Vinatoare si pescuit in Romania

de **Orhantes** pe 03 Oct 2011, 07:49

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu
ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu, Regina trece in urmatorul salon, unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta, ingenuncheata, facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe amaaandooouaaaaa!

de **ADRIAN BURCEA** pe 03 Oct 2011, 18:18

Cel mai bun banc al saptamanii
Două prietene vorbesc:
- Ştii, sunt o aşa norocoasă, vara asta am fost împreună cu bărbat'miu în Hawaii!
- Eeee, eu am fost şi mai norocoasă, l-am lăsat pe al meu acasă!

Cel mai bun banc
Lozinca bugetarului:
Oricat mi-ar taia guvernul din salar, eu tot pot sa muncesc mai putin decat ma plateste...

Cică s-a decis să-i depăşim pe ... japonezi.
Şi cum nu avem cum altfel să-i depăşim, trebuie să-i sărim.
Iar ca să-i sărim, trebuie să ne facem vânt.
Şi, ca să ne facem vânt, mai întâi trebuie să ne dăm mai înapoi.
Ei bine, noi în perioada asta suntem, în care dăm înapoi...

Soţia îşi trezeşte soţul:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi mi-a tras-o!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc...

Un batranel, pe marginea unui lac, statea la pescuit linistit.
Dupa cateva clipe apar doi tineri, rebeli de fel, cu casetofonul pe umar, tigari si bere...Se pun si ei la balta.Trece un timp si spre mirarea lor galeata mosului se umplu jumatate cu peste.
- Mosule, cum faci de trage pestele una intr-una la tine?
- Pai... momeli, vointa... Luati si voi niste nada din asta poate aveti noroc, zice mosul .
Mai stau tinerii juma' de ora cu betele in balta cu nada mosului... nimic...
- Batrane, da' ce ace folosesti? O fi astea ale matale mai bune? zice celalalt...
- Eeee... luati si incercati si din astea...
Dupa alta jumatate de ora nimic. Iarasi primul tanar intreaba intrigat:
- Mosule! Nu se poate asa ceva... tu scoti peste dupa peste si la noi nu trage nici unul. Spune-ne cum faci!
- Eeeee... iata am si eu un secret. Stau cu mana in pantaloni si cand lansez mut "scula" pe stanga, imediat trage pestele, il scot, mi-o mut repede pe dreapta... si iar de la capat.
Tinerii hotarati sa prinda peste, urmeaza exemplul mosului. Dupa cativa pesti scosi cu succes:
- Mai mosule, se pare ca merge asa... dar, stii matale, dupa ce am mutat-o de cateva ori s-a sculat si nu mai merge figura... spune unul rusinat.
- Apoi mai baieti, daca vi-i se scoala mergeti la femei, nu la pescuit!!!
(Sorin: Eu merg la pescuit numai de 4-5 ori pe an. Nu ma lasă sotia....... Pana la bancul asta nu intelegeam de ce...)

Două prietene vorbesc:
- Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
- De fapt, să ştii că e!

Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth:
Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar atunci cand esti departe cauta noi dispozitive...

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa.....!

O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de fiecare data, a doua zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
- Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
- M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

de **Carlos** pe 05 Oct 2011, 07:50

Un licurici prin pădure, se tânguieste de moarte:
- Vaaai de p...a mea.... vaaai de p...a mea... La un moment apare Bondarul:
Lic: - Vaaai de p....a mea !...
Bd: - Ce ai Licurici, de vorbești așa urât ?
- Lasă-mă, Bondare, vaaaaiii de p....a mea!...
- Ce ai, măh, Licurici, ce ai pățit ?
- Vaaaaaaai de p....a...
- Zii, măh!
- Mergeam eu aseară prin pădure, .... Vai de p....a mea... și văd o licuricioaică strălucitoare, mânca-ți-aș, super bună ... așa părea...
- Și, Și, Și,, Și, Și,?
- Si m-am dus, și io excitat, ca orice licurici viril, deh, să i-o trag....
- (Nerăbdător) Și, și , și, și, și, și, și, și,.........?
Lic: Și, să-l f....t in creer pe ăla care mai aruncă țigări aprinse prin pădure !! Vaaai de p....a mea !...

de **Orhantes** pe 05 Oct 2011, 12:54

Cele mai frecvente 30 de intrebari pe care femeile ti le pun in timpul meciului!

1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17.A mai ramas mult pana la final?
18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19.Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23.Daca dau astia gol ce se intampla?
24.Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat?
26.Vrei sa vezi meciu'?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da' astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?

de **chivi** pe 11 Oct 2011, 21:00

M-am gandit sa mai trec si eu pe la sectiunea asta )))))).Ca urmare a noilor legi, ministerul invatamantului v-a simplifica rezolvarea problemelor ajutand iesirea din criza a Romaniei !!!

Uploaded with ImageShack.us

de **romaniac** pe 12 Oct 2011, 15:40

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman :
- Care-i treaba cu borcanu ?
- Pai pe scurt : daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune :
- Treaba merge cam asa : prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare !
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman :
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?!!!

de **romaniac** pe 12 Oct 2011, 15:58

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
- Trebuia sa-l calci, in gatu’ ma-sii!
Mecanicul:
- Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!

de **romaniac** pe 12 Oct 2011, 16:09

Intr-o zi o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei… La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise:”Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de companie?! Sigur ca o sa-i placa…”Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca.Pretul
afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a raspuns vanzatorul.Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca,in mod sigur, o sa-i faca placere barbatului ei.Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate…Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face…El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare,cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc.si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???Barba-su ii raspunde:- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare… tu te cari….

de **romaniac** pe 12 Oct 2011, 16:09

Badea Gheo in tren.compartimentul era plin, lumea era inghesuita.Un homosexual se da la badea Gheo,subltil profitand de inghesuiala. Badea ,care nu vede nimic din toate avansurile persoanei gay, iasa pe coridor ,si trage din tigara cu sete. Vine altul dupa el ,si intra in vorba, sperand sa ii atraga atentia asupra homosexualului :
-Ai vazut bade ca ala e homosexual?!
- …ce ?
- Bade, ala care te tot pipaia…cum, tu nu ai vazut ?
- …Ce tot vorbesti ma omule ?
-Mai bade , homosexualu ala se dadea la tine ca si cand voia sa te f…
La care badea Gheo :
-Pe mine ????? Poache-n cur !

de **Tranan** pe 13 Oct 2011, 00:40

O incheiare neasteptata a unei potentiale drame:
http://www.youtube.com/watch?v=jDSwdZNbaGY&NR=1

de **aghiuta** pe 13 Oct 2011, 20:39

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia figura (tenul) femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la ell, el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul.
Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..

de **aghiuta** pe 13 Oct 2011, 20:45

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

Culmea imposibilului: intalnirea de 10 ani a soldatilor Kamikaze.

I: Ce zice pisica cand nu poate sa ajunga la carnati?
R: Ce strambi sunt!

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

de **chriss_hunter29** pe 13 Oct 2011, 23:45

I have Facebook, Twitter, Google Plus, Messenger, Skype...
- Dude, do you have a life? -
OMG! No! Send me the link!

))))))))))

de **madalin122582** pe 14 Oct 2011, 14:58

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului.
La un moment dat, camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart.
Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria, care incepu sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit.
Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia, care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit.
A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca, sa prinza coraj... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

de **calinescu victor** pe 14 Oct 2011, 15:46

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c_i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c_i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f_ta...!!!!!!!!!!

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz.

“Am o avere mare, voi cumpăra Citibank!”, zice catolicul.

“Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors”, anunţă şi protestantul.

Musulmanul zice: “Sunt prinţ, sunt extrem de bogat, aşa că intenţionez să cumpăr Microsoft”!

Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: “Nu vând!”.

de **ssteffan** pe 14 Oct 2011, 22:01

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=NXt4pRpf4y8

de **grigguti** pe 15 Oct 2011, 19:00

http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U&NR=1

de **GeKados** pe 18 Oct 2011, 15:01

Teoria relativitatii:

1.E dimineata si esti in pat. Este 07:30. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 08:45.

2.E ziua si esti la birou. Este 15:21. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 15:22.

de **ADRIAN BURCEA** pe 20 Oct 2011, 10:19

Ce sunt caloriile?

Sunt niste scarbe mici care noaptea se baga-n sifonierele noastre si ne micsoreaza lucrurile, ca sa fie din ce in ce mai mici !

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca......."

---------------------------------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."

Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

---------------------------------------------
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon,

adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
---------------------------------------------
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

---------------------------------------------
Un barbat la librarie:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".

Vinzatoarea:

-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.

---------------------------------------------

-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:

-La fel se intampla in toate tarile!

---------------------------------------------

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

----------------------------------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

----------------------------------------------

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
----------------------------------------------

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?

----------------------------------------------

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.

Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

----------------------------------------------

-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!
----------------------------------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

---------------------------------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate,
cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.

Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

----------------------------------------------
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

----------------------------------------------
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

de **ADRIAN BURCEA** pe 21 Oct 2011, 15:45

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........

O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

1. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

2. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

3. Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

4. - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

5. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

6. Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

de **ADRIAN BURCEA** pe 25 Oct 2011, 17:08

CE TE INVATA NEVASTA :

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!!!!!!
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa!!!!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre crearea vietii: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia !!!!!
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!!!!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cand!!!!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!!!!
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!!!!!!!!!!!!!!
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, vezi ce-mi cumperi!!!!!!!!!!!!!!!!!!

de **radubichis** pe 27 Oct 2011, 12:57

Un tip apare dimineata la ora 6 la usa apartamentului ,dupa o noapte de chef cu prietenii
Suna ,deschide nevasta
-Sper sa ai un motiv plauzibil sa te intorci la ora asta ,ii spune aceasta
-Da ,micul dejun ,rapunde tipul ,plictisit

de **Orhantes** pe 28 Oct 2011, 14:17

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas in urma?

O tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.
Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
- Aaa, gata, stiu cine esti! Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print!
La care broscoiul, ranjind smecher:
- Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o sugi!

de **romaniac** pe 02 Noi 2011, 16:26

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai inebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donorul.
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Si acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul….atunci i-am dat o muie si am plecat!

de **romaniac** pe 02 Noi 2011, 16:37

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul: si-a taiat o gamba de la picior si a zis:
- Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis:
- Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare!!

de **aghiuta** pe 02 Noi 2011, 20:20

http://dmax.ro/2011/06/doi-moldoveni-di ... e-telefon/

de **Sly_Fox** pe 02 Noi 2011, 21:49

Vai ce tare. :lol:

Se pare ca se inteleg mai bine in rusa decat in romana. :twisted:

de **madalin122582** pe 08 Noi 2011, 08:34

Ţiganul povesteşte:
- Mă duc dimineaţa la pescuit, şi stau, şi stau, şi seara prind un amărât de peştisor galben…
Mă uit în galeată: goală, mânca-ţi-aş…
Zic: – Du-te-n amaru’ tău, amărâtule!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: se face bicicleta mea un Merţan super, de zic toţi că l-am furat; ajung acasă, o vilă… O întreb pe pirandă: De unde-i vila asta, tu, că-ţi mănânc pipota!
- Nu ştiu, mă ţigane!
Îi povestesc ce-am păţit, şi-atunci îmi zice ţiganca:
- Ia o oala cu viermişori şi-i du la peştişor şi-i mulţumeşte!
Şi-ajung la lac, îl strig pe peştisor şi-l intreb:
- Cum să te răsplătesc, peştişorule?
Şi el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, da zice că ar vrea o partidă de amor. Şi se dă de trei ori peste cap şi se face o mândreţe de fată de ......14 ani… onorată instanţă…

de **romaniac** pe 08 Noi 2011, 14:24

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!