Vinatoare si pescuit in Romania

de **luca** pe 16 Ian 2008, 09:34

De vreo cativa ani un cuplu tanar isi dorea un copil si nu reuseau. Ascultand sfaturile unor prietene, sotia se hotaraste sa schimbe cocosul si daca tot o face de ce sa nu fie unul negru? Pune totul in practica, minunea se produce, ramane insarcinata toata lumea fericita. Cand are loc fericitul eveniment se-ntampla ca sotul sa fie prins cu treburi pe la tara la parinti. Sotia il suna si-l anunta ca are un baiat frumos si sanatos ce-i seamana leit, dar ea n-ar fi avut lapte imediat dupa nastere asa ca l-a dat sa suga la o negresa, colega de salon si ar fi negrit un pic. Sotul fericit isi anunta parintii ca sunt proaspeti bunici si nu uita sa le aminteasca si de amanuntul cu negresa. Maica-sa cugeta un pic si zice:
- Dragul mamei sa stii ca nici eu nu am avut lapte cand te-am nascut si ti-am dat numai lapte de vaca, din cauza asta ma gandesc ca esti asa bou acum!

de **Alin3006** pe 16 Ian 2008, 11:01

Un ardelean la coasa cu soacra-sa . Incepe furtuna mare. Trazneste undeva in apropiere. Ardeleanul :\
- No!
Trazneste mai aproape. Ardeleanul : -No!
Trazneste drept in capul soacra-si . Adeleanul :
- No! Ashe!

de **flandra** pe 16 Ian 2008, 16:24

On the first day of school, the children brought gifts for their teacher.
The florist's son brought the teacher a bouquet of flowers.
The candy-store owner's daughter gave the teacher a pretty box of candy.
Then the liquor-store owner's son brought up a big, heavy box.
The teacher lifted it up and noticed that it was leaking a little bit. She touched a drop of the
liquid with her finger and tasted it.
"Is it wine?" she guessed.
"No," the boy replied.
She tasted another drop and asked, " Champagne?.
"No," said the little boy. . "It's a puppy!"

de **Keiler** pe 16 Ian 2008, 17:17

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

de **Ahotnic** pe 16 Ian 2008, 19:37

http://www.vinatorul.ro/forum/viewtopic ... sc&start=0

topic mai comic ca asta de mult nu am mai vazut!

de **RoadRunner** pe 17 Ian 2008, 08:12

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

- Buna ziua! As dori un loc de munca.

- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000 de dolari.

- Excellent ! spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?

- Pai cine a inceput primul?...

Un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: -Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei baieti, a venit sesiunea !

La scoala: > Invatatoarea: Copii,care sunt principalele valute? > Copii: Dolarul,Euro,Yenul,Lira sterlina.... > BULA: CIOCANUL LIBANEZ > Invatatoarea: Mai Bula,ce valuta e aceea...nici nu exista asa ceva.. > BULA: Ba exista ,doamna. Ca sor'mea a zis ca daca ii mai da prietenul ei libanez doua ciocane isi ia apartament!!!!!!!!!!!

de **luca** pe 17 Ian 2008, 14:33

Bula, copil fiind il intreaba pe taica-sau cum e cu degetele astea si ce rol au fiecare in parte.
-Bine mah Bula uite cum sta treaba: degetul mare - te ajuta sa apuci anumite lucruri, fara el nu ai reusi asa usor, degetul aratator - cum ii spune si numele te ajuta sa indici tot felul de lucruri,directii etc, degetul sexual - peste asta sarim, o sa-ti explic eu cand vei fi mai mare ce rol are, degetul inelar - pe el o sa porti verigheta cand te vei insura, degetul mic - cu asta te scobesti in nas, te scarpini in urechi.
Bula nu si nu, sa-i explice cum e cu degetul sexual.
-Bine mah Bula uite cum sta treaba: Cand o sa mergi si tu la femei sau insurat fiind, faci dragoste cu sotia si ea ar mai vrea dar tu nu mai poti intervine degetul sexual, uite il faci asa stii tu cum arati semnul ala, te lovesti cu el de vreo doua-trei ori peste tampla si spui pe un ton aspru:"-Ce-ai fa esti nebuna :?:

"

Arghezi la 85 de ani dadea interviu unui reporter, povestind din vasta lui experienta ca vanator.
.......................................................................................................................................
-Si spuneti ca ati vanat si caprioare?
-Da, puneam pusca la ochi, poc caprioara cadea, o apucam de picioare le aruncam pe umeri si dai si dai...
-Dl Arghezi, dl Arghezi :shock:

-Aaa, de vanatoare vorbeam nu?
-Da de vanatoare era vorba, apropos urs ati vanat?
-Am vanat cum sa nu. Eram la o vanatoare, venea ursul in fuga drept spre mine. Pun pusca la ochi si poc, ursul nimic tot mai aproape, iarasi poc, ursul la doi metri si atunci....m-am c---t pe mine...
-Dl Arghezi nu va faceti probleme, ce-ati spus ultima oara n-o sa apara in interviu o sa sterg.
-Nu, nu atunci,...acum :shock:

Bula, mare medic undeva la tara, avea doctoratul in "Limbrici"
Cum decurgea o zi obisnuita la Dispensar:
-Da, ce probleme ai?
-Ma doare burta dom doctor!
-Ia pastile da-te dracu, ai limbrici! Urmatorul!
-Pe tine ce te doare mah?
-Ma doare capul, dom doctor!
-Ia pastile da-te dracu, ai limbrici! Urmatorul!
Intra unul cu fractura deschisa la picior plin de sange:
-Aoleu, dom doctor, aoleu!
-Ce-i mah ce-ai patit?
-Mi-am rupt piciorul dom doctor, aoleu, nu vedeti!
-Mda, ia pastile da-te dracu, ai limbrici! Urmatorul!
-Stati un pic dom doctor ce limbrici, nu vedeti, am piciorul rupt!
-Da? Ia spune cum ai facut?
-Pai cum sa fac, am vrut si eu sa mananc cirese, m-am urcat in cires s-a rupt craca, am cazut si mi-am rupt piciorul!
-Pai vezi, ce ti-am spus eu, te-a mancat in cur sa te sui in cires, i-a pastile da-te dracu, ai limbrici!

de **ankasylva** pe 17 Ian 2008, 22:37

De incercat in tren sau metrou ( mai ales in afara tarii ) :

1. cu o figura foarte serioasa , scoate laptopul din geanta
2. deschide-l incet, cu cat mai mult calm
3. porneste-l
4. asigura-te ca vecinul priveste ecranul
5. demareaza pagina de start a internetului
6. inchide ochii
7. respira profund si da click pe acest link : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. priveste spre cel de alaturi

de **sorry_nellu** pe 17 Ian 2008, 22:56

Da, dar ar trebui sa lasi lap top-ul si sa o iei la fuga! :lol:

de **Ghinda** pe 18 Ian 2008, 10:29

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul ?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!

de **Ghinda** pe 18 Ian 2008, 10:31

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am
adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubito !
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

de **aurelarcel** pe 18 Ian 2008, 18:42

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!.

de **flandra** pe 23 Ian 2008, 15:37

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.

de **Alin3006** pe 23 Ian 2008, 17:12

Anunt pe usa unui medic :

NU POT BEA SAU FUMA FLORI SI BOMBOANE !!!

de **clemente** pe 28 Ian 2008, 19:50

Cu scuzele de rigoare pentru limbaj... dar e tare...
http://www.youtube.com/watch?v=SOTtt6tFht4

de **tora** pe 28 Ian 2008, 21:13

clemente scrie:Cu scuzele de rigoare pentru limbaj... dar e tare...
http://www.youtube.com/watch?v=SOTtt6tFht4

Daaaa.............e tare

Asta trebuia sa o postezi la "sunt mandru ca sunt roman". Tipic pt natia asta minunata: carutasi amuzandu-se de o boarfa care face mijto de "dame bine" , dame care tremura bagate in blanuri intr-o sufragerie de bloc comunist. Minunatul folclor romanesc......de mahala.

de **sorry_nellu** pe 29 Ian 2008, 03:06

Draga tora! Dupa parerea mea , un limbaj, un folclor "de mahala", agreseaza o educatie ,.... ca sa-i zic asa, academica! Dar nu e intotdeauna asa vulgar! Cred ca vulgaritatea are finalitatea in atitudine si manifestare, mai putin in limbaj. "Verba volant...", mai avem "povestea povestilor", lu' Creanga, dupa Eminescu avem destule ..."opere nepublicate", am "uraturi" culese de Labis, Nicolae Iorga in cadrul privat nu vorbea foarte elevat, cum nu aveau obiceiul nici fratii Teodoreanu, nici Sadoveanu, iar exemple mai putem gasi. Cred ca vulgaritatea, pana la o anumita limita, face parte din firea noastra! . Asa cum nu ne putem nega sexualitatea, nu putem nega nici simbolurile, deci nici limbajul aferent. Daca avem in vedere, ca ceea ce am vizionat, e intr-un anturaj privat, fara pretentii de cultura, nu vad nimic vulgar! Cand sunt la sprit, nu vorbesc de Tutea, de Cioran, ... decat daca am cu cine! Dar poate unii nu au citit ce am citit eu, poate au avut parte numai de cursuri tehnice! ... cu psi, cu fi bine alese, nu ma pricep. Daca vedeam asa ceva pe tvr cultural, eram consternat! Asa cum vedem, de,... pe multe alte posturi nationale, pe de vito, pe de la Valcea, etc!!! ...DAR LA UN SPRIT???!!! ... in casa mea, sau a ta? care e problema? Ce se intampla in privat, in intimitate, te priveste ca individ, nu are relevanta pentru cultura natiei. Problema se pune cand un astfel de limbaj are pretentia de cultura! Cand tinerii patriei fredoneaza integral astfel de repertorii si in ziua de 24 ianuarie, declara ca, atunci s-au unit Moldova, Ardealul si Muntenia, iar altii, mai sinceri, declara ca,... habar n-au!
Ma scuzati, dar ma retrag, caci trebuie sa ma apuc sa ma si dreg, caci acusi merg si la munca! Va doresc succes! Scuze maxime!!! ... Parerea mea!

de **tora** pe 29 Ian 2008, 10:47

@sorry_nellu
Ai perfecta dreptate in ceea ce ai scris. Ai omis doar faptul ca aceasta inregistrare in cadru privat, a ajuns sa fie facuta publica si nu pe vreun amarat de post tv national ci pe cel mai extins mediu de informatie cu acces mondial, internetul; bat pariu ca cel care a facut pe YouTube upload-ul cu inregistrarea este unul dintre entuziasmatii petrecareti. Dar probabil ca asa este normal, au disparut sezatorile si folclorul trebuie sa se transmita prin viu grai

Tinerii care fredoneaza chestii de astea, pe langa faptul ca au nivelul cultural pe care il au, stau mai mult pe YouTube decat la tv. Si aia de la Pink Floyd sunt niste mosi tampiti care fac mult zgomot si canta intr-o limba de neinteles; carui tanar ar putea sa ii placa asa ceva, cand manelele sunt multe, melodioase, ancorate in realitate si cu texte perfect inteligibile si logice: bani->putere->mertzane->femei->chef; idealul, varful piramidei, "sa moara dusmanii mei".....si capra vecinului

Si eu vorbesc neacademic intr-un cadru in care imi permit si probabil cei mai multi asa fac. Cred ca ideea este sa nu fim marlani, nu sa vorbim neaparat elevat.
Ma insel eu sau tu erai "entuziasmat" de ce ai patit intr-un sat in Ajun de An Nou ? :shock:

Si chestia aia face parte din "cultura" populara.
Oricum, eu avand o pregatire pur tehnica, pe viitor sper sa ma abtin de la comentarii despre cultura si simtul artistic al minunatului popor roman

O zi buna !

de **sorry_nellu** pe 29 Ian 2008, 16:56

@tora: Cert e ca nu m-am gandit la asta. Ma ingrozeste gandul ca la o chermeza strict cu amicii mei, unde sunt dezinhibat total si complet necenzurat, as putea fi filmat, apoi pus pe net. Feri' Doamne! Sincer, cred ca mi-ar fi rusine. Intr-adevar, vulgaritatile nu au ce cauta in spatiul public. E cam naspa sa stai in mijlocul pietei cu poalele in cap si n-ai chiloti. :lol:

de **sorry_nellu** pe 29 Ian 2008, 17:04

Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta, intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce ea a uploadat, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic pop-up care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!

de **valpangica** pe 29 Ian 2008, 17:15

Si aia de la Pink Floyd sunt niste mosi tampiti care fac mult zgomot si canta intr-o limba de neinteles;

Eu va rog sa nu huliti !!!! Ce aveti cu Pink Floyd ?

de **sorry_nellu** pe 29 Ian 2008, 17:26

Scuze Val, dar nu cred ca a hulit, cred ca a uitat ghilimelele.

de **tora** pe 29 Ian 2008, 18:22

valpangica scrie:
Si aia de la Pink Floyd sunt niste mosi tampiti care fac mult zgomot si canta intr-o limba de neinteles;

Eu va rog sa nu huliti !!!! Ce aveti cu Pink Floyd ?

Val, cred ca nu ai urmarit contextul

Am dat exemplul cu Pink Floyd tocmai pt ca eu consider ca de la ei a inceput muzica moderna adevarata; ce e drept, se pare ca nu a durat prea mult, prin 90 s-a stins.

de **the_mav** pe 30 Ian 2008, 10:41

bancuri, glume, amuzament.... on topic pls
cu multumiri

de **Cristi74** pe 31 Ian 2008, 12:43

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera,
> un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in fund !
> - Afara !
> - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
> avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot
> cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
> goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca
> din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
> - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
> - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
> de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o
> viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
> exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
> toate astea duc la spondiloza...
> - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
> la ziarul sau.
> Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza
> din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
> - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
> - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
> citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un suparat intra intr-un bar:
> - Care vrea bataie?
> Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
> suparat decat primul si spune:
> - Eu!
> - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
> - Ce faci, fa?
> - Fac trotuarul, ce nu se vede?
> - Pai atunci fa-l... hic... mai lat!

de **sorry_nellu** pe 01 Feb 2008, 15:02

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?!

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

de **Ahotnic** pe 04 Feb 2008, 13:02

http://www.trilulilu.ro/ovidiurusnac/636b83a6613ae6

de **tora** pe 04 Feb 2008, 23:02

http://www.trilulilu.ro/tibinetime/0a21956128b03a

de **bogdanm** pe 06 Feb 2008, 10:15

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata: - Alo! Salvarea? - Da. - Veniti repede! In curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti. - Imediat, dati-ne adresa! - Unitatea Militara 04032.

de **Ursus2006** pe 06 Feb 2008, 11:20

Nu jucati CONQUIZTADOR. RO ?? E beton!

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat