Bancuri / Glume / Amuzament

[liviur]

Cum l-a "accidentat" Adrian Nastase pe Ilie Sarbu la vanatoare:

Trece primul mistret pe langa Nastase, el nimic, trece al doilea mistret, tot nimic, la al treilea ii spune Sarbu trage ba Adriane in p**a mea...

[liviur]

un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!



Ai deja patruzeci de ani?
Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar? Vrei sa-ti admire toti tineretea?
Spune-le ca ai 60!

[liviur]

Trei studenti povestesc cum au petrecut de Revelion:

-Am petrecut Revelionul in Mallorca...plaja, coctailuri, fete in bikini.. a fost minunat!

-Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea...zapada, vin fiert, si ce blonde...

-Mai fratilor , zice al treilea , eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar , spre deosebire de voi , nu am fumat din tigara aia lunga si ciudata .....

[Orhantes]

Du-te si mai cumpara bere!, zice Ion catre Maria.

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?

-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

[liviur]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
- Hei ! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere !
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific , am decis sa verificam .
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei , bineinteles !
Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant .

Dupa cele 20 doze :
1 - Toti am prins ceva greutate in plus ;
2 - Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic ;
3 - Am intampinat dificultati in a conduce corect ;
4 - Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament ;
5 - Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate , chiar daca era evident ;
6 - Ca sa fie complet , mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus : impreuna !

[liviur]

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...

[liviur]

O blonda la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toți la fel!

[liviur]

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.
O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra"

[ADRIAN BURCEA]

O mama avea trei fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe, pe care scria: "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei, si a citit pe pachet: "Extra Long. King Size".
S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat: "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul numar al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu reclama la "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...

[TITIDIB]

Se intalnesc Ion si Maria.
Ion; "tu Marie no hai sa facem si noi treaba aia rusinoasa
Maria: "no du-te mai Ioane ca mi-s fata cuminte
Ion: "tu Marie, te rog hai sa ne iubim si noi....uite iti dau 25 lei, vrei....
Maria: bine Ioane hai sa ne ...........
Dupa 2 saptamani se intalnesc din nou cei doi de aceasta data Maria se adresa lui Ion.
Maria: ce faci mai Ioane unde ai disparut atata timp?
Ion: taci curvo"...
Maria:ce-i mai Ioane de te porti asa, mai stii acum 2 saptamani ..dragoste mare pe capul nostru...
Ion: taci curvo" mi-ai dat latei (viermi lati).............
Maria: da" ce mai Ioane de 25 lei vroiai sa-ti dau viermi de matase.......

[liviur]

1. Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR Impărat.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

4. Cu cine se învecinează Russia?
Cu cine vrea ea !

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

8. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

17. Se poate pune BAZĂ pe Băsescu, dar mai bine ar fi un ACID!

18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

19. De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

20. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

21. -Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

22. Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!

23. -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură? Deja sunt la mama!

24. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

25. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

26. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

27. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

28. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

31. Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

32. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
-Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

33. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!

34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

35. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

36. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

37. -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + măta!

38. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
39. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!
40. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari-da, dar alea mici-nu!

41. -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
-Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

44. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De cînd eram puişor, d-le doctor!

[aghiuta]

...... taci curvo" mi-ai dat latei (viermi lati).............

Se vede ca esti baiat cuminte si nu umbli pe la curve.
Lateii sunt paduchi lati nu viermi.

[Jicol Dilo]

Oamenii sint inventivi, dar uneori solutiile pe care le gasesc sint hilare... Mai jos o colectie de poze adunate de prin lume...

[GeKados]

Actualizare DEX:

ADOLESCENTA
Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

AMOR
Cuvant de 4 litere:
doua vocale, doua consoane... si doi prosti.

AUTOSTOPISTA
Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena

AVOCAT
Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

BABY SITTERI
Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca
de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

BANCHER
Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua

BOLERO
Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.

CAPITALISM
Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.

CASATORIE
Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.

CELIBATAR
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.

CONSULTANT
Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

CURTEA CU JURI
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DANS
Expresie verticala a unei dorinte orizontale

DEMOCRAT
Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRATIE
Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

DICTATURA
Regim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.

DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

DROMADER
Camila care are cocoasa jumatate din timp.

ECOU
Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia.

FEMEIE
Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT
Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

G
Punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare.

GARDEROBA
Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.

GENEALOG
Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.

A HORCAI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.

HOMOSEXUAL
Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

INCREDERE
Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

LANA VIRGINA
Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

MIZERIE
Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

MOSTENITOR
Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.

PARINTI
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PESIMIST
Un optimist cu experienta.

A SE PÂRTZÂI
A stranuta in chiloti.

PESHTE
Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA
O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste

PORTJARTIER
Accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PRIETEN(A)
Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALA
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

PROGRAMATOR
Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

PSIHIATRU
Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.

RABLA
Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

SANGE RECE
O chestie usor de avut in decembrie.

STATISTICIAN
Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.

SUPOZITOR
Inventie care va ramane in anale.

TIPOGRAF
Tip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).

TURISM
Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei

USOARA
Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.

[romaniac]

De actualitate.

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

[liviur]

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Şi cum-îi?- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Şi-al tău cum-îi?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?
- Păi al meu dimineaţa mă fute, la amiază mă fute, seara mă fute!!!
- Şi dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că n-are ţînere de minte.

[scirocco]

Calendar neortodox - ianuarie 2012

1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.
2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.
3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.
4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.
5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.
6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.
7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.
8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.
9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.
10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.
11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.
12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.
13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.
14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.
15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.
16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.
17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.
18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.
19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.
20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.
21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.
22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.
24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.
25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.
26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.
27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.
28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.
29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.
30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.
31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.

[romaniac]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel .
Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem ?

[madalin122582]

Soţul vine acasă beat-muci.
Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace.
Ea din nou: - Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gând să bei?
- No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti...

[Orhantes]

Un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu pula, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.

Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- Buna ziua, poftiti
- Am o problema cu urechea ...
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pisa cum trebuie!

Doi ardeleni se duc la patroana bordelului.
Ea:Ce vreti,ma?
Ei: Apai,si noi,ca tata lumea!
Ea:Bani aveti?
Ei: Patruzeci de lei...
Ea:Ma,de banii astia,mergeti si f...-va intre voi!
Ei: No,apai,merem...
Se intorc ei dupa o ora,la care matroana explodeaza:
-Acuma,ce mai vreti,ma?
Ei: No,apai,sa platim...

Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zice:
- Prima oară?
Vibratorul:
- Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine.

[liviur]

*I. Ce este mai valoros decat laptele matern?* *
R. Ambalajul ... acestuia**
**
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.**
**
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I.. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
**
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!**
**
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I.. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.**
**
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.**
**
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.*
*I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?**
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!*

[liviur]

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
------------------------------------------------------------------ Care e
lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
---------------------------------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra
intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul
accidentului.
---------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu
tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . .
-----------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
----------------

[liviur]

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

[liviur]

Motive pentru a ramane in Romania :

- pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
- pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
- pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
- pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
- pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
- pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua tatze din Dorobanti
- pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
- doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
- doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai
- avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari
- pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
- pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
- pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti, betivi).
- pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
- doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
- doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
- aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
- doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

[madalin122582]

Iubitul, aflat la capsuni in Spania, scrie iubitei sale, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano- Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie. ,,Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate. Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata! "
Iubitul tau, Ionica.

Dupa cateva zile, iubita ii raspunde: ,,Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?

Cu drag, iubirea ta !

[liviur]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

[liviur]

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[liviur]

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cateva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cand facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

[madalin122582]

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun:
“Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada.
Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada.
Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
“Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati…..” Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul, cu o voce calda si intelegatoare, spune:
- De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?

[GeKados]

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.



2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.



3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care
o să te folosească aşa cum vrea el.

6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine,
în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde,
dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate,
iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut,
greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri:
apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine
şi va câştiga mai mult.

16. Femeile vor de toate de la un bărbat,
iar bărbatul doar una de la toate femeile.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime
şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,
fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,
nu mai înţelegi ce-ai întrebat. ))

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.
E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea:
dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.

36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.