Bancuri / Glume / Amuzament

[Marius]

Păi daca citim aceleaşi forumuri . N-am observat că a scris el mai repede. O să ma consult cu Marius, sa vedem , o saptamana scrie el, o saptamana eu .

[violiv]

[quote="SCOOBY
Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:
-Tata, tata, ala se mananca?
-Nu fiule, numai miezul![/quote]

Peste cateva clipe avionul incepe sa scoate fum si pica in vrie. Tatal zice catre fiu:
- Hai repede ca friptura-i gata!

Ajunsi la avion, mananca bine cand, dintre resturile fumegande, apare o super-blonda cam ametita dar vie. Fiul:
- Tata, pe asta o pastram vie si-o ducem acasa s-o mancam? La care tatal:
- Nu fiule. Pe asta o pastram vie, o ducem acasa si-o mancam pe maica-ta!

[chris]

Un roman tr. sa plece in SUA pt 10 zile in vederea incheierii unui contract.
Inaintea plecarii anunta sotia care il roaga sa ii plateasca si ei o excursie in Grecia doar de 4 zile " asa ca sa se mai aeriseasca putin si ea si sa scape de stresul zilnic".
Romanul plateste excursia si se duce si la amanta sa o anunte ca va pleca 10 zile.
Amanta intamplator vine cu aceeasi rugaminte !
Plateste si excursia amantei dupa care pleaca linistit.
La intoarcere nevasta fericita ii povesteste cum a fost in excursia din Grecia, ba mai mult ii arata si fotografii. In fotografiile sotiei o vede si pe amanta !
Curios intreaba: " Si tipa ? Ce era de capul ei ? "
Sotia : " Aaa curva grupului ! S-a regulat continuu cele 4 zile !"
Inebunit se duce la amanta care fericita ii arata si ea fotografii din excursie unde o regaseste si pe nevasta sa.
Curios intreaba: " Si tipa ? Ce era de capul ei ? "
Amanta : " Aaa proasta grupului ! Singura care a venit in excursie cu sotul ! "

[cat]

Astazi, la Kiss Fm:
Doi parlamentari plimbandu-se pe holurile Parlamentului, unul se adreseaza celuilalt: ce ma, nici pe tine nu te ia somnul?

[chris]

Popescu... cu nevasta la restaurant.intra o tipa si se apropie familiar de el si il saluta.
nevasta: cine-i?
el:amanta.
nevasta: divortez...nu e posibil sa-mi faci asta!
el:ok! dar, adio excursii...jeep...haine....bijuterii....ti le cumperi singura!
ea continua sa manance bombanind
In restaurant intra Ionescu ,un prieten de familie, cu o tipa...
ea:uite-l pe Ionescu cu o tipa.cine-i?
el:amanta...cine sa fie?
ea:A noastra-i mai frumoasa!

[silver]

cum i se spune Moldovei mai nou........IBM
de ce?
pai cand se intalnesc 2 moldoveni , unu din ei zice:
- aI Bi eM ceva?

[silver]

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

[silver]

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde )))))))))scz da ii bestial

[Ghinda]

Imparatul se pregatea sa plece la lupta in cruciada, ocazie cu care, inainte de plecare da un chef si in timpul petrecerii cheama fierarul cel mai bun si porunceste sa puna sotiei, imparateasa, o centura de castitate din aur, ca sa stie toata lumea.
Termina ala treaba, se prezinta imparateasa cu centura, aclamatii.
Sfetnicul cel de mai incredere al imparatului catre acesta:
- Maria Ta!
- Da sfetnicul meu cel mai credincios. Ce s-a intamplat?
Acesta, uitandu-se la imparateasa:
- Maria Ta, nu ar fi bine sa-i punem si o botnita?

[peace]

De ce sunt considerati vanatorii cei mai buni amanti?
-Pentru ca patrund adanc in padure,trag mai mult decat o singura data si mananca tot ce impusca!

[the_mav]

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul
tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu
daca a izbucnit razboiul?


Unul la 7 dimineata,sub balcoanele unui bloc, zbiera din
toti bojogii:
-Nutzi! Nuutziii!
Nici un raspuns.
Iarasi- Nutzi! Nuutziii!
Tot nici un raspuns.
Iarasi- Nutzi! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida:
-Ce gura ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzi s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


Zorro vede o tipa care ararta super.Ca s-o impresioneze,
face u "Z" pe gard.
Tipa- Wau, Zupermen!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi
ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca
gheata...
Adoua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus
mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti,
etc.
- Ce-ai patit, draga?
- Pai, ma bag si eu in pat barbatul, ii pun mana pe
testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:"Draga, ce
fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca
gheata..."

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre
ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune
funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi
scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator
gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".
Iar celalalt raspunde: "Ce vrei, am fost casatoriti 35 de
ani".

[the_mav]

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri ,
trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile...Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. -
Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt
Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte
bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! -
Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New
York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din
Amsterdam! - Excelent!!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt. Iisus deschide
usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI!!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!


4000 de furnici s-au suparat pe elefant si vor să-l omoare.
Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap. Elefantul se scutura si 2000 de
furnici cad. Restul de furnici se infurie si mai tare pe elefant si il
trateaza cu pumni si picioare. Elefantul se mai scutura o data si 1999 de
furnici cad.
Cele 3999 furnici, vazand ca una a mai ramas pe elefant,
striga:
- STRANGE-L DE GAT! STRANGE-L DE GAT!


Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martor: Nu.

Intr-o noapte, intr-un cimitir, un gropar... sapa o groapa.
Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie.
Omul nu il baga in seama si isi vede de treaba.
Scheletul iar sare sa-l ingrozeasca. Groparul nu e
impresionat. Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul
cimitirului. Groparul pune mana pe lopata si-i arde una de-l darima de pe
gard. "Radem, glumim, dar nu parasim incinta!"

[the_mav]

Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o
dedicatie muzicala.


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru
pentru ca-mi sug degetul".


Culmea zgarceniei: Sa iti ia casa foc si sa dai beep-uri la
pompieri.

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii,
asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca
mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa
aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de
pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea undeva pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in
randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu in prima saptamana,
dar dupa aceea a fost floare-la-ureche. Sunt primiti si ei in randul
bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat
cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa
ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul
ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, dar nu va putem primi in
randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai
primesc nici la magazin...

O banana si un vibrator pe noptiera unei adolescente.
Banana: E prima data pentru tine?
Vibratorul: Nu... de ce?
Banana: Te vad ca tremuri tare...

[the_mav]

Acostat de un politist, un tanar lasa fereastra masinii in
jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu, in masina, la
ora asta tarzie in noapte si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Doua'j cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...


Intrebare: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o
vanzatoare de cofetarie?
Raspuns: Sa aiba diabet.


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor,maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea
fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
-Bine, daca moare...moare!


Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la
un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacra-sa.
Ardeleanul:No, ase.

[adi_hunter]

asta eu il stiam altfel:cum vezi daca o poloneza are chiloti.......te uiti pe pantofi dupa matreata

[florin.t]

http://video.acasa.ro/view_video/53058d ... ibila.html

[vanatorul]

http://www.glumite.ro/poze_haioase~5_po ... t_dog.html

[cybelle]

Sper sa nu repet vre-un bank anterior..

Un tip mergea pe trotuar cu doi pitbbuli in lesa. Era foarte mandru de cainii lui si tot odata ingamfat. La un moment dat vede in fata lui pe trotuar un alt tip care venea inspre el cu un caine inalt si slab in lesa.
Primul zice:
1. Meserasu', treci pe trotuaru' celalalt ca nu vezi, voinicii mei sunt foarte agresivi !!!
2. Nu e nici o problema , zice cel cu cainele matahalos. Nici al meu nu e bland !!
In fine, se intalnesc cainii, scapa pitbulii din lesa, se incaiera cu celalalt si...stupoare.....
Primul:
1. Aoleo, meseriasu'.. pitbulii mei, baietii lu' tata...IA MANCAT.. aoleu..
Da acu daca tot sunt morti, meseriasu ...zi-mi si mie ce rasa e al tau ca ma omoara nevasta-mea acasa cand o sa auda grozavenia...


lA CARE CEL CU CAINELE MARE ZICE:

2. Nu stiu, DAR sa sti ca mi la trimis un var de-al meu din Africa, .. avea PAR IN JURU' GATULUI SI IN VARFU' COZII DAR L-AM TUNS CA FACEA PURICI !!!!!

[todohunter]

Cum se invinetesc ouale?
- Cu garoul!

.................
Care e diferenta intre un cuib si un Wc?\
- In cuib, ouale stau unul langa altul, in timp ce in Wc, atarna.

[adi_hunter]

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

[adi_hunter]

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

[adi_hunter]

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

[adi_hunter]

In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!

[adi_hunter]

Erau intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat

si dintr-o data ii zice Maria lui Ion :

-Ba, Ioane eu imi dau jos pijamalele.

Ion ii zice :

- Da-i jos fa, Marie .

Dupa un timp ii zice si Ion:

- Fa, Marie imi dau si eu jos pijamalele!

-Da-i mai Ioane! zise Maria

Mai stau ei ce mai stau si zice Maria

- Mai, Ioane, eu imi dau jos si chilotii!

-Da-i fa, Marie!

Dupa un timp zice si Ion:

-Fa, Marie, da imi dau si eu jos chilotii.

-Da-i mai, Ioane!

Dupa inca 2 minute zice Maria:

-Ma, Ioane, eu ma cracanez!

-Cracaneaza-te fa, Marie!

Mai stau ei si zice si IOn:

-Ma cracanez si eu fa, Marie!

-Cracaneaza-te mai, Ioane

Dupa 3 min zice Ion

Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f...!!!

[adi_hunter]

Seara , cind s-au dus la culcare I&M .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?

[adi_hunter]

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

[adi_hunter]

Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.

Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.

- A, tu esti, Ioane?

[adi_hunter]

Ion se-ntilneste cu prietenii din sat dupa noapte nuntii. Ei il intreaba pe Ion, conform traditiei: Ma Ioane, ma, o fost Marie fata mare ? I
Ion: Ie, o fost egzajerat de mare...

[adi_hunter]

In luna de miere, Ion si Maria deveniserĺ celebrii în sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteu si ei. Intr-una din dimineti, Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Când ajunse la flotĺri, îl vĺzu vecinul Vasile, care-i striga peste gard:
- No, Ioanie, ogoie-te, mĺ, cĺ Mĺria-i plecatĺ la coteatĺ, mĺ!

[adi_hunter]

- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în
locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am
reusit sa opresc masina la timp.

- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.

- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.

- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o
masina mica, cu o gura mare.

- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara
directiei lui cînd el m-a lovit în fata.

- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"

"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu"



- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat
asa ca l-am lovit si eu.