Bancuri / Glume / Amuzament

[cata79]

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!

[cata79]

Un evreu merge la măcelarie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

[cata79]

Cum se defineşte un evreu straniu? Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.

[cata79]

Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haină de blană.

[cata79]

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e gratis.

[cata79]

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

[cata79]

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.

[cata79]

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

[cata79]

Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".

[cata79]

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

[cata79]

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

[cata79]

Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...

[cata79]

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

[cata79]

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

[cata79]

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

[cata79]

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda, nu!"

[cata79]

În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru.
- Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe c*r.

[cata79]

- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

[cata79]

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

[cata79]

De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

[cata79]

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

[cata79]

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

[cata79]

De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

[cata79]

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

[cata79]

La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.

[cata79]

Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

[cata79]

De ce îşi "botează" bărbaţii penisurile? Le place să se tutuiască cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

[cata79]

Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!

[cata79]

De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.

[cata79]

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai, numele de familie.