:O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam.. Noi doar rezolvam integrame…
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : 'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! "
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul „Libertador”, camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate..... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu..
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito....Nu mă ispiti..
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
-La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - intreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe !
Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat! Azi?
Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi. Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri!
Un neuron ajunge într-un creier masculin.. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
− Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
− Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
− Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
Moare Maria!
Bula invita tot nemul la inmormantare.
Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si
ce sa vezi.
- Maria inviase.
Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. Iar din fundul biserici se aude Ion:
- "Ba, aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!"
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera.
Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat slitul !
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut o p**a, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele…!
Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:
"Un lucru cioflincat într-un tău pociomostăşte hapt atîta apă pont cît îi tarhetu' lui."
Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copii ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- Nooo! Eu n-am găini aşa late!
Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii!
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times".. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu' doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…
Ion cu Maria într-o poieniţă.
- Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei să fac şi eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră!
Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…
Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor.... Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor.. La sfîrşitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui ţăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
"Mă Vasile, hai no', spune-mi şi mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent răspunde:
"Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de p**ă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!"
Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
- Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?
