramasi singuri vad iar lupii...Atunci scot armele si incep sa traga......
Sal'tare!
Donbazil - Faget

[Donbazil]

Sal'tare!
O doamna daduse plapuma la reparat. Vazand ca se apropie toamna si nu este gata, trimise o scrisoare plapumarului:
-Domnule plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-am inteles. Eu pun la dispozitia dvs. dosul, fata si pe deasupra lana mea si va rog s-o scarmanati bine si s-o bagati toata, poate sa fie cat de groasa si cat de lunga, cand intind picioarele sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea bine, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosu' pana spala fata, ca a ei este mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile si s-o scarmanati bine. A ei poate sa fie si mai scurta da sa fie cat mai groasa ca baba e batrana si se incalzeste greu.....
Sal'tare!
Donbazil-Faget.

[romaniac]

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU

[Alin3006]

"Sefu' s-a bronzat in concediu... Din cauza asta, acuma, seamana si mai mult cu un cacat"....

[george_ciprian86]

[Donbazil]

Sal'tare!
Intr-o zi feciorul se hotaraste sa-i marturiseasca tatalui sau ca este gay...
-Mai baiete, da costum Armani ai?
-Nu....
-Te dai cu parfum Boss?
-Nu...
-Ai Porsche?
-Nu....
-Apai mai baiete, tu nu esti gay, tu esti un amarat de poponar....
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

[aghiuta]

Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul


La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ??? ...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul :
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme : 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 :
"Dumnezeule ! Sunt insarcinata ! Cu cine ?"

[romaniac]

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul: – Butterfly!
Seful de trib: – Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!!
Englezul: – Butterfly!
Seful de trib: – Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: – Butterflyli!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
- Fluturili!

[romaniac]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

[romaniac]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

[romaniac]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu?
Romanul replica: – Lasa-ma in pace omule, mie de f… imi arde acum?

[aghiuta]

-Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

- Aveti schiuri is bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

Un Rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca as-l rasplateasca,Comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge, in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt Rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet: "ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bote si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
-Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

[Cristi]

http://www.youtube.com/watch?v=g5Ybng1g5o4

[Alin3006]

Geniala!

[aghiuta]

Postez aici sfaturile unui nutritionist chinez.
Nu mai fac si traducerea.
Sper sa va ajute sa avetzi o viatza sanatoasa:

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart only good for so many beats, and that it...don't waste on exercise. Everything wear out eventually. Speeding up heart not make you live longer; it like saying you extend life of car by driving faster. Want to live longer? Take nap.
Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiency. What does cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So steak is nothing more than efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef also good source of field grass (green leafy vegetable) And pork chop can give you 100% of recommended daily allowance of vegetable product.
Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine made from fruit. Brandy is distilled wine, that mean they take water out of fruity bit so you get even more of goodness that way. Beer also made of grain. Bottom up!
Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you have two bodies, your ratio two to one, etc.
Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain...good!
Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU NOT LISTENING! Food are fried these day in vegetable oil. In fact, they permeated by it. How could getting more vegetable be bad for you?!?
Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing sit-up if you want bigger stomach.
Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy?!? HEL-LO-O!! Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food around!
Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming good for your figure, explain whale to me..
Q: Is getting in shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.
AND.....
For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.
1. The Japanese eat very little fat
And suffer fewer heart attacks than Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat
And suffer fewer heart attacks than Americans.
3. The Chinese drink very little red wine
And suffer fewer heart attacks than Americans.
4. The Italians drink a lot of red wine
And suffer fewer heart attacks than Americans.
5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats
And suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION:

Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.

[eagleman]

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
- La noi.... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin.... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

[romaniac]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera, ma, teatru, opereta, intelegeti?
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi, am zis ceva?

[romaniac]

[razvan.orzescu]

Politistul e cercetat?
Pai trebuia sa o izbeasca jos, sa-i suceasca mainile (nitel mai tare) la spate si sa o aresteze fara drept de apel.
Daca politistii sunt cercetati dupa o reactie asa timida cum sa reactioneze la alte amenintari? Sa planga in pumni?
Nu stiu daca sa rad sau sa plang, zau

[George08]

Politistul nu avea voie sa o loveasca!

[razvan.orzescu]

Nu, asa cum a facut-o arata ca o bataie intre fete dar trebuia sa faca ce am scris mai sus.
Ia sa ne spuna cineva de pe alte meleaguri cum ar fi reactionat politistul la faza asta. (Moose poate ...)

[romaniac]

Nu, asa cum a facut-o arata ca o bataie intre fete dar trebuia sa faca ce am scris mai sus.
Ia sa ne spuna cineva de pe alte meleaguri cum ar fi reactionat politistul la faza asta. (Moose poate ...)

Pai mai baieti, eu tocmai d-aia am pus linkul pentru ca e amuzant rau.... cel putin pentru noi astia de peste garla! Pai aici in asa situatie, in cel mai bun caz, esti trantit la pamant , incatusat, dus la racoare si dupa aia incep intrebarile nu la cancelarie. La sentinta finala se adauga fara doar si poate si agravarea ofiterului care din cate stiu e cel putin 2 ani, depinde de la stat la stat.
George08, intr-un fel ai dreptate, politistul a lovit-o cam tarziu, tocmai de aceea mie m-i se pare amuzant. Trebuia sa o tranteasca la pamant si sa o incatuseze dupa ce a fost lovit, fara menajamente, fara discutii. Nu mai continui ca suntem la sectia de amuzament si deja imi creste tensiunea.
respecte

[eagleman]

Tiganca aia trebuia batuta rau, rau de tot. Etnia asta stie numai de frica si durere. Peste 600 de ani de convietuire comuna cu romanii au demonstrat cu fiecare ocazie ca astia cu pielea maro pot fi civilizati si educati doar cu forta... Nu-i nevoie sa dau exemple, caci nu cunosc un singur roman care sa nu fi avut probleme cu baragladinele...(ma gandeam la Baselu' dar asta nu-i roman ca tac-su era tatar )
Daca in SUA lovea un politist, o patea mai rau, posibil impuscata, legea acolo il apara pe bune dreptate pe politist.
Ia imaginati-va o femeie lovind un politist (barbat..) in Arabia Saudita Cred ca-i taiau mana pe loc, in strada in miezul zilei. (Ce-or crede Hilara Clinton si Margareta Cea Tot Stralucitoare? O fi Politically Corect ? I bet not, but their oil is vital..)

Presimt ca tot saracu' politistul ala o sa traga ponoasele...Iar harapina scandalagioaica o sa iasa victima, ca de, tot noi discriminam rromii.

Imi aduc aminte ca dupa episodul Hadareni, Imputzita asta de E.U. a dat ordine nevolnicului si lingaului Stat Roman sa-i condamne pe romanii care si-au facut acolo dreptate, fortati find de o tara si societate care nu-si mai apara proprii cetateni de etnie si nationalitate romana....

Credeti ca scandalagioica fustareasa va zbura din invatzamant ?Slabe sanse... Mai degraba il vad pe politai somer si cu proces pe cap intentat sutele de ONG-uri sorosiste care protejeaza tigani de parca ar fi vreo specie pe cale de disparitie...

[George08]

George08, intr-un fel ai dreptate, politistul a lovit-o cam tarziu, tocmai de aceea mie m-i se pare amuzant. Trebuia sa o tranteasca la pamant si sa o incatuseze dupa ce a fost lovit, fara menajamente, fara discutii. Nu mai continui ca suntem la sectia de amuzament si deja imi creste tensiunea.
respecte

Exact. Reactia lui a fost una personala, de om care se razbuna. Un politist trebuie sa fie impersonal, sa respecte niste proceduri bine stabilite. Catuse, bata, pistol sau orice prevede regulamentul. Ori el doar si-a pierdut firea ca un om de pe strada...

[liviu35]

Lumeeeee lumeeeee, eu insele care este Marean primar la 5 va ofer inca 30 de secunde de circ http://www.trilulilu.ro/victorciutacu/3c299833a32e68

.......aaaaaa din cauza ca n-am paine pe persoana fizica.

[LucianC]

Nu se poate traduce... tot farmecul bancului e in engleza:

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Chang Lee

[Donbazil]

Sal'tare!
Primo!- pacat de bietul baiat, ca s-a pierdut cu firea....Drept ca a rezolvat problema prea...personal, dar atunci cand sistemul stii ca nu te protejeaza, uneori reactiile sunt dominate de instinctul de conservare....Pe vremea militiei tiganca sugea p....a si dupa aia, mai dadea interviu, -peste cativa ani,- cand iesea de la mititica....
Oricum si daca o fi sa fie pedepsit sa nu-i fie rusine. A facut ce-a trebuit sa faca si cu mult mai putin chear....
Daca il da afara, chear nu pierde nimic, la salariile de mizerie pe care le au, in schimb....S-a racorit!....Si l-au dat la Tv....
Secundo!- Pe Marean nu se poate supara nimeni, asa e el, iar bazinul lui electoral e format din cei care-l plac....Si-apoi le zice, pe bune!....Asa sunt uniii!... Putini oameni politici au sange'n....pix....
D-aia mi-e simpatic Ponta.....( Macar asta are si un pic de scoala)....
Sal-tare!
Donbazil - Faget.

[romaniac]

IARNA PE ULITA 2010

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt "prosti de dau in gropi"….
Cei de sus!

Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !