Bancuri / Glume / Amuzament

[von BRAUN]

Seara, se intoarce acasa omul machit da' bine dispus si ii vine sa o ia la misto pe nevasta, care tocmai isi daduse licenta in psihologie.
- Si zici ca stii psihologie ...
- Da, iubitule !
- Atunci, zi-mi si mie ceva care sa ma intristeze si, in acelasi timp, sa ma inveseleasca!
Femeia, dandu-si seama ca este luata peste picior, ii raspunde cu mila:
- Dragul meu, sa stii ca dintre toti prietenii tai, tu ai p...a cea mai mare !

[Sly_Fox]

Doi tigani faceau integrame.
-metal pretios, zice unul.
- Haur?
-nu haur ca e din trei.
- Fer!

Bai e criminal...

Asta este bancul lunii. Este super-criminal.

[romaniac]

Doi tigani faceau integrame.
-metal pretios, zice unul.
- Haur?
-nu haur ca e din trei.
- Fer!

Bai e criminal...

Asta este bancul lunii. Este super-criminal.

Asta imi aduce aminte de o stire-gluma citita prin presa zilele trecute:

"Un tramvai al liniei 23 a deraiat în Cartierul Ferentari. Autorităţile au declanşat operaţiunile de căutare."

[cod]

Ungurul e în inspecţie la olteni şi îşi ţine un jurnal.

Ziua 1:Cred că azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung şi lat.
Deschis fişet acte oficial dar plin de o băutur tulbure.
Oare unde ţinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat în calendar, fost miercur.
Poate nu lucrează miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am găsit agenda
... Toate sertarele plin cu acel băutur tulbur ...

Ziua 10:
Azi fost un secretară care zis ceva care nu înţeles la mine şi plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel băutur tulbur găsit în seif ...
Puţin acrişor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte.
Toţi nervos că nu pricepe la ei.Oare e politic corect să învăţ eu românesc?
Hm, băuturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit întamplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine să învăţ româneşte.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:
"Dunăre dacă n-aveam / Jiul , Dunăre-l făceam la noi!" Simpatică băiat. Am băut cu el, puţin, din acel băutur tulbur excepţional ...

Ziua 100:
La ce dracu să munceşti în fiecare zi?
Mă dădui lovit şi drojdii nişte zaibăr cu nea Stelică, subprefectul.

Ziua 200:
Fătălică, treaba merge unsă.
Fură toţi în prefectură.
Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne făcurăm muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, după două vedre de molan, să nu rămânem pe uscat.

Ziua 300:
Nenică, ăştia din UDMR chiar mă enervează.
Mă sunară de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-ş-ce investiţie.
O să-l sun pe Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimişor, secretara zise că mă tot caută unii din UDMR.
O pusei să le zică că-s într-o şedinţă.
Sanchi, bătu Craiova acasă şi ne făcurăm pulbere.
Ce treabă au ungurii cu Mehedinţiul?

Juvete Attila

[romaniac]

Ce era, ce era ??? Ca n-am apucat sa vad.

Un site pentru a trimite SMS-uri catre orice celular sau ceva de genu.

[Ursus2006]

Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:
- No bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta, adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!

[adigeo]

Badea Gheo simte ca-i vine sfarsitul ;
-Marie , maine merem la notar sa las randuiala scrisa , ca io ma duc ,
Merg la notar , isi face badea testamentul , in drum spre casa
-Marie sa ne oprim si la priamarie
-De ce ma omule?
-Sa-mi schimb numele , vreau sa ma cheme Gyuri Janos
-Pai cum ma omule , te cheama Gheorghe Ion de 80 de ani si acu ' ce-ti veni ?
-Apai decat sa moara unul d-al nost' ,mai bine moare unul de-al lor.

[Ursus2006]

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.




Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!

[liviur]

- Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone în “Basic Instinct”, când în secţia de poliţie îşi pune picior peste picior?
- Bineînţeles că da.
- Imbecilule, de ea îţi aminteşti, în schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?


- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…

Un betiv iese din bar, se propteste de un stilp si incepe sa verse. In timp ce varsa, vine un caine si incepe sa miroasa ce bora individul......
Deodata betivul deschide ochii inlacrimati, de efort si suferinta si spune:
-Pe tine cind te-am mai inghitit ma?

Se intalnesc doi betivi:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...

Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata...
Unul catre celalalt:
- Ba, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau aruncam cainele mai sus!!...

Ion si Maria s-au casatorit si dupa noaptea nuntii,vine mama miresei si o intreaba pe fiica ei Maria:
-Na,cum a fost noaptea trecuta?
-Da apoi mie rusine sa-ti spun,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,a fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat.
-Si?
-Ne-am urcat in pat si...
-Si,si...?
-Si-o tras Ion o besina de-am ras toata noaptea.

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!
- Şi ce model e?
- Douăsprezece şi jumătate!
De 1 Decembrie: Pe sub Arcul de Triumf, tocmai a trecut Poliţia de Frontieră. Urmează traficanţii de ţigări.


De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.


De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări. Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”

Cand bunica-mea a implinit 60 de ani, doctorul i-a recomandat, sa mearga cate 5 km in fiecare zi. Astazi a implinit 65 de ani, si nici dracu nu mai stie unde o fi ajuns...

[liviur]

Hernia de disc a românilor.
Românii, în ignoranţa lor, şi-au urcat în cârcă nu numai propriile lor case, prin credite, ci şi 3 palate: Palatul Cotroceni, Palatul Victoria şi Palatul Parlamentului.
E o minune medicală faptul că nu a explodat numărul cazurilor de hernie de disc în rândul populaţiei!

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

Un copil fuma
Il vede un batran si ii spune ca nu-i frumos
Copilui ii zice:
- bunicu a trait 100 de ani
- .. si a fumat?
- Nu, dar si-a vazut de treaba lui


Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!

Seducător= bărbat care face femeile să se ducă…

Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu.

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai există speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!


Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă...atât de frumoasă... încât nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă !

O tanara se prezinta pentru ocuparea postului de secretara.
Seful, considera ca intruneste toate conditiile si o intreaba cam ce salariu ar avea in vedere.
Tanara ii spune 2000 de lei.
Seful:
- Perfect, cu placere !
Tanara:
- Cu placere e 3000 de lei.

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:
- Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.


Definiţia fidelităţii: lipsa ocaziilor favorabile.

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
- Ce picioare lungi are tipa!
- Aha!
- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
- Aha!
- Şi ce fund apetisant!
- Aha!
- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
“Nu pot! Mi s-a sculat limba!”

Vine Gheo acasă în mod inopinat si-o găsește pe nevasta-sa făcându-i sex oral lui Ion.
- Așe! Așe Mărie! Mușcă-l fa de p*lă că ăsta sigur vrea să te f*tă!!!

Examen oral la facultatea de drept. Profesorul către student:
- Ce este frauda?
- Ceea ce încercați dumneavoastră să faceți cu mine!
- Explică-te!
- Conform codului penal: "Comite fraudă acel ce profită de ignoranța altuia pentru a-l prejudicia".

Facultatea de medicină, în anul întâi se studiaza compoziţia salivei, inclusiv la microscop (necolorată, proaspătă). Toţi studenţii sunt rugaţi să scuipe pe lamelă şi apoi să privească prin microscop structura salivei. Câţiva studenţi se hotărăsc să facă o farsă unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbează şi pune spermă pe o lamă de microscop. Se duc apoi în laborator şi o schimbă cu lama unei studente. Privind prin microscop, naiva studentă cheamă intrigată profesorul:
- Domnule profesor, uitaţi, se mişcă!
Profesorul se uită intrigat, apoi se întoarce încruntat către nefericita studentă:
- Domnişoară, dumnneata te-ai spălat pe dinţi azi-dimineaţă?

[liviur]

http://www.youtube.com/watch?v=z0MejWa_5vs

[liviur]

Mihaela Rădulescu spune că nu s-a despărţit de Dani.
Pur şi simplu l-a uitat într-o zi în parc, la locul de joacă, şi după aceea nu l-a mai găsit...

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!

Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!

Un tânăr militar venea mereu acasă noaptea târziu şi zdrang, bang cu cizmele de perete, după ce le scotea din picioare.

Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi cizmele alea de câte ori vii acasă, că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.

Vine militarul a doua zi, ca de obicei, noaptea târziu, zdrang prima cizmă... şi-şi aminteşte: "Aoleu, am uitat de vecinu’... Ia s-o pun eu p-astalaltă uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja."

După vreo oră, vecinu’, la uşa ăstuia:
- În p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.

[liviur]

- Ce considera un barbat "restaurant de lux"?
- Orice birt la care nu trebuie sa stea in picioare...

De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva Neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
- Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nicio supărare!


Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

[liviur]

- Sportul practicat de tinerii care (încă) nu lucrează – şomeri, este baschetul.
- Sportul practicat de cei care de – abia au început să lucreze, de obicei muncitori necalificaţi, este fotbalul.
- Sportul practicat de muncitorii calificaţi, în cadrul ieşirilor în echipă, este bowling – ul.
- Sportul practicat de manageri este tenisul.
- Sportul practicat de seniori manageri şi directori este squash. (nu în România)
- Sportul practicat de preşedinţii de companii este golful.

Concluzie :Cu cît urci mai mult pe scara profesională, cu atît bilele sunt mai mici.

Cu câteva zile înainte de nuntă:
El: Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor…
Ea: Aha! Vin cât încape, curve - la fel - şi toată noaptea le-o trageţi în toate găurile!
El: Nu, dragă, doar câte o bere, liniştiţi, vom povesti…
Ea: Tu pe cine minţi? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?

Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.
Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriză şi niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem...
Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei: "Pentru iubirea mea eterna…"
Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: "Pune-o la loc!"

Un tip la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
- Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
- Păi şi ieri cum ai reuşit?

Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!
Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.
Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza dependenţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.
Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător : - Ce faci frate ? Pe mine te-ai găsit să mă oprești ? Tu știi cine este taică-meu ? Polițistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială : - De ce ? Maică-ta nu ți-a spus ?
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele! Va multumesc !

[Adrian S]

Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata...
Unul catre celalalt:
- Ba, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau aruncam cainele mai sus!!...

Bai, asta e demential...

[Ursus2006]

- Vine Gheo acasă în mod inopinat si-o găsește pe nevasta-sa făcându-i sex oral lui Ion.
- Așe! Așe Mărie! Mușcă-l fa de p*lă că ăsta sigur vrea să te f*tă!!!

Asta-mi place la maxim! Mai ales cand ma gandesc ca mai sunt printre noi frati de-ai lui Gheo!

[bliviu]

Nici aia cu cheful burlacilor nu e de aruncat

[liviur]

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.


Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap!

La puşcărie:
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!

Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, câinele tău este mai deştept decât tine.

Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.


Toata viata am crezut ca aerul e gratis. Pana am cumparat o punga de chipsuri.

[liviur]

Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...


Odata am fost si eu un om normal, ca toti oamenii.
Acum am ajuns stors de tinerete, vitalitate si energie. Parca-s Gollum, din "Stapanul Inelelor"...
Iata deci ce ti se poate intampla din cauza unui inel corupt, pus odata pe deget cu nesabuinta, intr-o biserica...


Ce face scotianul cand ii arde casa?
Da beep-uri la pompieri. ...



Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....

- Scarba vrea sa ne pice !!!

Aseara, în timp ce faceam sex, prietena mea s-a gândit sa faca misto de mine si mi-a pus întrebarea aia care ruineaza ego-ul oricarui barbat:
"Ai bagat-o?"
I-a disparut zâmbetul de pe fata când i-am raspuns:
"Nu stiu, nu-mi dau seama..."

[acsph]

Cum să faci un bărbat:
Încrucișezi gene de la un urs,un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la...
Cum faci o femeie:
Încrucișezi gene de la un fluturaș,o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țîțe și care bîzîie continuu după rahaturi.

[acsph]

În 1872,un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie.
În 1873,un englez a dezvoltat ideea la scară industrială,scoțînd mai întîi mațul respectiv din oaie.

[acsph]

*O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”

*70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania , Spania ..

* Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.

* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”

[acsph]

Intrebare la Radio Erevan:
Iaurtul vindeca impotenta?
Raspuns:Doar in combinatie cu ipsosul.

* Seducator = barbat care face femeile sa se duca…

[romaniac]

La poarta raiului un mare boxer da sa intre, Sf.Petru respectos il indruma spre iad spunindu-i:
- Ma tu ai batut toata viata pe toata lumea ti-ai atras mandrie, orgoliu, uite nu pot sa te las sa intri in rai, tot vorbind ei la un moment dat trece pe langa ei o ceata de baieti veseli imbracati in culorile albastru, galben, rosu, fara sa intrebe pe nimeni intra in rai, minunat boxerul spune:
- Nu se poate pe astia nici nu i-ai intrebat nimic uite au intrat chiar pe langa tine:
- Ma baiete, tu stii cine sunt astia?
- Nu, cine sunt?
- Asta e echipa de fotbal a Romaniei, astia nu au batut niciodata pe nimeni...

[bliviu]

Asta nu e de ris Chiar ca nu mai batem pe nimeni de ceva timp.

[liviur]

Milioane de romani isi doresc Unirea. Este cel mai ieftin coniac.



Bărbații au două pofte: foame și excitatie.
Dacă observati ca nu are erecție, puteti sa-i faceti un sandwich.....

[cybelle]

National Arena: Grecia- Romania 2-1 la pauza
In vestiar echipa sta pe banci si Pitzi le tine o predica.
La un moment dat se aude o bataie in usa..cioc cioc.
Toti se uita la usa; Pitzi dechide usa.
In fata usii sta un barbat in costum:
- Buna ziua, sunt Varu'. De aici ma ocup eu.

[Corco]

http://vitaminl.tv/video/354?ref=fbs

[bliviu]

Mor focul si renul nu trage rau Daca nu vine mosu anul asta sa stiti cine ii de vina

[cosmin]

Ionica temina profesionala, dar nu gasea neam un loc de munca... trece o luna, doua, trei... -taica-su ii spune : ma copile, hai ca te bag la IGO la munca... de maine....
prima zi.... 8 ore nimic....a doua zi 8 ore... nimic... a treia zi... suna telefonul...urgenta!!! canalizare infundata la Spitalul Judetean...seful-(nea Gheorghe) il ia in primire si merg amandoi la spital sa vada care e situatia...
ajung, sefu se dezbraca si sare in canal... bâlbâlbâlbâl,bâlbâlbâlbâl iese afara la un moment dat si cere: ioane!! da o cheie de 12!!!!....sare inapoi..bâlbâlbâlbâl ,bâlbâlbâlbâl iese dupa un timp si cere o cheie de 19!!!, sare inapoi..si... incepe sa scada nivelul canalizarii... iese afara, se sterge la gura..., aprinde o tigara... si ii spune lui ionica: ba ioane!!! sa bagi la cap meserie, ca altfel TOATA VIATA TA o sa dai chei la mana