Bancuri / Glume / Amuzament

[Orhantes]

O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in
strainatate .
Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine
sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:
-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa
trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la
cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu
el intr-o camera .
Tipul: - Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul: - Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul: - Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul: - . . . Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: - Pai ce mai astepti?
Da-i drumul .
Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

[romaniac]

Asta o hi fost Udrea mai ...

[Orhantes]

O batranica merge la pescarie.
- Domnu' e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine, maica ....., raspunde baba,........ vie sunt si eu...

[Orhantes]

CLIENTUL INTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.

De ex.: c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.



RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:

-multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.

Dar e vorba de mult mai mult :

- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.

Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.

Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ...

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2 .0 , O_prietena 3.1 !!!

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!

Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

[Sly_Fox]

Belea nu alta, aveti grija ce programe va instalati.

[Vechio]

Vă spun un lucru strict secret.
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix.
La barul din cartierul X.
Cand le-am zarit pe toate, woooo.
Doamne, parc-am intrat la ZOO.

Prima-i bruneta cu par drept.
Pe maini, pe fatza si pe piept.
Si m-a privit zimbind usor.
Trantita intr-un carucior.

A doua insa m-a uimit,
Cu nasul ei cel ascutit.
Putea sa taie castraveti,
Dintr-un judetz in alt judetz.

A treia mi-a rinjit cuminte.
Cu gura fara nici un dinte.
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc.
Doua grisine-n virf c-un smoc.
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort a lesinat.

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita.
Vai ce mirifice fapturi.
Trei maini, un ochi si doua guri.

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston.
La 83 de ani si-un pic,
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei.
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit.

Acuma daca vreti sa stiti,
De ce am ochii obositi,
Si merg mai cracanat putin.......
Marina mea era... Marin!

[bogdanm]

Vine, dimineata, sotul acasa, beat.
Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa:
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide, bucuroasa, usa si intreaba:
- Da' unde-s florile?
- Da' unde-i fata frumoasa?

[Orhantes]

O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...

- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii - nu...

[liviu35]

La iesirea din maternitate mama lui Emil Boc cu progenitura in brate declara
- Am ales raul cel mai mic.

[Orhantes]

CONSTITUTIA ROMANIEI DIN 2010,


REVIZUITA

Titlul I - Principii generale

Articolul 1 Statul roman
(1) Romania este un stat de hoti, de liberali la furat_ care sar ca paduchii dintr-un partid in altul ( ieri la la functii NALTE azi la CIOLAN pe bani europeni, la proiecte cu dedicatie...!) antinational, supus camarilei presedintiale, strans unit in jurul acesteia in mod iremediabil.
(2) Forma de guvernamant a statului roman este Traian Basescu.
(3) Romania este stat de sanchi, nedemocratic si antisocial, in care demnitatea spagii, drepturile si libertatile oamenilor de afaceri apropiati puterii, libera dezvoltare a conturilor bancare ale acestora, nedreptatea si clientelismul politic reprezinta valori supreme, in spiritul traditiilor poporului roman, si sunt garantate.
(4) Statul se organizeaza potrivit principiului separatiei si echilibrului puterilor — Traian Basescu, Emil Boc si Partidul Democrat Liberal — in cadrul aranjamentelor de culise.
(5) In Romania, respectarea Constitutiei, a suprematiei lui Traian Basescu si a camarilei sale este obligatorie.

Articolul 2 Suveranitatea
(1) Lumina rasare de la Bruxelles!
(2) Suveranitatea nationala apartine Uniunii Europene, care o exercita prin organele sale reprezentative, Gaz de France Suez, E.ON Ruhrgas, E.ON Energie, Veolia (ex-Vivendi), Lafarge, Saint-Gobain, Arcelor-Mittal, Danone, Tnuva, Carrefour, Cora, Auchan, Delhaize, Kaufland, METRO, SELGROS, si alte multinationale, precum si prin intermediul bancilor straine cu sucursale pe teritoriul Romaniei.
(3) Nici un grup altul decat PDL si nici un mogul nu pot exercita suveranitatea in nume propriu.

Articolul 3 Teritoriul
(1) Teritoriul Romaniei, in mod surprinzator, exista.
(2) Frontierele tarii sunt in mod inexplicabil, aceleasi de multa vreme.
(3) Teritoriul este organizat, sub aspect administrativ, in feude ale baronilor locali, precum si Municipiul Bucuresti.
(4) Pana la venirea chinezilor in Europa, pe teritoriul statului roman nu pot fi stramutate sau colonizate populatii straine.

Articolul 4 Unitatea poporului si egalitatea intre cetateni
(1) Statul are ca fundament unitatea in cuget si simtiri a poporului roman si solidaritatea cetatenilor sai cu camarila prezidentiala.
(2) Romania este patria comuna si indivizibila a tuturor cetatenilor sai, mai putin cei care au reusit s-o stearga in Spania, Italia, Germania, Marea Britanie, Franta, Canada, SUA, Australia, Noua Zeelanda.

Articolul 5 Cetatenia
(1) Cetatenia romana se dobandeste, ca un blestem suprem, la nastere sau, daca cineva este atat de idiot incat s-o vrea, la cerere.
(2) Cetatenia romana nu poate fi retrasa aceluia care a dobandit-o prin nastere.

Articolele 6-7
Abrogate.

Articolul 8 Pluralismul si partidele politice
(1) Pluralismul in societatea romaneasca este o conditie si o garantie a crearii unei aparente de stat de drept.
(2) Partidele politice contribuie la pastrarea unei aparente de pluralism avand ca scop, de fiecare data, suprematia Partidului Democrat Liberal, chezasia libertatii si neatarnarii camarilei prezidentiale.

Articolul 9 Sindicatele, patronatele si asociatiile profesionale
Sindicatele, patronatele si asociatiile profesionale se constituie si isi desfasoara activitatea potrivit obiectivului de a da populatiei mijloace de refulare in momente de restriste, iar agentilor economici iluzia ca-si pot desfasura activitatea fara sa cotizeze la PDL, ceea ce este, neindoios, o iluzie.

Articolul 10 Relatii internationale
Romania este un sclav supus si obedient in fata Uniunii Europene si a NATO, cu exceptia cazurilor cand ar vrea ea sa fie slugarnica, dar ii lipsesc resursele.

Articolul 11 Dreptul international si dreptul intern
Statul roman se obliga sa faca totul pentru a parea ca-si respecta obligatiile ce-i revin din tratatele la care este parte.

Articolul 12 Simboluri nationale
(1) Drapelul Romaniei este tricolor; culorile sunt asezate vertical, in ordinea urmatoare incepand de la lance: albastru ca pacient care se asfixiaza, galben ca unul caruia nu i-a schimbat nimeni plosca, rosu ca sangele pe care nu i-l opreste nimeni.
(2) Ziua nationala a Romaniei este ziua de nastere a lui Traian Basescu.
(3) Imnul national al Romaniei este “Pusca si cureaua lata”.

Articolul 13 Limba oficiala
In Romania, limba oficiala este limba romana, manca-ti-as.

Articolul 14 Capitala
Capitala Romaniei este municipiul Bucuresti.

Titlul II - Drepturile, libertatile si indatoririle fundamentale




Capitolul I - Dispozitii comune

Articolul 15 Universalitatea
Cetatenii beneficiaza de dreptul de a-l venera pe Traian Basescu si pe persoanele agreate de acesta.

Articolul 16 Egalitatea in drepturi


(1) Cetatenii Emil Boc, Elena Udrea, Adriean Videanu, Radu Berceanu sunt egali in fata lui Traian Basescu.
(2) Functiile si demnitatile publice, civile sau militare, pot fi ocupate, in conditiile legii, de persoanele alese in acest scop de Traian Basescu, la recomandarea Partidului Democrat Liberal.

Articolele 17-20
Abrogate.

Articolul 21 Accesul liber la justitie
(1) Orice persoana se poate adresa justitiei pentru apararea drepturilor, a libertatilor si a intereselor sale legitime.
(2) Justitia nu va lua nici o masura pentru satisfacerea unor astfel de cereri. In cazuri exceptionale, dupa scurgerea unei perioade de tergiversare de 15-20 de ani, se pot ingadui rezolvari ale unor cazuri in spiritul dreptatii, daca petentul se mai afla in viata.

Capitolul II - Drepturile si libertatile fundamentale

Articolele 22-28
Abrogate

Articolul 29
Libertatea gandirii si a opiniilor favorabile Presedintelui si camarilei acestuia, precum si libertatea credintei crestin-ortodoxe nu pot fi ingradite sub nici o forma. Nimeni nu poate fi constrans sa adopte o opinie critica fata de presedintele Traian Basescu ori fata de Patriarhul BOR.

Articolul 30 Libertatea de exprimare
Libertatea de exprimare a gandurilor de multumire fata de parintele natiunii, Traian Basescu, ca si a oricaror ode adresate acestuia este inviolabila.

Articolul 31 Dreptul la informatie
Dreptul persoanei de a avea acces la orice manipulare, diversiune sau intoxicare lansata de Presedinte nu poate fi ingradit.

Articolul 32 Dreptul la invatatura
Abrogat.

Articolul 33 Accesul la cultura
Abrogat.

Articolul 34 Dreptul la ocrotirea sanatatii
Abrogat.

Articolul 35 Dreptul la mediu sanatos
Abrogat.

Articolul 36 Dreptul de vot
(1) Cetatenii au drept de vot de la varsta de 18 ani, impliniti pana in ziua alegerilor inclusiv.
(2) Se recomanda cetatenilor sa voteze, ori de cate ori au ocazia, candidatii Partidului Democrat Liberal.

Articolul 37 Dreptul de a fi ales
Au dreptul de a fi alesi cetatenii cu drept de vot care indeplinesc conditiile prevazute de jocurile de culise din Partidul Democrat Liberal.

Articolul 38 Dreptul de a fi ales in Parlamentul European
In conditiile aderarii Romaniei la Uniunea Europeana, Elena Basescu, Gigi Becali si, in mod exceptional alte persoane, au dreptul de a alege si de a fi alesi in Parlamentul European.

Articolul 39 Libertatea intrunirilor
Mitingurile, demonstratiile, procesiunile sau orice alte intruniri sunt libere, caci tot nu servesc la nimic.

Articolul 40 Dreptul de asociere
(1) Cetatenii se pot asocia liber in partide politice, in sindicate, in patronate si in alte forme de asociere.
(2) Partidele sau organizatiile care se dovedesc a aduce atingere intereselor Partidului Democrat Liberal sunt neconstitutionale.

Articolul 41 Munca si protectia sociala a muncii
Dreptul la somaj este garantat prin lege. Plata unui ajutor de somaj este un privilegiu care va fi acordat de la caz la caz, iar cuantumul acestuia va fi nesemnificativ.

Articolele 42-46
Abrogate.

Articolul 47 Nivelul de trai
(1) Statul este obligat sa ia masuri de subminare a economiei de natura sa asigure cetatenilor un nivel de trai cat mai mizerabil cu putinta.
(2) Dreptul la pensie, la concediu de maternitate platit, la asistenta medicala in unitatile sanitare de stat, la ajutor de somaj si la alte forme de asigurari sociale publice sau private prevazute de lege este facultativ si nerecomandat.

Articolele 48-53
Abrogate.

Capitolul III - Indatoririle fundamentale

Articolul 54 Fidelitatea fata de Traian Basescu
Fidelitatea fata de Traian Basescu este sacra.

Articolele 55-57
Abrogate.

Capitolul IV - Avocatul Poporului
Abrogat.

Titlul III - Autoritatile publice

Capitolul I Parlamentul
Sectiunea 1 Organizare si functionare

Articolul 61 Rolul si structura
Parlamentul este organul reprezentativ suprem al Partidului Democrat Liberal.

Articolele 62-79
Abrogate.

Capitolul II - Presedintele Romaniei

Articolul 80 Rolul Presedintelui
(1) Presedintele Romaniei reprezinta interesele sale si ale camarilei sale.
(2) Presedintele Romaniei vegheaza la respectarea intereselor economice si de alta natura ale camarilei sale.

Articolul 81 Alegerea Presedintelui
Presedintele Romaniei este ales in persoana lui Traian Basescu.

Articolele 82-84
Abrogate.

Articolul 85 Numirea Guvernului
Presedintele Romaniei il desemneaza pe Emil Boc in calitatea de prim-ministru.

Articolele 86-93
Abrogate.

Articolul 94 Alte atributii
Presedintele Romaniei indeplineste si oricare alte atributii.

Articolele 95-101
Abrogate.

Capitolul III - Guvernul

Articolul 102 Rolul si structura
Guvernul este alcatuit din prim-ministrul Emil Boc, ministri si alti membri ai camarilei.

Articolul 103 Investitura
Presedintele Romaniei il desemneaza pe Emil Boc pentru functia de prim-ministru, in urma consultarii Partidului Democrat Liberal.

Articolele 104-106
Abrogate.

Articolul 107 Primul-ministru
Primul-ministru Emil Boc raspunde la apelurile telefonice primite de la presedintele Traian Basescu.

Articolul 108 Actele Guvernului
Guvernul adopta hotarari si ordonante, in conformitate cu indicatiile primite de la presedintele Traian Basescu.

Articolele 109-110
Abrogate.

Capitolul IV - Raporturile Parlamentului cu Guvernul
Abrogat.

Capitolul V - Administratia publica
Sectiunea 1 - Administratia publica centrala de specialitate

Articolul 116 Structura
Ministerele se organizeaza numai in subordinea camarilei prezidentiale.

Articolele 117-120
Abrogate.

Articolul 121 Autoritati comunale si orasenesti
Autoritatile administratiei publice, prin care se realizeaza autonomia locala in comune si in orase, sunt consiliile locale formate din persoanele desemnate de Partidul Democrat Liberal.

Articolul 122 Consiliul judetean
Consiliul judetean este autoritatea administratiei publice pentru coordonarea activitatii consiliilor comunale si orasenesti, in vederea realizarii intereselor Partidul Democrat Liberal.

Articolul 123.
Abrogat.

Capitolul VI Autoritatea judecatoreasca
Abrogat.

Titlul IV - Economia si finantele publice

Articolul 135 Economia
Economia Romaniei este economie de cumetrie.

Articolele 136-138
Abrogate.

Articolul 139 Impozite, taxe si alte contributii
Impozitele, taxele si orice alte venituri ale bugetului de stat si ale bugetului asigurarilor sociale de stat se obtin prin spolierea cetatenilor.

Articolele 140-141
Abrogate.

Titlul V - Curtea Constitutionala

Abrogat.

Titlul VI - Integrarea euroatlantica

Articolul 148 Integrarea in Uniunea Europeana
Da.

Articolul 149 Aderarea la Tratatul Atlanticului de Nord
Da.

Titlul VII - Revizuirea Constitutiei
Abrogat.

Titlul VIII - Dispozitii finale si tranzitorii

Articolul 153
Ciocul mic si joc de glezne.

[Orhantes]

De ce a traversat puiul strada ?

INVATATOAREA :
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESORUL DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2004, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat
puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe.
Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atat explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si elaborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acestea au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL:
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL:
Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada!
TITLU DE PAGINA 12:
Puiul e gata.
REVISTA FEMEII:
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora aceea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor, a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are. Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL:
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN:
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetateni, v-am prevenit, daca nu oprim puiul corupt acum, o sa ajunga pana la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
ILIESCU:
Pentru ca e un "pui" de taranist iresponsabil!
BASESCU:
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA:
E un drept al minoritatii avicole.
SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

[Orhantes]

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".


Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!


O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.


Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

[Sly_Fox]

Buna treaba a facut cel care a infiintat a cest topic de pe forum. Bancurile astea inveselesc si pe cei mai posomorati.
Tare bancul cu indienii, a lui Orhantes.

[leorr]

Doi indivizi in fata berariei: "Cate luam, doua sau trei?" "Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas" "Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte".



STRANUTUL In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza; - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER ....

[Orhantes]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[Orhantes]

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai:


Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se
ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

[leorr]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!..

[leorr]

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

[leorr]

- Mergea o baba cu trenul spre oras in acelasi compartiment cu cativa tineri care mestecau guma. Curioasa, baba ii intreaba ce mestesca iar acestia sa-si bata joc de ea, ii raspunse ca este prezervativ si se gaseste la farmacie. Cum ajunge in oras baba, merge la farmacie.
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Farmacista uimita o intreaba:
- Mai poti, maica, mai poti ?
La care baba ii raspunse:
- Eh, iaca asa cate un pic printre gingii ...


Luceafarul
A fost o data ca-n povesti,
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti,
O prea misto gagica,

Si era una la babaci,
Si mandra haimanaua,
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua,

Se fwte azi,
Se fwte maine
Se fwte-o saptamana,
Stateau la coada vagabontii
La rand ca la smantana,

Satula ea intr-un tarziu,
De pwla golaneasca,
Ii dete toti pe usa afara,
Si merse la fereastra,

Luceafarul statea pe cer,
Intr-un manunchi de stele,
Ea la el ochii belea,
Si se zgaia la ele,

De-atata dor nealintat,
S-a puricat pe piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat,
Si-a inceput sa zbiere,

Coboara jos,Luceafar bland,
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand,
Sa stau infipta-n pwla.

Si cobora sarac-baiat
Si cobora saracul,
Dadu cu curul de pamant,
De gauri asfaltul.

Iubita mea cu ochi de lut,
Si alba ca tingeaua,
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea.

Iar daca tu nu vrei sa vii,
Cu mine printre astrii,
Ma pis pe ochii tai zglobii,
Si-n ochii tai albastri.

Luceafar bland,
Vedeateas mort si putrezit in soare,
Nu pot ca esti nemuritor,
Iar eu sunt muritoare!

Luceafaru-ncepu sa planga,
De-si infundase nasul,
Si ce tupeu de ordinar,
Se duse intai la tasu.

De-mi dai al muririi dar,
Si de ma lasi de-acasa,
Iti dau o sticla de cotnar,
Si-o cana spiritoasa,

De nu ma lasi am sa ma jur,
Sa cazi rapus de boala,
Si n-ai sa bei,fwtute-n cur,
Nici apa minerala.

Taicasu il privi atent,
Si spuse de indata,
Caci in el s-au desteptar,
Instinctele de tata.

Copile,vad ca esti bolnav,
Si-ai mancarimi la coawie,
Dar fata e cu un arab,
O fwte de o-ndoaie.

Porni luceafaru-napoi
Pe drumul singuratic,
Si-o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic.

Ea-l vazu pe-un ochi de geam
Si spuse cu suspine:
Gingasule hipopotam,
Coboara pan'la mine!

Pleaca de-aici,fwtute-n cur
Si lasama-n pace!
Credeai Ca ai sa ma amagesti,
Chemandu-ma pe seara,
Belimeai pwla sa-mi belesti
De curva ordinara!

Degeaba ma mai chemi acum,
Sa vin sa rupem patul,
Caci eu pe curul tau as vrea,
Sa joc poker in patru.

Iar sanii tai de alta data,
Ce-mi provocau emotii,
Atarna acum atat de jos,
De-au inundat chilotii.


Traind in cercul vostru stramt,
Faceti copii o droaie,
Dar eu va iert,caci sunt un sfant,
Si-n fond ma doare-n coawie.


I: De ce nu iau pestii SIDA?
R:Pt ca toate pwlele stau pe mal!



Se trezeste Mircea intr-o zi dimineata devreme, se duce la Dunare si-i striga lui Baiazid pe malul celalalt:
- Baiazid!?
- Da!!
- Sugi p***!
Baiazid, ofticat, isi zice ... las' ca ma trezesc eu maine mai devreme si-i fac la fel.
A doua zi, iarasi ... Mircea se trezeste si mai devreme, se duce la Dunare
- Baiazid!!
- Da!
- Sugi p***!
Mama, frate ... sa vezi ce-i fac eu lui asta maine.
Ziua urmatoare, se trezeste primul Baiazid, se duce la Dunare si striga
- Mircea!!
- Cine-i? Baiazid?
- Da!
- Sugi p***!


I:De ce are femeia 4 buze?
R:Cu doua se cearta si cu doua se impaca!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din
usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.

[mugur]

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!









O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!





Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.





Un doctor român se întoarce din China , unde participase la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul peste deget.





Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....





Un neamt la vama franceza
Vamesul: Name?
Neamtul: Herbert Muller.
Vamesul: Age?
Neamtul: 32.
Vamesul: Occupation?
Neamtul: No, just visiting!





I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?
R: Pilula
I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula
I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula





Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...



La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?





Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!





Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!





Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc....





Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...





Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu....





Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?





Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?





In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...





Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:

- Tata da unde te duci?

- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..

- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..





Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?





- Alo?Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, va rog.





Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

[Jicol Dilo]

Traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau -Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla -Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

[mugur]

Intrebare:- ce pasarica zboara cel mai sus...?
Raspuns:- pasarica stuardezei....

[Orhantes]

Un om se duce să se spovedească. Popa îl întreabă:
− Ai făcut păcate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepăda părinte, dar am 5 copii cu ea.


CUM li se iartă toate bărbaților.
Ion se trezește intr-o dimineața cu o mahmureala îngrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuia sa-si deschidă ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Si lângă el, un trandafir roșu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si călcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si lucește de curățenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vânat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe
care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor.
Eu am ieșit la cumpărături. Te iubesc!!" Se târăste gemând pana in bucătărie si vede ca intr-adevăr il asteaptă micul dejun aburind si ziarul de dimineața..
Fiul lui e si el in bucătărie. Ion il întreabă cu multa precauție:
- Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasă beat turta după 3 dimineața si ai luat-o razna. Ai rupt măsuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea lui mama si ti-ai învinetit un ochi când ai dat cu capul de usă, ca sa arăti ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atât de perfecta, atât de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun mă așteaptă pe masa?????????
- Ah, asta-i simplu, ii răspunde fiul.. Mama te-a tarat pana in dormitor si când a încercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasă-mă in pace, târfă ce esti, sunt însurat!"
Morala:
Măsuta rupta - 300lei
Micul Dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Dar......... Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit,... de nepretuit

[Orhantes]

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleacă si-l săruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate si tandrețe. Soția hiper- revoltata întreabă:
- Cine e fufa asta? - la care soțul răspunde calm:
- E amanta mea!
Soția ripostează pe un ton ucigaș:
- Divorțez! Mă mut înapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine așa. Dar nu uita ca după divorț se vor termina vacantele in străinătate, shopping-ul de Crăciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si așa mai departe. Eu nu țin neapărat sa divorțez dar nu iți voi sta in cale.
Minute de tăcere in clinchet de tacâmuri. Deodată se deschide ușa si intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tanara si atrăgătoare. Soția întreabă consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Soțul răspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soției spunând:
- A noastră-i mai frumoasa!

Doi politisti intra intr-o librarie. După un moment de ezitare, vânzătoarea ii întreabă:
- Ce-i băieti, ploua afara?

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul către al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Chitanta de George TOPARCEANU

Tanta , domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,

Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.

Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata..

O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.

Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Însa Tanta-mi spune:
- Intra, intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?

- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a răspuns săgalnic Tanta
- Si-uite mi-am plătit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3, dar IL ENERVEAZA!

Esenţa problemei (referitor la Băsescu , care a zis ca profesorii muncesc doar 16 ore pe săptămâna, iar el munceste 16 ore pe zi) este foarte bine pusă în evidenţă de o povestioară care circula pe vremuri pe seama lui Grigore Moisil:
La o şedinţă, tov. decan îl critică pe Moisil că, deşi conducerea facultăţii i-a cerut în repetate rânduri să stea la locul de muncă zilnic cele 8 ore regulamentare de program, ca orice om al muncii, el se încăpăţânează să plece acasă mult mai devreme, aşa că ar trebui sancţionat drastic, ca un element indisciplinat şi neproductiv ce se află.
Moisil a replicat cu vocea lui de bas şi vorba lentă: „Daaacă dooomnul decaaan are nevoooie de caaapul meeeu, atunci o să staaau paaatru ooore; dar daaacă are nevoooie de cuuurul meu, o să stau ooopt ooore...”

[Orhantes]

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi în locul lor a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodată!"
Ea: "De ce, ai ceva împotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?!"
El: "Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac plăcere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conducă..."

Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum așa? Cum se manifesta?
- Pai stați sa va explic. Dimineața la 5 mă trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu mă pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimic, la 7 când ne trezim, ea pregătește cafeaua, se apleacă in frigider după una alta si atunci eu iar nu mă pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Când sa ieșim sa plecam către servici, mă săruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier...
- Va felicit, aveti un...
- Dar stati, ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rând si apoi, spre sfârșitul programului, le mai iau o data si după ce pleacă toate, o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi mă întorc acasă, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va supărati ca va întreb, de când durează treaba asta?
- Pai, sincer, ma gândeam sa încep de luni...

[Orhantes]

" Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa
realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o
petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi
magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment
dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se
lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat
si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a
spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria,
magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si
a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna
sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un
psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus
calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat."

===========

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori.

Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.


I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs.. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si transformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Il puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare..

[Orhantes]

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!


Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?



In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!


De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.



Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta..
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[sorry_nellu]

Stiti cum bate dezastrul la usa?
Boc, boc, boc, boc, boc !!!!

[Ghinda]

El: Inchide lumina
Ea inchide lumina
El: Dezbracate!
Ea se dezbraca
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

[Orhantes]

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...

- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge unu' la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Ei, ia zi, cum te simti?
- Nem tudom!...

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari?
- In principiu da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...

- Domnule, unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Dumneavoastra?
- Eu pentru ca vreau sa prind peste.

- Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
- Da, bineinteles...
- Cati ani ???...

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!...

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata cu apa si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
- Ce faci mama?
- Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George...

- Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar.
- Da!
- Pai credeam ca nu o placi!? !
- Lasa-ma, ma, ca stiu ce fac; deja a muscat-o de 2 ori!...

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!...

Doctorul : - Intoarceti-va spre geam si scoate-ti limba.
Pacientul: - Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?
Doctorul : - Nu-l suport pe tipul de viz a vis...

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe langa o piatra funerara pe care scria:
"Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
- Doamne Sfinte! Isi face cruce tipul... Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!...

Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului si a inceput sa urineze. Un politist, vazandu-l, s-a apropiat si i-a spus: "-Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti tai cocoselul!!"
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a orasului cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de varsta sa. S-a uitat mai atent si a exclamat: "-Oh, Dumnezeule! Politistul acela chiar vorbea serios!"...

- Tata, ce este un idiot?
- In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
- Nu...

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..

Bancul zilei ...

Comunism...

8 seara...
Se formeaza incet, incet, coada la carne... la miezul noptii erau sute ....
Soseste o Dacie neagra...
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii !
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata :
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid !
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul.
Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?