Bancuri / Glume / Amuzament

[paulvm]

Clasa de maghiari la ora de limba romana:

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".



Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!



O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..



Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina



Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.



Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.

- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.

- Mi-am pus; sopteste el.

- Si ce mai astepti?





Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:

- Ce n-as da si eu sa pot face asta...

Celalat betiv spune:

- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine

[ankasylva]

Un vinator merge la un magazin de pantofi:
- Domnule, pantofi camuflati aveti?
- Avem, dar nu-i gasiti.


-----------------------------------------------

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.


--------------------------
Doi vanatori discutau:
- Mai, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la vanatoare iar eu nu gasesc nimic de impuscat?
- Iti spun tie, pentru ca te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaura "Uuu-uuu!". Animalul iese curios sa vada ce se intampla, iar atunci il impusc. Bucuros, a doua zi al doilea vanator se duce la padure. Gaseste o gaura, face "Uuu-uuu!", iese un iepure, il împusca si-l baga in tolba. Merge ce merge, gaseste o gaura mai mare: "Uuu-uuu!". Iese o vulpe, o împusca si o baga in tolba. Alta gaura, "Uuu-uuu!"- iese un lup, il impusca si-l baga in tolba. La urmatoarea gaura, iar: "Uuu-uuu!", iese un urs, il impusca si-l baga in tolba.
Deodata da peste o gaura imensa. "Ce-o fi aici, vreun elefant?" "Uuu-uuu!". Si-l calca trenul...[/img]

[puscasumarin]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati , femeia se aseaza in primul rind , iar barbatul in ultimul rind .
La un moment dat , profesorul zice :
Un taur sanatos trebuie sa aiba pina la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rind :
Ma scuzati , domnule profesor , cite ?
Pina la 12 .
Repetati , va rog , pentru ultimul rind !
Barbatul din ultimul rind :
Spune–mi , profesore , este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12 ?
Desigur , cu 12 !
Multumesc ! Repetati , va rog , si pentru primul rind !

[Marius]

Cuplu casatorit de peste 20 de ani.
Lucru ciudat, in fiecare noapte inainte de a face sex, sotul stingea lumina.
Intr-o seara, hotarata sa vada ce secret ascunde sotul, dupa ce acesta stinge lumina si se pune pe treaba, sotia aprinde brusc veioza de pe noptiera. Se uita in jos si vede in mana sotului ei un vibrator grozav, lucios si mult mai mare decat un penis real.
Surprinsa striga:
-Impotentu' dracului! M-ai mintit toti anii astia! Sper sa ai o explicatie buna!
Tipu' calm, se uita in ochii ei si zice:
-Uite cum facem, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu tre' sa-mi explici cum e cu copiii.

[adi_hunter]

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!




Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.



Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...




No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

[adi_hunter]

- Bre, moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.


Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


I: Ce isi scriu mai nou ardelenii pe poarta in loc de caine rau?
R: Moldovean in gazda.




Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...



Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

[adi_hunter]

- Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
- AlcaPraz...



Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!



- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.




De ce se ingroapa oltenii cu fundul in sus?
Ca sa-i pupe in cur toti cei care spun bancuri cu olteni.




- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!




- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!

[Emi]

RECLAMA:

VREI SA AI CASA LA MUNTE?
VREI CEA MAI TARE MASINA?
VREI VILA LA MARE?
VREI......


MAGAZINUL NOSTRU ITI OFERA O GAMA VARIATA DE CUIE IN CARE SA ITI PUI POFTA!

[silver]

O ratusca se plimba pe marginea unui lac. Din tufisuri un volpoi o vede si-si spune in gand: "prind ratusca, o violez si apoi o mananc". Zis si facut; prinde ratusca, desface usor pumnul cat sa-i iasa capul afara si-i spune: -Auzi ma ratusca? stii ce-o sa-ti fac eu tie? O sa te violez si-apoi o sa te mananc!! - Nu te rog , nu face asta !! Uite eu sunt mica si slaba, da-mi drmul si promit ca ti-o aduc pe mama. La ea ai ce viola si ce manca, e grasa si frumoasa!! -Ma tu ma minti, numai ca sa scapi! - Nu ma sa mor eu ca nu te mint!! Te rog da-mi drumul!! Sta vulpoiul se gandeste si pana la urma ii da drumu. Ratusca pleaca, si cand ajunge in mijlocul lacului striga: -Auzi ma, tu sa o violezi pe mata ca eu am fost scoasa la incubator!!

.

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, tocmai cind se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE !!! ATENTIE !!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE !!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L !!! HAI !!! ATENTIE !!! AI INNEBUNIT ? ULEIUL O SA SE TERMINE !!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA !!! NU UITA SAREA !!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou ??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... )
.

[paulvm]

O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
> - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
>
> Secretara catre patron:
> -Am doua vesti: una buna, alta rea.
> - Incepe cu cea buna.
> - Nu esti steril.
>
> Sotia catre sot:
> - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
> - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
>
>
> Sotia isi intreaba sotul:
> - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
> - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
>
> O femeie goala in fata oglinzii:
> - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment.
> El: - Ai vederea foarte buna.
>
> Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
> El: - De ce, nu e vina lui.
>
> I: Care-i definitia fidelitatii?
> R: Ratarea unei ocazii.
>
> Un invitat catre vecina sa:
> - Sampania va face frumoasa.
> - Dar n-am baut nici o cupa!
> - Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
>
> Niste turisti la tara :
> Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
> El: - Perfect, campam aici.

[scirocco]

Se duce un homosexual la doctor: - dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt ! - si o sa-mi treaca domn doctor? - nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !

[silver]

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul

[mihaiman]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea
multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li
se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus
special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie
dreapta dintre oricare doua puncte ale corpului. Fiecare general avea
dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat
din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca
cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din
varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e
intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la
testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia
ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si
nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului
sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si
incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu'

"In Vietnam."

[mihaiman]

Femeie vs. barbat la volan

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si Šurva, visand la Nicoleta Luciu.

[mihaiman]

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat
cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele
hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la
cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste
prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului
valet...
Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi
in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii
raspunde, calm:
- Prea-bine!.. . Balangane-l! ...

[Ahotnic]

IN SFARSIT FAZA PE CARE O ASTEPTAM DE 10 ANI !!!

http://www.youtube.com/watch?v=O8kkcJ82KNg

[cybelle]

Stefan cel Mare, Gigi Bekali si navasta-sa la Dan Diaconescu la emisiune.
bekali usor "ciupit..."
Vorbea Stefan cel mare:
Pai io, cand ma luptam cu turcii...(vorbea pe un ton grav si agresiv)........
Deodata Bekali intervine:
Pai bai zdeanta dracului de zdreanta...TU???
Da eu (si incepe pe tonul lui ala fff pronuntat si in zeflemea), daca ma supar te cumpar pe tine, (vezi sos. stefan cel mare) pe Borcea, pe dinamo si daca ma supar rau de tot........
Diaconescu deja i-si facea griji de ce o sa zica Bekali in direct....
In acel moment intervine nevasta lu' Gigi:
DOMNU' DIACONESCU NU VA IMPACIENTATI, VA ROG, NU STITI,

ASA FACE gigi CAND SE IMBATA, DA BANII PE TOATE KKTURILE !!!!!

[paulvm]

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi."

[mihaiman]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa"

[bogdan]

un caine bine antrenat

[jagermeister]

Moare Itzic,iar Strul,prietenul sau cel mai bun,merge sa dea un anunt la postul TV local.Tipa de la ghiseu ii da un formular,pe care Strul urma sa scrie textul.Temandu-se ca va plati prea mult pe un numar mare de cuvinte,scrie doar : "Itzic mort".Functionara se uita pe formular si mirata,ii spune "Domnule,pretul cel mai mic este pentru patru cuvinte,asa ca mai treceti doua,ca nu va costa nimic in plus !".Ia Strul formularul inapoi,sta,se gandeste si scrie : "Itzic mort . Vand Trabant "

[silver]

www.grouchymedia.com
amuzant cum se distreaza militarii ameicani + filmulete de propaganda

[valesius]

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...

[Ahotnic]

trei D-ne si toate trei gherla http://www.youtube.com/watch?v=vACk50FH ... ed&search=

[mihaiman]

Client: - I'm lookin' for a gun.
Owner: - What kind of gun are you lookin' for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right.
Owner: (very surprised): - Why do you need a. 44 magnum?
Client: - It's for shootin' at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one.
Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at?
Client: - Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans


INTERESTING OBSERVATION 1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL. 2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING 3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL. 4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL. 5. The sport of choice for middle management is TENNIS. and........ 6. The sport of choice for corporate executives and officers is GOLF. THE AMAZING CONCLUSION: The higher you go in the corporate structure, the smaller your balls become.

[Ahotnic]

al dracu politai !!
http://www.youtube.com/watch?v=ublFRFOI_ow

[Ghinda]

Dar de la ce o fi pornit faza? Sigur nu era brasovean sadea, ca nu l-a dus creierul nici pana in parbriz

[Ahotnic]

politaiu scria o amenda ... si de aici a pornit totul ...se pare ca taximetristul a vrut sa o intinda si politaiu sa catzarat pe capota ... oricum ...tare fazacand sta politaiu intins pe caota si se uita la sofer...am ras de mam capiat

[Flavius]

http://www.piticu.ro/2007/01/10/oh-my-god , trebuie sa il vedeti, nu mai pot de ras

[florin.t]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.

Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.

- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:

- Hai, spal-o si calc-o.