Vinatoare si pescuit in Romania

de **MIHAI_IONUT_DANIEL** pe 25 Ian 2006, 18:00

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios,
accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YESSS !!!

de **Marius** pe 26 Ian 2006, 10:48

Parlamentul Romaniei, dezbatere privind amendamentele la legea vanatorii.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si intalnindu-se cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol il intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

de **Marius** pe 26 Ian 2006, 10:50

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu` Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

de **MIHAI_IONUT_DANIEL** pe 26 Ian 2006, 18:26

un negru la doctor
doctore ma doare rau stomacul!
dezbraca-te si stai in patru labe in mijlocul cabinetului!
ia muta-ta putin si prin colturi,inca putin!
auzi domnu doctor,stii acum ce am?!!?!
nu,mey dar mi-am luat o masuta de cafea neagra si nu stiu unde sa o pun!

de **Marius** pe 27 Ian 2006, 18:16

Pentru mine, bancul anului 2005:

De ce scafandrii se lanseaza la apa prin rasturnare pe spate?

?
?
?

Pentru ca daca s-ar lasa in fata, ar cadea in barca. :shock:

de **Marius** pe 27 Ian 2006, 18:17

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......

de **Johny Wolf** pe 28 Ian 2006, 10:52

Un client grabit intra intr-un restaorant cu meniu vanatoresc.
Se aseaza la masa si striga chelnerul.
-Chelner, repede un bors de iepure.
-Vine baiatu.
Cat timp astepta comanda observa ca vecinul de masa are comandat tot bors de iepure, si nu serveste preferand sa citeasca ziarul. Omu se gandi sa manance el borsul vecinului iar cand vine comanda lui sa o dea acestuia.
Zis si facut, omul se apuca si incepe sa manace. Mananca, mananca si cand e gata sa termine borsu vede pe fundul farfurii un verme enorm si vomita tutul inapoie la care vecinul de masa relazat.
- Si eu am ajuns tot pana acolo.

de **Johny Wolf** pe 28 Ian 2006, 10:59

Doua basini, una de la tara si una de la oras se intalnesc pe strada.
Cea de la tara
-BUBUBUnaziua
La care cea de la oras raspunde
- SSSSSServus

de **Marius** pe 30 Ian 2006, 14:58

Una reala...

La iepuri.
La sfarshitul instructajului, organizatorul zice:
-Si daca tot trageti pe line, macar dati la picioare!

:shock:

de **amis** pe 30 Ian 2006, 17:06

de **catalinim** pe 01 Feb 2006, 19:36

http://www.magie.bro.ro/

Poate cineva sa explice chestia asta?

de **ave25** pe 01 Feb 2006, 21:24

catalinim scrie:http://www.magie.bro.ro/

Poate cineva sa explice chestia asta?

explicatia nu apartine de topic, dar este f. simplu.
fara sa intru in detalii matematice care plictisesc: exista doar cateva
raspunsuri valabile la intrebare. Vezi de ex. caracterul de la cifra 9, care
este raspunsul pt toate numerele intre 9 si 19. Toate raspunsurile posibile
au acelasi caracter. De cate ori incerci din nou, corespondenta
caracterelor se schimba dar din nou toate raspunsurile bune au acelasi
caracter corespondent.

de **lorand** pe 02 Feb 2006, 21:35

http://allesjagd.de/service/allesjagd_p4m6wr.php

E frumos ..nu?

Lorand

de **Vechio** pe 05 Feb 2006, 17:05

Băieţi! bag una care e bună şi de glumă.

Fiind in vizită la fică-mea, după masa de prânz ma duc să-mi fac damblaua - noutăţi la magazinul de arme Wafen EIBL. E ceva gen KETNER. Băieţii mă stiu, deschid sectorul şi mă lasă in plata domnului. Minunăţii!

Văd o armă de nu mai am aer. Un driling MERKEL, de comanda, cizelat etc. Tevile aveau reflexe- pana corbului, patină de timp, fildeş...... să mori. Iau arma din rastel. Grea dar perfect echilibrată. Mă pune dracu să epolez rapid şi scap un pârţ :oops:

. Am crezut că mor. Jenat mă uit în jur sperând să fiu singur. Aiurea! Conform legilor lui Murfy, rânjind :lol:

în spatele meu stătea patronul magazinului, un mucalit cât cuprinde. Fâstâcit, ca să dreg busuiocul, îl întreb cât costă bijuteria, la care nebunul î-mi răspunde:
- Păi dacă ai scăpat un pârţ numai dacă ai atins-o, când o să-ţi spun preţul o să faci kk pe tine!

.
Nu mai ştiam ce să fac, să râd sau să plâng :oops:

E adevărat că i-am înşelat aşteptările, dar când mi-a spus preţul mi s-au înmuiat genunchii. Dar asta-i altă ciorbă.

de **Hunter** pe 05 Feb 2006, 22:56

de **gxg** pe 07 Feb 2006, 01:57

Familia moderna:el cu treaba lui, ea cu treba ei,se intalneau doar seara.
In cele din urma,la o aniversare a unuia dintre soti,ies in oras impreuna.
Dupa cateva minute apare un barbat care o saluta respectuos pe sotie,dupa care isi vede de treaba sa.Sotia foarte nonsalanta ii comunica sotului:Stii draga,domnul este un membru al cercului pe care il frecventez eu.Dupa cateva minute scena se repeta: alt domn,aceeasi explicatie.La un moment dat o doamna eleganta vine si il saluta pe sot.Sotia curioasa il intreaba: Auzi,cine era doamna?
Sotul:Aaaa,un cerc al membrului meu! :lol:

de **florin.t** pe 10 Feb 2006, 11:43

Nastase, Basescu si Solojan esueaza pe o insula pustie. Dupa ce vad care e treaba, horarasc sa se desparta si sa caute ceva de mancare urmand sa se intalneasca mai tarziu si sa aduca fiecare ce a gasit. Dupa un timp tot mergand Nastase ajunge intr-o poiana unde Basescu deja frigea un gratar. Nastase : bai Traiane intotdeauna am stiut eu ca te descurci da sa stii ca Solojan asta nu-mi place si niciodata nu mi-a placut. Basescu : pai daca nu-ti place nu mananci ...

de **florin.t** pe 13 Feb 2006, 12:14

Dupa ce fostul prim vanator al tarii ne anunta la o ora de maxima audienta ca "a inebunit lupul" uita ce-am mai aflat : http://padure.informatia.ro/Article4066.phtml

:twisted:

Fratilor aveti grija ca in lumea asta totul e cu dosul in sus, daca mai mergeti in teren, cine se apropie de voi vedeti sa nu va muste :twisted:

de **razvy** pe 21 Feb 2006, 07:28

Cica bancurile bune nu ajung peste ocean :wink:

Un tzigan la scoala (situatie ipotetica)
Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
-Hai Giaordel, zii tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele
lui) si zice:
-Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !

de **the_mav** pe 21 Feb 2006, 11:15

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.

Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.

Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:

- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii
raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?
:lol:

de **Marius** pe 22 Feb 2006, 21:55

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la
Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se
repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba...

de **ave25** pe 23 Feb 2006, 12:54

Datorita extinderii alarmante a cazurilor de gripa aviara, precum si datorita pericolului prezent asupra populatiei, la indemnul UE de a lua toate masurile necesare, guvernul s-a reunit aseara in sedinta de urgenta si a adoptat o ordonanta de urgenta cu urmatorul continut:

Articol unic:

Datorita ... bla bla bla ... si in vederea protejarii populatiei ... bla bla bla ... se adopta de urgenta urmatoarele masuri:
Se interzice difuzarea la TV a desenelor animate cu Donald Duck. Se interzice difuzarea filmului "Pasarile" de Hitchhok. "Lacul Lebedelor" se suspenda si toti balerinii intra in carantina pentru o perioada de 30 de zile. Dupa terminarea perioadei de carantina, Lacul Lebedelor se va popula cu pui santinela care vor fi monitorizati de autoritatile locale.

de **Marius** pe 06 Mar 2006, 16:03

3 testoase merg la pescuit... Tiptil, Tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua... 7 ... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "Nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: "Mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

de **razvy** pe 14 Mar 2006, 04:16

hahhaha

Sa-mi iau si eu citeva , in fiecare camera cite unu ::))))))))))))0
Buna ,, Boobs + - nice ///

de **gxg** pe 19 Mar 2006, 20:26

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta-l ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede!

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma, dupa care se intoarce la munca de zi cu zi.

De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.

Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.

Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.

- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?

Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...".

de **gxg** pe 19 Mar 2006, 20:54

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau priviril e femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi."

de **jon2004** pe 23 Mar 2006, 21:47

O fata si doi baieti!

Imagine

de **Marius** pe 29 Mar 2006, 19:06

Am gasit pe alt forum cateva care mi-au placut tare de tot:

Pe strada era o tiganca batrana care vindea seminte la 5000lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, baba il opreste, voind sa-i spuna ceva, dar tanarul merge mai departe, zicand din mers:
- Aaa vrei sa sa ma intrebi de ce nu iau semintele?
la care baba:
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000lei neica !

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri foarte importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand: -Doamne, fa sa gasesc un loc si donez Sinagogii 200.000$... Nimic...parkingul full! Inca o tura: -Doamne, te implor, donez 300.000$! Nimic... Evreul incepe sa se dea cu capul de volan: -Doamne...dau 500.000$!!! Deodata, chiar in fata lui iese o masina cu spatele si pleaca. Evreul repede: -Gata Doamne, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat.

de **MIHAI_IONUT_DANIEL** pe 31 Mar 2006, 16:41

intrebare de ce au invantat evrei casatoria?
raspuns au aflat ca poti sa futi si pe gratis!
scuzati limbajul dar altfel nu are farmec! :oops:

de **the_mav** pe 06 Apr 2006, 11:04

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, f...tu-ti gura matii, ca asa m-ai imbracat!!!!

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat