Bancuri / Glume / Amuzament

[liviur]

Wikipedia: - Eu stiu totul !
Google: - Eu am de toate !
Facebook: - Eu stiu pe toata lumea !
Internet: - Fara mine nu aveti valoare !
ENEL: - Serios ?

[liviur]

Unu frustat merge la doctor:
-Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul ii spune sa se intoarca a doua zi, cu nevasta cu tot. A doua zi, tipul apare impreuna cu sotia iar doctorul ii spune acesteia:
-Dezbracati-va si intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul incepe sa-i dea tarcoale, se uita la ea in sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
-Sunteti in regula. Nici mie nu mi se scoala.

[liviur]

Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

[liviur]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[Orhantes]

Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el - a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu:
"Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care".
Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.
Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi.
Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă.......................................

[Orhantes]

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.

Faci ceva pe placul ei, castigi puncte..
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. ]
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.

Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* … pe ploaie (+8)
* … dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* … ii tragi una cu facaletul (+10)
* … era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ... pe colega o cheama Tina (-10)
* ... Tina, dansatoarea (-20)*
* ... Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* … se numeste "Robocop" (-3)
* … ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui "Nu conteaza, si tu ai" (-8.000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi "… Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

[aghiuta]

Cum stii ca trebuie sa te lasi de condus masina.

By aghiuta1 at 2011-11-21

[aghiuta]

Apel Urgent !!!
M-am saturat de toate mailurile si apelurile telefonice pe care le- am primit dupa ce cateaua mea a muscat un tigan!!!
Repet inca o data si sper sa sa fie pentru ultima oara: Cateaua nu este de vanzare!!!

[romaniac]

Purtatorul de cuvant al Guvernului Romaniei a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă, înfăţişând un PREZERVATIV, este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi manjite. De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare ... regulată!

[Orhantes]

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Anunt: Preot, caut slujba.

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

Savantii au descoperit​ , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile de peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a trecut examenul de conducere.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
vodca.

Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:

- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? "Te futură, of, Românie...!"

Aforismele cinicului, filiera rusească

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea, de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul. .
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.



Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului

[Orhantes]

Directorul ..., cu secretara în pat.

Ea intreabă:

- Sefu', ai băgat-o deja ?

- Da... , demult !

………

- Oooo..., ce mare e !!!

[aegis3ro]

O mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
----------
Se intalneste cainele lup cu ursul; Ursul intraba: -Tu ce esti mai? -Caine lup! -Cum adica? -Asa bine mama caine, tata lup......! Cainele intreaba: -Dar tu ce naiba esti? -Urs furnicar.... -Hai mai chiar ma crezi prost....?
----------
Un violator prinde şi violează o măicuţă. După ce i-o trage bine violatorul îi spune maicii:
- Dacă ştiam că eşti virgină nu te mai violam, la care maica spune:
- Apăi dacă ştiam că e aşa de bine îmi dădeam şi eu jos ciorapii.
----------
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
- "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus: Si
10% dintre respondenti au spus: No
70% dintre respondenti au spus: E, pe dracu!

[aghiuta]

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez înainte de a deveni obligatorie.

[Carlos]

Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc,
Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.
Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill!
Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.
Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"

Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."

"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!".

"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !"

[aghiuta]

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.

Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta
se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
- Stii… e vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 150 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.

[aghiuta]

Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

[aghiuta]

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

[liviur]

Foarte tare !

http://www.youtube.com/watch_popup?v=zbfZxvsDp3c

[Orhantes]

Fetita: - Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg..., mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente... Ce inseamna asta??? Tatal: - Spune-i asa: ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

Un grup de oameni de ştiinţă au pus într-o cuşcă cinci maimuţe şi în mijlocul cuştii o scară, iar deasupra scării o legătură de banane. Când o maimuţă se urca pe scară să ia banane, oamenii de ştiinţă aruncau o găleată cu apă rece pe celelalte care rămâneau jos. După ceva timp, când o maimuţă încerca să urce scările, celelalte nu o lăsau să urce. După mai mult timp, nici o maimuţă nu se mai suia pe scară, în ciuda tentaţiei bananelor.
Atunci oamenii de ştiinţă au înlocuit o maimuţă. Primul lucru pe care l-a făcut aceasta a fost să se urce pe scară, dar a fost trasă înapoi de celelalte şi bătută. După câteva bătăi, nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scară. A fost înlocuită o a doua maimuţă şi s-a întâmplat acelaşi lucru. Prima maimuţă înlocuită a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat şi lucrurile s-au repetat. Al patrulea şi în fine al cincilea au fost schimbaţi. În final, oamenii de ştiinţă au rămas cu cinci maimuţe care, deşi nu primiseră niciodată o baie cu apă rece, continuau să lovească maimuţele care încercau să ajungă la banane.
Dacă ar fi fost posibil ca maimuţele să fie întrebate de ce îi băteau pe cei care încercau să se caţere pe scară, răspunsul ar fi fost "Nu ştim. Lucrurile întotdeauna au fost aşa aici..."

[liviur]

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna, nimic nu merge. Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de puradei ??

[liviur]

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis.
- Oh ! Ce ochi mari ai.
Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
-Oh ! Ce urechi mari ai ! si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament Scufita Rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km. revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai !
La care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma c*c linistit ?

[romaniac]

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...

[Orhantes]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...)

Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...

Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

- Din cauza ta am masina,

- Din cauza ta am bijuterii

- Din cauza ta am bani

- Din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau

- Din cauza ta am ...

Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

Ion si Maria sunt casatoriti de mai bine de trei ani... Intr-o noapte,
Maria:
-Ioane, dormi?...
-Nu!
Maria: -Ma iubesti, putin?...
Ion: -Dorm!...


Maria il priveste pe Ion, care se chinuie sa bata un cui in
perete, pentru a agata un tablou. La un moment dat, ii spune:
-Auzi, ma' Ioane!... Ciocanul tau parca e fulger, ma'!...
-De ce, Marie?!?... Asa de rapid se misca?...
-Nu ma, Ioane!... Da' niciodata nu loveste de doua ori in
acelasi loc!...

La hora, Ion se plimba tantos prin fata Mariei si-i zice:
-Vezi tu, Marie, n-oi fi io bogat, da' inca-s verde!...
-Ia mai da-te-n-colo, ma' Ioane!... Ce?!, io am venit la pascut?!?...

[romaniac]

Made in China

[OVI762]

Grenada nu era facuta in China ci in Australia la fabrica de bumeranguri

[ADRIAN BURCEA]

Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii tremura mainile...

[liviur]

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

[liviur]

Mama ajunge acasă şi îşi întreabă copiii:
- Ce aţi făcut voi azi, dragii mei?
- Eu am spălat vasele, zice Roxana.
- Eu le-am şters, adaugă Andreea.
La care Alex adaugă:
- Eu am adunat cioburile, mamă!

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa “excelezi”!

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica. Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba:
– De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
– Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.
– Da’ tu de ce cari cabina telefonica?
– Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.
– Dar tu de ce cari nicovala?
– Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede!!

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii….

- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plange că n-are ce dezbrăca!

Culmea eternitatii
4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie nesemaforizata

- Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic de-atat, nici ca se putea… Credeam ca este cu copiii acasa!

O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat 2 gauri intr-o ureche!
-Si…. acum auzi mai bine?

- Doctore, imi pierd parul. Imi puteti da ceva sa-l pastrez?
- Da, o cutiuta.


- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

Soacra stă de mai multe săptămani la tanărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care eu să nu o fi citit?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.

- De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.

– Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă nu, eu sunt după uşă…

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

- Ce au făcut oltenii când au văzut pâinea?
- Au mâncat-o cu mămăligă.

Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro.
Nenorocitii mi-au trimis o lupă!

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Bancomatul!

Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti ?
- E spart pe ambele parti.

[liviur]

- Inaugurez cu mândrie şi satisfacţie acest lac de acumulare!
- Dna Elena Udrea… aici sunt inundaţii!




Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului,izbucnese furios:
- Maaa, nu asa se fac vânzarile! Urmareste-ma pe mine si învata! Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.
Patronull, plin de verva, începe:
- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile.Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot comanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine!
În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.
- Pai… daca tot nu faceti sex…

[liviur]

Pe asta nu o stiati – logica Asta da problema de logica !! Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii “sora”, mama ii spune bunicii “cumnata”, mama ii spune fiicei “fina”. Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ? daca nu te duce mintea, vezi mai jos . . . . . .

















Raspuns: - Le-a f…t negrul de le-a zapacit...