Bancuri / Glume / Amuzament

[madalin122582]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa...


I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Eh!..Ea inca nu stie!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[ADRIAN BURCEA]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care trebuie doar s-o privesc si am imediat o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras
si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o de picior si asa am
plecat la ea acasa. Am sunat la usa si...
- Si?
- ...a aparut intr-o rochie mini mini, cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura........

[Cristi]

VEDETI FILMUL PANA LA CAPAT, IN SPATIUL ALB SCRIETI CEVA IN ENGLEZA SI AMUZATI-VA



http://www.youtube.com/tippexperience

[GeKados]

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine " - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe pula, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti pula !!!"

[madalin122582]

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător , vă rog explicaţi-mi:
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
- Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut".

[Ursus2006]

http://www.fonefunshop.co.uk/forum/files/optical.gif

[223/12]

Ati aflat ca pe lumea asta exista si "arme de vanatoare cu elice"?

Împuşcături în noaptea de Înviere: un bărbat, atacat cu o armă de vânâtoare cu elice - http://www.realitatea.net/impuscaturi-i ... 28186.html

[romeo72]

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in Octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...

[romaniac]

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza pe sc*la numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui sc*la se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreaba:
- Si pe prietena ta o cheama tot WENDY nu-i asa? Dar n-ai avut loc sa scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
- Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sc*lata, scrie: “WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY”.

[Alin3006]

Se pare ca unii primesc niste chestii chiar tari prin posta :

[Alin3006]

Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit


Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi candidatii in camera,sunt lasati acolo singuri.
- Daca au numarat caramizile - sunt buni la departamentul Contabilitate ;
- Daca le renumara - la Audit ;
- Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie ;
- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare ;
- Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii ;
- Daca dorm - Receptie ;
- Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei ;
- Daca stau de pomana - Resurse umane ;
- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari ;
- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing ;
- Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica ;
- Daca stau de vorba unul cu altul dar caramizile nu au fost atinse - Management;

[Ursus2006]

Se pare ca unii primesc niste chestii chiar tari prin posta :

Kostinel cu K !
Diametrul de 17-18 cm la " scula " !? Mare om, mare caracter. Macar "alcool" a scris corect.
Daca viseaza urat : o laba la vremea ei, face cat zece femei.

S-o mai fi incurcat chirurgul care i-a marit scula cu lana, carne si oua ??

[chivi]

Kostinel cu K !
Diametrul de 17-18 cm la " scula " !?:

Uploaded with ImageShack.us

...pt. Kostinel bogatu si dotatu, care le viseaza, daca nu poate cu mana...

[romaniac]

Romanii si Bin Laden
Nu stiu daca sa rad sau sa-mi fie mila de astia doi:

[madalin122582]

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot.
- ...... Hai


O tânără la spovedanie :
-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri…

[romaniac]

Academia de Politie.

Proba de fizica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati".

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai s-aude ceva si apoi se vede!

Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna! Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!

- Pai... ochii e mai in fata decat urechile...

[Ursus2006]

La scoala vine un baietel batut-mar.
Invatatoarea: - Ce-ai patit? Cine te-a batut in halul asta ?
Elevul: - Pai aseara a batut Rapidul pe Steaua si de fiecare data, tata se enerveaza rau de tot si ma bate!
Invatatoarea: Dar cand castiga Steaua, ce face tatal tau ?
Elevul:Nu stiu doamna invatatoare, eu am doar 9 ani !!!

[Sly_Fox]

Bineinteles mai sus este doar un banc
Uite ceva real:

La scoala vine un baietel batut-mar.
Invatatoarea: - Ce-ai patit? Cine te-a batut in halul asta ?
Elevul: - Pai aseara a batut Steaua pe Dinamo si de fiecare data, tata se enerveaza rau de tot si ma bate!
Invatatoarea: Dar cand castiga Dinamo, ce face tatal tau ?
Elevul:Nu stiu doamna invatatoare, eu am doar 9 ani !!!

[GeKados]

Cel mai scurt banc rasist: "Albul mută şi cîştigă."

[aghiuta]

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
-Ce-i cu tine, mă ...de tremuri în halul ăsta ?
-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
_ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta ,merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo... confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
-Şi atunci ?
-Unde crezi ca eram când m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist.

[GeKados]

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!


***

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci:
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre
sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!

[GeKados]

Mohammed intră, pentru prima dată, în clasă, la noua lui şcoală.
„Cum te numeşti?" întreabă învăţătoarea.
„Mohammed"... răspunde copilul.
„Eşti în Australia, iar aici nu există Mohammed."
„Din acest moment numele tău va fi Bruce,"
După ore, Mohammed se întoarce acasă.
„Cum a fost în prima zi, Mohammed?" întreabă mama sa.
„Numele m eu nu este Mohammed. Eu sunt australian, iar numele m eu este Bruce.
„Ah, ţi-e ruşine de numele tău, încerci să-ţi renegi părinţii, moştenirea ta, religia ta? Să-ţi fie ruşine." şi l-a bătut.
Apoi l-a chemat pe tatăl său care l-a bătut şi mai rău...
În ziua următoare Mohammed se întoarce la şcoală.
Învăţătoarea îl vede plin de răni şi îl întreabă:
„Ce-ai păţit Bruce?"
„Doamnă, n-o să credeţi, dar la doar două ore după ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociţi!..."

[ADRIAN BURCEA]

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!



Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...



Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.



Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...



Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...



I: Care e diferența dintre vină și păcat?
R: E o vină să te culci cu nevasta altuia dar e păcat să ratezi ocazia.



Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

[GeKados]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.


Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[madalin122582]

– Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti ‎abandona cercetarile.‎
‎– Ati gasit-o?‎
‎– Nu. Dar am mai reflectat.

Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

Doi romani stateau la o tuica. Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
-Din câte văd dragă , eu nu sunt primul...
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
-Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Accident la golf.
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar mana tot ma doare ca naiba.


O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea Pisi a baut circa 50 ml de benzina.Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore.Acum sta pe canapea si nu mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina !…


O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!


!Neil si ardeleanul
Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!!!


Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
- Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câstigat pâna la urma!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Stii când ai vrut tu sa devii primar si mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?


Intr-un sat de munte din Ardeal era mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si face amor cu toate femeile.
- Si, n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...

Un neamt in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati, de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea,...dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.Nevasta-sa: “Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni…”


Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna. Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...


Discuţie intre Ion si Ghiţă:
- Băi Ioane, ştii tu ce-i ala un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.


Un tip grav ranit era carat pe targa de brancardieri.
-Unde ma duceti ?
-La morga.
-Pai n-am murit !
-Pai n-am ajuns....


Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card....


La un an dupa ce s-a casatorit el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...


- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.


- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?


O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!


Dupa o cearta, iubitul pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.


O tanara nevasta ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?


Prietena isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc.Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
‘Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?”
Moshe raspunse:
“Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit?Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.Stirile sunt mult mai bune!”

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!


-De ce miresele se imbracă in alb?
- Pentru că acesta este culoarea electrocasnicelor!


- Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde! Cimitirele sunt pline...

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

Ce zice o blonda catre copii ei:
- Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi.


Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness.


Dimineaţa. Autobuzul pleacă din staţie, după el aleargă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urca şi spune, bucuroasă:
- Am reuşit... Aşa, biletele la control!

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem
.− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem
.− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?


E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.Toti au datorii. (bineinteles)Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptioneruluiIn acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !_________________

[ADRIAN BURCEA]

Anunt la matrimoniale:”Caut femeie rezistenta la frig, foame si
bataie. Rog seriozitate !”

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne
primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25
de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze
si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea
asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am
promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba
toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi
renova bucataria, inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au
continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al
patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am
apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si
ea mi-a raspuns:
- Sa te imbraci bine!


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta
ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure, numai unul din
ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la
bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o
melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu' bataie… Dupa
cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace, si
apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de
ma...ma...manelisti...


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in
apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste
si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Ba, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete,
il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid sicriul si vad ca
femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei,
din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridice sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

[aghiuta]

Mai vechi si mai noi:

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
----------------------------------------------------------
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
--------------------------------------------------------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------------------------------------------------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------------------------------------------------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,
Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează,la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu avoce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri
şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
-----------------------------------------------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă"

[GeKados]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f ** i nu faci limbrici!

[GeKados]

Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice :
- Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
-Cum, numai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule , dar eu sunt mic...nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, si zice:
-Vreau sa ma pis numai vodca, toata viata!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:
-Nevasta,adu doua pahare!
Aduce doua pahare, se pisa in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate
-M-am scos! zice rusul
A doua zi se intampla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai..., eu nu beau? intreaba nevasta
-Tu bei din sticla!

[GeKados]

Plecare la schi...http://imageshack.us/clip/my-videos/191/in5.mp4/