     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Foarte tare. Weapons don't kill people, people kill people.
www.primejdie.ro
o mostra de americanism neoprotestant...
eu nu mai pot de ras, acum imi explic multe despre Licurici.... enjoy http://forum.fight.ro/viewtopic.php?t=4922 Romani ! Nu-i uitati !
http://www.experimentulpitesti.org/publ ... o-clipuri/
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Vine Sir acasa:
-John, unde e doamna? -Sir,doamna e sus in dormitor cu un domn 
-John, sabia 
intra Sir in dormitor, tipete, urlete  , iese cu sabia plina de sange:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna 
Greierele,prin luna august,la o temperatura de aproape 40 de grade,cu chitara pe umar si doua sticle de bere in mana,mergea pe un camp,unde la un moment dat o vede pe furnica,cu sapa in mana,care muncea de zor.
-Ce faci,mai furnico ? -Ce sa fac,muncesc,altfel la iarna n-o sa am ce manca si nu ma voi putea bucura de caldura ! Dar tu ? -Eu merg in parc,ma intalnesc cu baietii,stam pe banca,cantam,bem bere,fumam,spunem bancuri... -Bine ma greiere,faci cum crezi,dar cum iti asterni,asa dormi ! Prin octombrie,intr-o zi mai calduroasa,greierele,cu chitara pe umar si o sticla de votca in mana,traversa din nou campul,unde o vede pe furnica,care se spetea sa incarce recolta intr-o caruta. -Ce faci,fa ? -Muncesc greiere,muncesc,strang proviziile pentru la iarna ! Dar tu ? -Merg in parc.Stii tu...cu baietii,stam pe banca,mai cantam,mai bem,mai fumam,mai spunem un banc... -Bine ma,cum crezi,da' la iarna sa nu vii sa-mi ceri ceva ! In jur de 20 decembrie,pe un ger napraznic,zapada de un metru si-un viscol cumplit,greierele,cu chitara pe umar si o valiza in mana,trece prin fata casei furnicii si,vazand lumina si fum care iesea pe horn,bate la usa si intra.Furnica,statea in fata semineului la caldurica,croseta si din cand in cand mai lua cate o prajitura de pe un platou. -Ce faci tu ? -Pai...ce sa fac mai greiere,acum ma relaxez si eu pan' la primavara,ca de-aia am muncit de m-am spetit tot anul,dar tu ? -Eu plec la Paris ! -Cum asa ?! -Intr-o seara prin parc a trecut un impresar,caruia i-a placut cum cant si mi-a oferit un contract pe perioada sarbatorilor.Cazare gratis la hotel de trei stele,bilet de avion dus-intors tot gratis,plus 2000 de euro in mana ! Furnica ramane masca,iar dupa cateva secunde de tacere,spune : -Auzi ma greiere ? Daca la Paris te intalnesti cu unu' de-i zice Toparceanu,spune-i ca ma kc in fabula lui ! "Nu este pe lume,placere mai mare..."
Doi militieni patrulau din care unul cu cainele in lesa. La un moment dat ala cu cainele ii face semn colegului sa intre intr-un gang, ii da lesa sa tina cainele si se apleaca sa se uite sub coada cainelui,dupa care izbucneste in hohote:
-Bai, da prost mai era ala bai! Celalalt militian contrariat 
-Un prost ma, pe strada! Treceam pe langa el cica:"-Uite-un caine cu doua p--e!"
Groaznic...nici ca se putea mai rau ! Daca mi s-ar intampla asa ceva nu stiu ce m-as face !! Tare eram daca-ti dadeam carnetul inapoi, dar merge si un zambet 
DISCRIMINARE :
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat , exclama : " Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul ! ... " homo, homini, lupus !
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
O blonda suna la informatii:
- Cat face trenul de la Targu Mures la Bucuresti? - O secunda... - Multumesc! Weapons don't kill people, people kill people.
www.primejdie.ro
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
LETOPISET PRIVIND DISPUTA INTRE UNGURI SI ROMANI
Attila mergand calare, intalni o apa mare. Oparit la cur, la coaie, vrea sa faca si el o baie. Cand sa iasa pin' la mal....pula haine, pula cal... Cine-a fost primu-n Ardeal?
Baaai, nu se poate!!! Tare de tot!
Anunt la MATRIMONIALE:
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca... dar si cand oi iesi de la parnaie....." La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : - Cazare, mancare si 300 de euro e bine? La un restaurant cineva comanda pui de Focsani la ceaun. Se duce ospatarul si transmite comanda. La bucatarie i se face un pui luat la intimplare. Cind este servit, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund dupa care cheama ospatarul. - Dom'le asta e pui de la Braila , nu de la Focsani . Ospatarul ia puiul si-l duce inapoi. La bucatarie se prepara un alt pui la ceaun. I se serveste clientului, clientul il ia, ii baga un deget in fund. - Dom'le asta-i din Vaslui. Etc, etc. Un betiv care a vazut toata faza se duce la respectivul client, si-i zice. - Dom'le sunt atit de beat incit am uitat unde stau. Nu vrei sa ma ajuti ? -Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste. Un apel telefonic la o agentie de turism. -Faceti excursii in Egipt? -Da, desigur... -Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba... -Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine! -Cind doriti sa plecati? -A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele. Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce vârsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii! Hunt Safe
Some guy went to gun-shop:
- I want a gun. - What kind of gun would you like? - This one! - and he points at the biggest gun in the shop. - May i ask what would you like to shoot at? - Cans... - What kind of cans? - Mexi-cans, afri-cans, portori-cans!!! Hunt Safe
Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: - Aoleu! "Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?" S-a-mbatat ca porcu' si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: - Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
Beton.!!!! Il zic la directorul meu care e ungur. Poate ma da afara.  MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele si cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata, pe unu' il inghite un crocodil pina la git. Se trezeste celalalt si striga: - Minca-ti-as Costica, de unde pula mea ai tu sac de dormit Lacoste? . . . .Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. Hunt Safe
Pe asta nu o stiati...
http://www.220.ro/Cel_mai_original_Drif ... 47382.html
Trebuie sa aveti un pic de rabdare dar merita...10 minute de ras in hohote...si mai sunt si altele tot acolo:
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB ... re=related
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Micul John pleaca cu ochii inlacrimati.
Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata, iar el la spatele ei. Taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 7 vizitatori |
Publicitate
         |
