Bancuri / Glume / Amuzament

[Orhantes]

Bula la Las Vegas
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir?...
...-Da, ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila,si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?...
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta,face poc bila, si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Baiatul meu implineste azi 7 ani!
-??? I don't get it Sir!
-Cum ma boule u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

[grigguti]

Cinci semne subtile care demonstrează că partenera te înşeală
de IonGrijaLunga, vineri, 13 mai 2011

Am dat peste un articol scris de un psiholog francez celebru în revista pentru bărbaţi non-homosexuali, Cosmopolitul. Articolul conţine sfaturi utile care să vă ajute să vă daţi seama dacă prietena voastră vă înşeală. Am considerat că articolul poate fi de ajutor celor care încă au impresia că o relaţie de tip hetero este de viitor.

1) Nu mai vrea să bage în gură

… aţa ca să poată după să o bage mai uşor în acul de cusut . Imaginează-ţi următorul scenariu : te întorci acasă de la o seară cu băieţii unde aţi jucat jocuri masculine de o heterosexualitate furibundă iar nevasta te ceartă că iar ţi-ai rupt cămăşa la “Te las să mă împungi în spate dacă ţii tare de mine”. Şi mai mult, refuză să îşi îndeplinească funcţia de ţesătoare. O singură concluzie poate fi trasă : e curvă. Un studiu efectuat de francezi arată că în momentul în care femeia primeşte semnale vizuale care atestă că bărbatul ei dă dovadă de o heterosexualitate infinită, comparabilă cu cea a spartanilor sau chiar a lui Cătălin Botezatu, aceasta simte imediat nevoia să se fută cu alt bărbat care probabil nu e la fel de heterosexual ca partenerul actual. Acest lucru se datorează unei enzime (denumită popular “Zeama Panaramei”) din hipopotamusul femeii care se activează atunci când retina captează imagini foarte masculine. Activarea acestei enzime duce mai departe la pierderea interesului femeii în partenerul actual şi la creşterea interesului de a urma cariera de curvă.



2) Ziua umblă şi noaptea doarme

Câţi dintre voi aveţi o prietenă sau nevastă care ziua pleacă de acasă sub pretextul că se duce la muncă ? Nu vi se pare cel puţin curios acest lucru? Să fim serioşi pentru un moment, câţi dintre voi aţi văzut o femeie care să muncească? E clar că ea face altceva şi că pe voi vă minte. Singura explicaţie posibilă este că pleacă să facă sex cu străini şi toate astea dintr-un singur motiv : e curvă. Dacă umblă toată ziua cu bărbaţi, noaptea va fi obosită şi va vrea să doarmă. Prin urmare, dacă şi voi aveţi o prietenă care ziua nu stă toată ziua acasă şi noaptea doarme, puteţi fi absolut siguri că vă înşeală.

3) Nu se mai udă

… după ce iese din baie sub pretextul că a făcut duş. Oameni de ştiinţă din Albania, Republica Moldova şi Zambia s-au unit pentru a realiza un studiu referitor la efectul apei asupra pielii corpului uman şi au ajuns la o concluzie uimitoare: în 100% din cazuri, pielea devine udă în contact cu apa. Prin urmare, dacă prietena ta îţi spune că se duce să se spele şi de fapt nu face asta, poate însemna un singur lucru: e curvă. Deoarece şi-a pierdut intereseul faţă de tine, va evita să se mai îngrijească pentru că tu erai singurul motiv pentru care avea rost să se facă frumoasă. Dar pentru că femeile sunt curve prin natură, ele vor căuta un alt singurul motiv pentru care să se facă frumoase şi se vor duce în casele străinilor ca să-şi facă baie pe ascuns.

4) Nu vrea să facă sex în 3

Nu pentru că e pudică şi plină de principii, ci pentru că e curvă. Este evident că femeile vor lucruri multe şi mari; vor bijuterii mari, vor bani mulţi, vor multe perechi de pantofi, vor multe creme, etc. Prin urmare, e normal ca atunci când îi propui o partidă de sex în 3, ea se va simţi jignită pentru că ea se gândeşte la un număr mai mare, undeva pe la 5-7. Dacă nu mă crezi, poţi face următorul experiment: propune-i o partidă de sex în 3. Reacţia ei va fi una foarte agresivă, va începe să ţipe la tine, să te ameninţe că pleacă la mama ei, că te părăseşte, te va face nesimţit ş.a.m.d. Următoarea faza a experimentului este să îi spui “Bine, dacă eşti chiar atât de nesătulă, hai atunci o partidă în 6, pot să aduc câţiva dintre prietenii mei camionagii”. Reacţie ei va fi de a rămâne cu gura căscată. Acest lucru se întâmplă tot datorită unei enzime din hipopotamus care cauzează declanşarea unui reflex sexual involuntar al femeilor (acela de a căsca gura). Enzima aceasta este activată în momentul în care creierul femeii primeşte un mesaj (vizual sau auditiv) ce conţine informaţii despre lucruri mari (fie numere sau altceva).

5) Nu te mai lasă să duci buşteanul la castor

Tocmai ai cumpărat cabana aia la munte pentru care ai muncit toată viaţa şi nevasta ta te privează de singura plăcere pe care o ai pe lumea asta… să ajuţi animalele. Castorul local are probleme cu barajul pe care vrea să îl ridice şi tu te duci în fiecare zi şi tai câţiva copaci ca să îl ajuţi pe tovarăşul dinţos. În tot timpul ăsta, tovarăşa ta dinţoasă din cabană e cu gândul la un singur lucru: să facă sex cu tine, pentru că, evident, e curvă. De la o vreme nu îi mai convine că îţi petreci 5 ore pe zi în fiecare zi cu castorul tău favorit şi că pe ea o laşi să se distreze singură în casă cu jucăriile ei preferate, mixerul şi mătura. De egoistă ce e, măturatul şi făcutul de mâncare nu mai sunt de ajuns pentru ea şi o să vrea să se şi fută. Aparent, paznicul forestier nu îi mai este de ajuns şi, ca să compenseze pentru lipsa ta de acasă, va aduce tot ocolul silvic în casă ca să o ocolească şi pe ea oleacă.

[waidmannsheil]

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU

Cu respect,
Paul D.S.

[Orhantes]

Mi-am găsit barbat: inteligent, frumos, bun şi credincios!
Şi totul a fost bine, până inteligentul a aflat de cel frumos iar cel bun de cel credincios!

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu.
Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

- Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineinteles...Daca o legi cat mai strans!

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

Profesoara, la biologie: "Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor sunt organe de reproducere?"
Bula: "Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!"

La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad.
...de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

-De ce rechinii nu atacă avocaţii?
-Din colegialitate!

Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

... Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei, pila speranţei....

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei. Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intr 6 si 10 beri...

[grigguti]

Ghid de introducere a gagicii în cercul de prieteni
de Radu Alexandru, vineri, 7 ianuarie 2011

Deci, ţi-ai tras o duduie relativ bunoacă, pe care crezi că o să o păstrezi măcar vreo 2 săptămîni ca remorcă. Normal că o să te saturi să stai numa’ cu ea şi totuşi trebuie să bifezi timp petrecut CU ea, altfel vine cu pretenţii şi nu te mai fute. Aşa că ai ales soluţia să o cari după tine când o arzi cu ghiolbanii la beri, meciuri şi alte vitejii, ca să te distrezi şi tu, şi să aibă şi ea impresia că “petreceţi timp împreună”. Ei bine, e un proces delicat.
Trebuie să ştiţi că femeia e o dihanie nărăvaşă. Dacă vii brusc acasă cu 3 golani necunoscuţi care put a bere şi şaormă s-ar putea să îi muşte, sau să se ascundă după canapea. Deci dacă nu vrei să trebuiască să închizi duduia în baie când vii cu prietenii, trebuie să o iei uşor.
Primul pas
Întâi trebuie e să pomeneşti în conversaţie de prietenii tăi într-o lumină favorabilă. Să pară ca au o latură sensibilă, pasiuni înalte pe care le ţin ascunse. Să aibă impresia că sunt nişte oameni de gaşcă şi interesanţi, nu nişte mârlani beţivi, cum de fapt sunt. În niciun caz să nu menţionezi că, cum se duce la baie, primele trei întrebări din partea lor o să fie “Ai futut-o?”, “Fute bine?” şi “Bagă botu’?”.

Al doilea pas
Partea a doua este să se familiarizeze cu ei de la distanţă. Vii cu câte un tricou transpirat de-al unui prieten, şi îl laşi undeva pe hol. O să-l miroasă curioasă câteva minute. Şi apoi o să se uite mirată la tine. Atunci îi spui „ăsta e Vasile, VA-SI-LE!” sau cum dracu îl cheamă. Apoi te apropii de ea cu o poză de-a prietenului, şi, mângâind-o pe creştet, îi arăţi şi spui lent „V-A-S-I-L-E, VA-SI-LE”, până repetă după tine. Atunci merită scărpinată după ureche a apreciere.
În niciun caz să nu îi prezinţi mai mulţi prieteni deodată. Unul singur, în loc deschis şi puţin aglomerat. E bine ca prietenul tău să vină cu un dăruleţ, să nu fie perceput ca ostil. Ceva mic, o ciocolată, spre exemplu, merge beton. Recomandabil e să facă şi un compliment gen „ce flanică mişto ai” „eşarfa aia îţi scoate în evidenţă ochii”, „ai ţâţe faine”. În tot acest timp trebuie ţinută strâns de zgardă, cu mâna dreaptă, să nu aibă reacţii brusc agresive. Uitaţi-vă atent la ea. Dacă dă din cur a mulţumire, poţi să-i dai drumul. S-a împrietenit.
Şi faci aşa pentru fiecare prieten în parte, pînă se obişnuieşte cu toţi. Asta a fost tot! Săptămâna viitoare vă voi spune cum să o obişnuiţi să nu se mai pişe prin casă

[Orhantes]

- I-am spus unei domnisoare la un meeting ca as prefera sa vorbim in romana.

M-am dat mare si i-am marturisit ca sunt profesor, asadar, ma deranjeaza barbarismele. Am rugat-o sa nu foloseasca termeni din engleza acolo unde exista un corespondent in limba romana.

S-a uitat la mine, pentru cateva secunde, cu o privire de automat de cafea si mi-a spus: "Come on! I hate you". Nu mai stiu ce am discutat la intalnire. Cert e ca am plecat trist. Nici nu mai stiu daca am citit meeting reportul primit pe e-mail. Oricum n-as fi inteles nimic.

Sunt un looser care se incapataneaza sa gandeasca romaneste. Sa asculte muzica romaneasca de calitate. Celelalte Cuvinte, de exemplu.

Cand il aud pe regretatul Florian Pittis recitand versurile in "Fara cuvinte" imi dau lacrimile. Si realizez ca este un mesaj excelent pentru cei ce masacreaza limba romana:

Tristetea cea mai mare este ca, asa cum bine observa un comentator pe un forum, am inlocuit limbajul de lemn din perioada comunista cu un alt limbaj de lemn. Limbajul de lemn din perioada corporatista.

Din zece tineri cu care interactionez, in special din marile companii, noua il folosesc. Din acesti zece tineri, nu as angaja mai mult de 2 sa lucreze pentru compania pe care o conduc. Sunt project manageri, dar, in esenta, nu pot purta o discutie coerenta. Nu pot identifica etapele unui proces simplu. Nu pot redacta un mesaj cu inceput, cuprins si incheiere...

Sunt produsul unui sistem educational falimentar. Produsul unor companii ce au nevoie de roboti, nu de oameni. Afacerea este atat de mare incat, de multe ori, merge de la sine. Iar daca da faliment, nu sunt de vina oamenii din interior, ci piata. Oamenii din exterior.

Daca nu folosesti jargonul corporatist, nu esti profi. Punct. Nici cool nu esti. Inca o data, punct.

Poti sa ai doctorat la Harvard, daca te incapatanezi sa gandesti si sa scrii in romana, esti un looser. Come on. Nu te va accepta nimeni daca refuzi sa strecori in comunicarile tale cateva "trendy", "catchy" si "well". Asadar, ai invatat degeaba.

In civilizatia fumului, trebuie sa dai senzatia ca te pricepi. Let's face it, nimeni nu va avea timp sa te ia la bani marunti. Sa vada ca din tine, dupa ce esti scuturat bine, nu ramane nici macar o moneda de folosit la carucioarele din supermarket.

In lumea rapida, reala sau ireala, cea mai tare exprimare este, de departe: "Vino la petrecere cu the significant other". Mi-a luat o ora sa aflu ca este vorba despre partenera. Adica sotia, prietena, iubita, logodnica, amanta.

M-am incins si am uitat cel mai important lucru: in fiecare articol trebuie sa fii focusat pe ceva. Iar eu sunt confusing. Asa cum sunt tot mai multi oameni. Oameni cu care interactionez zi de zi. "Am decat o idee about that. Hai so let it go"! Cand primesc o astfel de... exprimare incep, instantaneu, sa plang. Caut emitatorul pe LinkedIn si aflu ca a terminat un Master in Comunicare si Relatii Publice.

Lucrurile sunt clare: profesorul sau de romana din scoala generala trebuie demis. Cum a terminat liceul, facultatea, masterul? Come on! Pana sa pun mana pe telefon si sa sun la Ministerul Educatiei (sa-l demita pe profesor), mai primesc un mesaj: "Tu nu vezi ca ai o problema de mindset? Whatever". Intru in panica. Ce naiba sa am la mindset, ca ultimele analize mi-au iesit bine. Ma intristez si un sfert de ora nu sunt bun de nimic. Am o mare problema de mindset. Cu sufletul zdrente caut pe Google. Aflu ca mindset inseamna mentalitate. Ma linistesc.

Traiesc atatia oameni in lume cu probleme de mentalitate, incat unul in plus sau in minus nu mai conteaza. Traim intr-o civilizatie rapida. Ceea ce in urma cu 50 de ani se intampla in luni, acum se intampla in secunde. In consecinta, suntem tot mai superficiali.

Vrem sa cunoastem totul, dar nimic in profunzime. Daca nu stim ce s-a intamplat in lume in ultima ora avem o senzatie de insecuritate. Muncim repede, mancam repede, iubim repede si murim repede. Timpul nu mai are rabdare.

Pentru ca suntem evaluati de oameni repezi, suntem obligati sa aruncam mult fum. E mult mai dificil sa stam sa le aratam cat de competenti suntem. Cat de profunzi suntem. De cele mai multe ori, nu suntem, sa fim sinceri, nici competenti si nici profunzi. Pasam repede vina pe altcineva, ne acoperim de e-mailuri, muscam cu pofta din primul picior care vrea sa ne loveasca. Sau despre care avem senzatia ca vrea sa ne loveasca.

Sedintele sunt veritabile scene de lupta. Al Treilea Razboi Mondial este o gluma pe langa ce se intampla, in fiecare zi, in marile companii. Dar societatea avanseaza. Se fac profituri iar "piendelul" arata bine. Ce e acela "piendel"? Come on, it's about profit and loss.

Sunt absolvent de liceu cu profil real. In clasa a X-a, profesorul meu de matematica a murit. A fost inlocuit de o profesoara care avea un singur merit: era fata unui inspector scolar. Total nevinovata. Daca nu ai chemare sa fii profesor, nu are sens sa devii unul. Te chinui pe tine si chinuiesti generatii intregi de elevi. De la matematica, m-am reorientat spre prima iubire: limba si literatura romana. Asadar, de fiecare data cand vad cum limba romana este masacrata, sufar organic.

Nu inteleg si nu voi intelege niciodata de ce un mesaj de genul "Trebuie sa semnam asap! E pressure mare!" nu suna la fel de explicit asa: "Trebuie sa semnam cat mai repede. E presiune mare"!

Obligati sa invete romgleza, din cauza numarului mare de expati, multi tineri romani, de regula corporatisti, uita sa delimiteze clar mesajele: cand scrii in engleza, scrii in engleza. Iar cand scrii in romana, surpriza, scrii in romana! "Trebuie sa semnam asap! E pressure mare"! Asa se incheie un mesaj primit, prin e-mail, acum cateva minute. Recitesc continutul ca un profesor ratat ce sunt. Gasesc 4 greseli grave de limba romana. Dar, come on, what's the point?

In civilizatia fumului, important este sa dai senzatia ca te pricepi. Daca te uiti cu atentie sub ambalaj, produsul uman e, de cele mai multe ori, putred.
un anonim de pe net


Badabing badabang badaboom ...Comentariu literar a unei manele

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite într-o
lume magica, interzisa muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea
celor doi protagonisti pe plaja - trimitere directa la infinitul marii, care ar
putea sugera si iubirea nesfârsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu
gândul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa îmbine prin folosirea
unui singur cuvânt, atât infinitul cât si perenul.

În urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relativa
bipolaritate dintre infinit si peren:

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza
ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda,
infinitul, alfa si omega - arde intens, asemeni razelor unei zile
însorite de vara, comprimându-se în "3 luni de senzatie".
Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea
sentimentelor umane îmbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si
poetul,cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si
distractia alaturi de gagiu sau gagica.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni
noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare talantii,
reusind sa patrunda într-o lume de vis.

A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul:

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

"Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor
padisahi. Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc
întâmplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului
principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi
deviza dupa care se conduce. Notiunea "plin" are si un sens
metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune.
Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubire a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata
oarecare. Ea este o "blondina" simbol al frumusetii feminine,
asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este întarita în versul al doilea
din cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola "blondina prototip" descrie în profunzime calitatile
greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui
termen tehnic pentru a-si descrie iubita - "prototip" - autorul ne
reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice,
fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întarita
si de plasarea povestii în anotimpul de vara.

Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele doua
versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între îndragostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consuma în apa calda a marii. Cristalinul marii descrie
sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea
dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde ale tinerilor
îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape
perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza
cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si dragostea; iar daca peste
iubirea dintre cei doi s-ar lasa întunericul, eroul va trece si peste acest
obstacol. Este vorba - in cele din urma - doar de 3 luni de distractie.

[radubichis]

Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015,
un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci,
nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet
de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in
Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda
(acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este
presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni
si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici
si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu
nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin
(ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!

[Eugeniu Cerempei]

Unde a ajuns lumea asta.... nici MAMA nu scapa!!!!!


Uploaded with ImageShack.us

[madalin122582]

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

[romaniac]

Ajunge Jane în junglă şi, cînd dă cu ochii de Tarzan, vînjos şi viguros, o cam trec sudorile şi îi trec prin cap fel de fel de nebunii.
- Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu făcutul amor?
- Da’ ce e ăla făcut amor?

Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Păi, cu copacul ăla cu o scorbură mică…
- Vai, Tarzane, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură de copac?
Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă si îi explică lui Tarzan ce trebuie să facă… Tarzan se uită cu atenţie, îşi ia avînt şi îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi…
- Da’ de ce ai făcut asta, măi omule? De ce m-ai lovit? întreabă Jane încovrigată de durere.
- Tarzan verifică întotdeauna dacă sînt albine!

[sturionu]

Săptămâna viitoare vă voi spune cum să o obişnuiţi să nu se mai pişe prin casă

Hei, a trecut saptamana. Continuarea?

[Carlos]

banc bun (bun,adică, de alinat,de alintat orgoliul naţional,azi multiplu "rănit")

Un roman ajuns in Franta, isi ia" le petit dejuner" (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
> -Voi painea o mancati toata?
> Romanul prost dispus:
> -Evident.
> Francezul facad un balon cu guma:
> -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
> -Voi puneti marmelada pe paine ?
> Romanul:
> -Evident.
> Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
> -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
> -Voi francezii faceti sex?
> -Binenteles,raspunde francezul cu un
> zimbet imens.
> -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
> -Le aruncam, binenteles
> -Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[madalin122582]

Toata lumea afirma ca alcoolul distruge multe familii dar nimeni nu isi aminteste ca tot atat de multe se creeaza din cauza acestuia!


Domnisoara cate kg aveti?
e secret!
spuneti-mi macar primele 3 cifre


- Am venit să cer mâna fiicei dvs!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


Doi pensionari stau de vorbă:
- Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni! Din ce, bă, Vasile? Din ce?!


O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:
− Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri… Aş avea nevoie de un compliment… − Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!


Pe înserate, un ţigan coboară în viteză, cu bicicleta, pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în faţa lui apare şeful de post:
− Opreşte-te, ţigane! N-ai far, n-ai vestă reflectorizantă, nici măcar ochi de pisică… − Dă-te, bre, că nici frâne n-aaaam…


Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
- Asta e Mărie. O sa mâncăm mai puţin.


Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o
subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent,
1 Bekal = 10 Vangheli



Tiganu,tiganca,tiganelu si tigancusa stateau in casa unde era o liniste deplina.La un moment dat tigancusa stranuta iar tiganu zice :
Haoleooo mancati`as pizdulica ta ai racit.Mai trece un timp dupa care stranuta si tiganelu iar tiganu zice : Haoleooo mancati`as pulicica ta ai racit si tu.Tiganca vazand ca le zice asta puradeilor stranuta si ea sa ii zica si ei tiganu la fel dar la care acesta : Haoleooo ai racit mancami`ai p*ula.


Un ţigan se întâlneşte cu un şef de trib african:
- Mă, mâncaţi-aş, cum faci de-ţi ies ţâncii ăia aşa negrii, că io orice-aş face tot cafenii ies …
- Păi o ai aşa lungă ca a mea?
- Nu, mâncaţi-aş …
- Dar aşa groasă?
- Păi.. nu!
-Mi-am închipuit eu că asta trebuie să fie: intră lumină!

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l futzi?



Un tip se plimba prin oras si vede la un moment la geamul unui bloc un arab care scutura un covor la care acesta il intreaba : Ce are domnule nu porneste?

[chriss_hunter29]

Unde a ajuns lumea asta.... nici MAMA nu scapa!!!!!


Uploaded with ImageShack.us

waaaaaaaaaaa

[Orhantes]

” Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod… ”

Noi mai omoram timpul, dar el ne ingroapa!



De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!


O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!


O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati.

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

[Orhantes]

Anunturi romanesti (autentice)

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00.

Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.

-Nu servim minori sub 18 ani.

-Nu servim in stare de ebrietate.

-Avem ciorapi de femei lungi.

-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.

-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[romeo72]

Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Mie imi e frica de blondele cu sani mari…

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:
- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?
- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog… incet si trist!


Gheorghe avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Ioana şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Gheorghe acasă şi o ia pe Ioana la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Ioana recunoaşte:
- Gheorghe, nu mă mai bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!

[madalin122582]

Mama lui Stefan Bugetar- Cinstit

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?

- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...

Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

[sturionu]

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
– Câţi mai sunt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
– Câţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Câţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nici o problemă, ma întorc mâine.
Şi iese.
– Cine-i nebunul asta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
– Mai adineauri l-am văzut ieşind de la nevasta dumitale…

[madalin122582]

http://www.youtube.com/watch?v=MPOsWI_zFUo&feature=player_embedded

[romeo72]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

[Orhantes]

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

[Orhantes]

Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac pasarelele si albinele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu se f..., chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??


Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Occupation?
La care neamţul:
- Nein, nein... just visiting.

[aghiuta]

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…
S-a varsat sarea – o sa te certi.
S-a varsat zaharul – o sa te impaci.
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice.
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie.
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina.
A plesnit oglinda – o sa vi se intample ceva rau.
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda.
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda.
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani si o sa va manance nasul.
Va mananca si palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie.
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga.
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura.
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda.
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata.
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul.

[Orhantes]

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti. - Sa ma fi vazut când eram în viata!

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:

Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
[Raspuns student (1):]
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii
[Studentul a fost dat afara de la examen]
[Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc ]
[Raspuns student (2):]
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = 1/2gt^2
[Examinatorul solicita o alta solutie]
[Raspuns student (3):]
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare
[Examinatorul solicita o alta solutie]
[Raspuns student (4):]
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ( “g” ), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia “g”
[Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia stunedtului ca este ultima sa sansa]
[Raspuns student (5):]
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceata este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una
[Raspuns student (6):]
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: …Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?
[Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel]

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat:
- Ai îmbătrânit, femeie!

Un bătrân şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei:
- SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ?
- DA, DESIGUR! răspunde bătrâna.
Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână...
După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică... care i-o ţinea în mână!
Enervată, bătrâna îl apostrofează:
- CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM?
- PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.

Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie ,câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul,mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic…Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti ?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa …

Un tip recomanda prietenului sau:

- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face niste parastase…!!!!!!

Dorinel Munteanu:

"La pomul lăudat nici mere nu face"

Cristi Chivu:

"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu :

"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"

Gabi Boştină:

"Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:

"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Gheorghe Hagi:

"Omul este o persoană umană"
"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală)
Măldărăşanu:

"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
Marian Iancu

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"
Cornel Dinu :

"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."
Dumitru Dragomir:

"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ştefan:

"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu

"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Marin Condescu

"Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"
Gabi Stan

"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Neţoiu

"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"

Ionuţ Popa

"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu"...

Si

...Gigi Becali = incultura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."

"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

[Orhantes]

...Ajunge Bula la spital cu p..a fracturata intr-un accident...
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:
- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!... inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!...
Bula este de acord… Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect don’ doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul:
- Nu-i nimic, Bula! Esti sanatos. E normal sa te doara inima cand iti futi nevasta cu p..a altuia!

[aghiuta]

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

[aghiuta]

O veste proasta:
Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice...
Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci...

[aghiuta]

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

[aghiuta]

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...