| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Sa dam o definitie a nevestei : O comoara de valoare inestimabila si,ca urmare trebuie ingroparta cat mai adanc pentru a nu da si altii de ea.
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem? - Baiat. - No, ....si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Doi prieteni, Itic si Bula se intilnesc pe strada. Itic il vede pe Bula ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat? B: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. I: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? B: Niciodata. I: Pe luna? B: Da din cap negativ. I: Pe an? B: Iar da din cap negativ. I: Pai vezi, rugina.
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
Doi preoti stau de vorba:
- mai ce aud de la unii care mi se spovedesc.... mi se ridica intr-una palaria. - nu-mi spune ca la spovedanie tu-ti tii palaria in cap - nu, nu, in poala!
DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
- Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON - Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...
Un scotian pe hotline
Luni, 18 Februarie 2008 tipareste trimite e-mail trimite pe Yahoo! delicious Un tanar scotian suna la HOT LINE : -Buna iubitule, spune tipa. -Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune : -As face orice pentru tine! Da' el raspunde: -Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Condoleante!
Un tip la farmacie: - Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate... - Negru? Dar de ce tocmai negru? - Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...
Vrei sa fii miliardar?
Un tip se duce la "Vrei sa fii miliardar?" si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm La care tipul raspunde: -Pot sa sun un prieten?
Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!
ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: - Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica..
ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
bula mergea prin cimitir la 12 noaptea deodata a cazut intr-o groapa de 3 metri
si nu mai putea sa iasa el striga: ajutor ajutor mie frig sa ma scoata cineva de aici ,nu raspundea nimeni mai striga odata lafel: ajutor ajutor mie frig sa ma scoata cineva de aici ,deodata aude ceva un betiv merga prin cimitir bula mai striga odata si acest betiv vine la el bula sa ruga de el sa il scoata ca ai erea frig:betivu ,serios zice :pai de ce te fig mai baiete :bula zice nu stiu am picat in groapa asta si imi e frig :betivul zice :stiu de ce iti e frig:bula il intreaba:de ce :betivu ai zice:pai daca te-ai dezvelit!! ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci? - Bine, mi-am luat sconcs... - Şi unde-l tii? - Apai în pat, la picioare. - Da' nu pute!? - Ba da, dar s-o învata el… ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Un arab se duce intr-o discoteca de echangisti. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in c*r.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa: - Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe. Si mi-am si luat-o in c*r. Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15 000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca: - Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe. Si mi-am si luat-o in c*r. Popa ii zice: - Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10 000 de euro. Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe: - Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe. Si mi-am si luat-o in c*r. Rabinul ii zice: - Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel. Arabul ramane cu gura cascata si ii zice: - Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15 000 de euro, preotul 10 000, iar aici doar cateva sucuri! Sunteti sigur, Rabi? Si rabinul ii raspunde: - Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in c*r, organizam o mica petrecere   C&C
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used foremphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms andderivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in ourenvironment. 3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul. 4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu. 5. Unusual or creative ideas offered by managementare not to be referred to as porcarii. 6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent;do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated. 7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute 'May I help you?' with, ce pula mea vrei?. 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti. 9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required. 10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala. 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste. 12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.  C&C
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? " Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!" C&C
> Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ... > - Ce lux, nene ? > - Bai, si buda era de aur !!! > - Du-te d-acilea ! N-are cum ! > Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului. > - Sar'mana, doamna ! > - Buna ziua ! > - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ? > Se aude vocea sotului: - Cine-i, draga ? > - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ... C&C
Gheorghe & Balaurul :
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea: - Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a ma-sii ! cine rade la urma...gandeste mai incet...
Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: - Pai daca pierd unul, il am pe al doilea! - Si daca le pierzi pe amandoua? - Am abonament! cine rade la urma...gandeste mai incet...
calatorie
doi tipi in tren:
primul-''unde mergi?'' al doilea-''la Ploiesti'' primul-''pula sa belesti'' al doilea'-'tu unde mergi?'' primul-''la Brasov'' al doilea-''futi pe mata!'' primul-''nu se potriveste'' al doilea-''o potrivesti tu cu mina!!!!!!'' 30-30win
Un vînzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpara ziarul, îl rasfoieste si zice: - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vînzatorul de ziare continua sa strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime... nu este pe lume placere mai mare.........
Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat'
 nu este pe lume placere mai mare.........
MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 6 vizitatori |
Publicitate
         |
