Vinatoare si pescuit in Romania

de **laurul** pe 20 Ian 2015, 10:26

Ursus2006 scrie:S-a stricat ceva la forum, s-a postat de 3 ori!

E bancul bun ursule, de aia......

de **racareanu ion** pe 21 Ian 2015, 14:21

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă".
M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine treaz toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt.
Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

de **tehărău** pe 22 Ian 2015, 13:43

Nevasta te invata......
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat!
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia!
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu!
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!

de **UlissePro** pe 02 Feb 2015, 10:32

de **UlissePro** pe 02 Feb 2015, 12:29

Costica....

https://m.youtube.com/watch?v=AfdJRjOxQFY

de **Alin3006** pe 03 Feb 2015, 00:54

Plan de afaceri moldovenesc:

Etapa 1:
Punim poama

Etapa 2:
Fasim hinu

Etapa 3:

Vindem hinu

Etapa 4:

Bani-i biem!

Legenda:
poama = struguri
hin = vin

de **tehărău** pe 03 Feb 2015, 06:26

de **Ursus2006** pe 04 Feb 2015, 15:30

La aniversarea virstei de 5 anisori tatal ii face cadou lui Ionel un telefon mobil.
- Fiule, daca se intampla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, cainele nostru si-a facut treburile pe covor chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, strangi totul si arunci la gunoi, ai inteles?
- Da tati!
- Si te roaga tati sa nu mai suni pentru asemenea nimicuri...
Dupa 2 ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intamplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca se caca acolo, sa stii ca dupa el nu strang!... :mrgreen:

de **Ursus2006** pe 04 Feb 2015, 15:59

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...

Atentie! Mai sunt doua zile pana se va aplica noul cod rutier ! :evil:

Cica " inchisoare pentru alcool " !!!

P.S. Daca nu mai scriu, e clara treaba. :mrgreen:

de **the_mav** pe 04 Feb 2015, 16:19

Ursus2006 scrie:...
Cica " inchisoare pentru alcool " !!!

P.S. Daca nu mai scriu, e clara treaba.

de **tehărău** pe 07 Feb 2015, 05:32

Horica, eşti belea!

de **Adrian S** pe 13 Feb 2015, 14:07

Ursus2006 scrie:Cica " inchisoare pentru alcool " !!!

P.S. Daca nu mai scriu, e clara treaba.

Bai, asta e cea mai tare gluma de la sectiunea asta :lol:

de **scirocco** pe 13 Feb 2015, 20:27

Primita de la un bun prieten:

-Parinte,a fost pizdoasa slujba,mi-a placut.
-Multumesc fiule,dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului.
-Iarta-ma,parinte,vroiam sa spun ca mi-a placut atat de mult,incat am pus 500 de euro in cutia milei...
-Ai de pula mea! Tu vorbesti serios ???

:lol:

de **Ghinda** pe 14 Feb 2015, 08:53

Asemanarea dintre un proxenet si un preot.
Ambii spun: "Du-te cu Domnul!"

de **OVI762** pe 14 Feb 2015, 19:55

Foarte tare.Este cumva vorba despre domnul in varsta din poza asta?

de **Ursus2006** pe 17 Feb 2015, 12:46

Un banc de cacao:

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc. :mrgreen:

de **tehărău** pe 17 Feb 2015, 12:53

de **Ursus2006** pe 17 Feb 2015, 16:07

Unu' sec:

Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă? :mrgreen:

Si unul enervant, maxim:

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată?
Litera e.

de **Adrian S** pe 18 Feb 2015, 10:55

Apropos de bancu' cu Ion si Gheorghe...
Doi ardeleni taiau lemne pe un frig naprasnic:
- Vere, intreaba unu, cum de nu ti-ai mai luat caciula aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si ... n-am auzit!!! :lol:

Parca-l si vad pe Ursacu taind la lemne :lol:

de **Ursus2006** pe 18 Feb 2015, 11:10

Se poate intampla sa nu aud, face zgomot mare motorul de taiat lemne, la soacra-mea.

de **racareanu ion** pe 18 Feb 2015, 14:26

Ca tot este forum de vânători

Un vanator vine seara acasa necajit ca nu a puscat nimic. Isi intreaba sotia:
− Draga, ce avem la cina?
− Sex, iubitule..
A doua zi la fel... a treia zi la fel...
A patra zi vine iarasi acasa, dar sotia nu era. Dupa vreo doua ore apare si sotia si il gaseste dezbracat, cu sexul pe calorifer......
− Mai sotule, ce faci???
− Incalzesc cina..

de **OVI762** pe 19 Feb 2015, 12:26

Si eu ma imbatam ca porcul si dormeam ca prostul fara sa stiu ca de fapt asa ma sfintesc;de-un sfintisor mai mic si amarat cred ca am adunat pana acum :lol:

de **Ursus2006** pe 26 Feb 2015, 10:47

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
- Uită-te, băga-mi-aş!
- Ce s-a întâmplat? A murit?
- A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici… :mrgreen:

de **tehărău** pe 26 Feb 2015, 13:40

de **UlissePro** pe 26 Feb 2015, 18:40

de **teuton** pe 26 Feb 2015, 22:05

de **biriuck** pe 03 Mar 2015, 11:08

O mica ghicitoare:
“Șleampătă și mohorîtă, cu chistolul în bikini, mîncă jar și bea cucută, să ne hie nouă ghini”.

de **tehărău** pe 03 Mar 2015, 11:50

Google mi-a dat asta:

http://www.catavencii.ro/editorial/un-s ... triarhiei/

da' tot nu rezolva ghicitoarea...

de **Ursus2006** pe 03 Mar 2015, 12:38

Pai aia este, ca e si sleampata si mohorata si precis are pi.da cat botu' la magar. 100% poarta pistol tot timpul. Oricum, nu e nici Bica, nici Udrea. :mrgreen:

Daca n-o nimeriram, zi-ne @Biriuck cine e, nu ne mai fierbe.