Bancuri / Glume / Amuzament

[dan_dumitrescu]

...asa,asa, si tot in acelasi context Papa Ion Paul al 2 lea chiar a luptat in ww2...mare bucurie mi-ati facut , nu mai trebuie sa explic bancul asta singur

Daca il postai pe un forum de manelisti nu se prindea nimeni, insa acesta este un forum de vanatoare, avem deci pretentia ca pe el sa navigheze oameni mai cititi.

Manelistii nu au forum bre! Nu se pot conecta! Ie grele astea cu "sign in", "sign up"

[Sly_Fox]

Sly,
Comentariul meu a fost unul sincer,prietenesc.

Pai si al meu cum a fost, mincinos si dusmanos? Am facut o simpla observatie pe care ,in mod gresit, ai luat-o drept ofensa.

[Sly_Fox]

Manelistii nu au forum bre! Nu se pot conecta! Ie grele astea cu "sign in", "sign up"

Astia comunica telepatic.

[acsph]

Sly,
Comentariul meu a fost unul sincer,prietenesc.

Pai si al meu cum a fost, mincinos si dusmanos? Am facut o simpla observatie pe care ,in mod gresit, ai luat-o drept ofensa.

de acord,dar puteai face paralela cu site ul crescatorilor de animale mici fara frontiere, de exemplu ..

[OVI762]

Noul meu Ij

[OVI762]

Mi l-a dat tanti asta

[OVI762]

Ca lu' nenea asta nu i-a venit bine patul

[dan_dumitrescu]

Doctore sotul meu are grave tulburari psihice: cateodata ii povestesc un lucru ore in sir si constat ca nu spune nici un cuvant! Ce ma fac cu el?
Asta nu e boala doamna, e un dar de la Dumnezeu!





Ion catre Vasile: Vasile ia zi ma cate camasi aveai pe vremea lui Ceausescu?
Doua ma!
Din ce?
Din matase!
Si acu cate ai?
Una!
Din ce?
Din alea doua!

[dan_dumitrescu]

O barza ducea un batranel in cioc.
Batranelul catre barza: hai fa recunoaste ca te-ai ratacit!

[dan_dumitrescu]

Un baiat se duce sa discute cu viitorul sau socru:
Domnule am venit sa va cer mana ficei d-voastra!
Ia zi ma cat castigi pe luna?
Pai...cam 800 lei...
Pfff...pai banii astia nu-ti ajung nici de hartie igienica...
Mai tarziu, seara, fata:
Ia zi draga ce ti-a zis tata?
Ca te caci mult!

[eagleman]

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!

[eagleman]

Un oltean şi un ardelean se întâlnesc şi stau de vorbă:
- Văzuşi mă ardelene că de când muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
- No tulai Doamne, eu abia aştept să moară Alina Plugaru…

[Alin3006]

Dragul meu, îţi aminteşti, ca asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.

[BigBoar]

dupa casatorie un cuplu tanar se muta in noua lor casa. emeia vede ca s-a ars becul si ii spune sotului:
- Repara si tu becul ala!
-Da ce eu sunt electrician?!?
Dupa aceea se strica chiuveta ia sotia spune :
-Repara si tu chiuveta!
- Da ce eu sunt instalator ?!?
Si tot asa pana cand sotul pleaca o zi la vanatoare si atunci cand se intoarce toate erau reparate si ointreaba pe sotie:
-Cine a reparat toate astea?
-Vecinul.
-Si ce i-ai dat?
- Pai mi-a zis sa ma culc cu el sau sa cant....
-Sper ca ai cantat!!!!!!!!
- Pai ce , eu sunt canatareata?!?



Tatal lui bula isi cumpara o arma si din greseala Bula trage cu ea din sufragerie si taica-sau il trimite sa vda ce s-a intamplat.Si vine Bula
- Ce s-a intamplat Bula?
-Nimic.
-Hai ba zi!
-Bine : glontul a trecut pana in camera vecinului prin patul lui gaurindu-i fundul si i-a spart toti dintii mamei.

[vanatorul dibaci]

Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
"Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

[madalin122582]

"Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

[romaniac]

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I".

[romaniac]

Mersul pe apa, mit sau adevar?... mit.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OCnvG8kaR_U[/youtube]


http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... CnvG8kaR_U

[aghiuta]

Da' mersul prin aer tot mit?
http://www.youtube.com/watch_popup?v=vw ... &vq=medium

[GeKados]

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.

Intr-o zi, bunicul, satul de ineptiile nepotului ii zice:
Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...
Am intrat in primul bordel si am facut un chef pe cinste :
am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toata bautura, dupa care am urcat la etaj si am f... toate femeile.
La sfarsit, cand am coborat, am facut pipi pe mese si pe barul de la parter, dupa care am plecat fara sa platim.

Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.
Cand se intoarce..., era vanat peste tot, c-o mana si-un picior in gips.

- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers la etaj si am f... toate femeile, Cand am coborat am facut pipi pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim, au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.

- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib, dar tu bunicule?
- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!"

[Corco]

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi.


Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

[GeKados]

Ce este impotenta?
- Este fenomenul care apare cand forta de atractie a Pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

[romaniac]

Cowboy Pinball

[Alin3006]

Ce idioti...

[acsph]

Bere VS.pasarica:

O bere este mereu umedă. Păsărica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. păsărică.

O bere înghețată te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacă găsești un fir de păr între dinți, bând bere, poate să te apuce
vomatul.
1 punct pt. păsărică.

Dacă te întorci acasă și puți a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă și puți a păsărică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsărică. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte și nu mai poti să conduci.
10 păsărici pe noapte și nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. păsărică.

Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsărică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsărică.

Dacă un polițai te simte că miroși a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un polițai te simte că miroși a păsărică, ar putea să-ți ofere o bere.
1 punct pt. păsărică.

Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.

Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simți
diferența de gust.
1 punct pt. bere.

Multă bere te poate face sã vezi farfurii zburătoare.
1 punct pt. păsărică.

Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea păsărică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. păsărică.

Să rupi eticheta de pe o sticlă de bere este distractiv.
Să rupi chiloțeii unei păsărici este mult mai distractiv.
1 punct pt. păsărică.

Statul taxează berea.
1 punct pt. păsărică.

Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacă agiți o bere, după puțin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.

Blondă, roșie sau brună. Poți alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se știe exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: (11-10)
Concluzia : Berea bate Păsărica

[acsph]

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie....

Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.


Cavalerul se intoarce acasa dupa cruciada. Ramas singur cu sotia sa, isi da jos armura. Sotia mirata:
- Eroul meu, ce bronzat esti...
- Nu e bronz toanto, e rugina!

[acsph]

Banc cu ursi


De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs negru.


Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.


Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.


Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si ... EI BINE DA!!! ... o alta bataie pe umar.


Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Bre Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[liviur]

Cum vine un copil pe lume?

Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice:
- Du-te-n piz*a ma-tii!


Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?


Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!


Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...


În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!


Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit !!

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.


Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
-Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești, mă, telefonul tău?
-Al meu n-are cameră!

[liviur]

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia are - în plus - avantajul că înceţoşează privirea pentru vreo oră.

[liviur]

Zeci de tineri din Sectorul 3 se cred sinistraţi…
…fiindcă nu mai au Internet de trei zile
Rămaşi fără internet de câteva zile, abandonaţi de providerii de net şi fără vreo speranţă de reconectare, oamenii din blocurile D7 şi D11 din Titan au ajuns la capătul răbdării. Un tânăr sinistrat ne explică drama sa. „Eu şi fratele meu stăm în casă fără internet, ca animalele. Suntem total rupţi de lume, o să ajungem să ne jucăm între noi, sau gen. Eu n-am mai văzut un filmuleţ cu pisici haioase de nu mai ştiu când, frate-miu n-a mai tras un torent de marţi. Noroc că mai aveam ceva pornet tras pe hard, dar şi ăla e pe terminate, că am fost doi pe el.”
Un alt locatar din blocul fără internet crede că este doar vina autorităţilor, care nu le asigură tinerilor condiţii decente de mess. „Când am văzut că nu-mi încarcă pagina am zis lol, dar au mai trecut cinci minute şi eu tot offline eram. Sunt disperat, wtf, am prieteni despre care nu mai ştiu nimic de zile în şir. Primesc telefoane de la prieteni care îmi povestesc ce-a mai apărut pe facebook. Nu pot să zic decât ”
Oamenii au fost impresionaţi de drama acestor tineri lipsiţi de internet şi au pornit deja o campanie de donaţii wireless, pentru că pot fi configurate foarte uşor. În plus, oricine are prin casă un CD cu un pornache pe care nu îl mai foloseşte la masturbare este rugat să-l doneze celor care au nevoie de el, dar mai întâi să-l cureţe bine, de tot.