Doua blonde la cinematograf,una catre cealalta:
-Ai citit Shakespeare?
-Nu,cine l-a scris?
| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa! cine rade la urma...gandeste mai incet...
Judetul Dolj si-a declarat independenta
Autoritatile de la Craiova au transmis astazi la ora 8:00 Parlamentului declaratia prin care oltenii isi declara unilateral independenta. Printr-o miscare total neasteptata, oltenii separatisti din Dolj, inspirati de precedentul kosovar, si-au declarat independenta, cu sprijinul tacit al Chinei, Burkinei Fasso, Guyanei Franceze si Tarii Bascilor, desi din Tara Bascilor inca nu au primit confirmarea in scris, faxul bascilor fiind defect. Prefectul a fost capturat si sodomizat Reprezentantul Guvernului in teritoriu a fost capturat de fortele separatiste, aplicandui-se o bataie rupta din rai sau din filmele cu Van Damme, precum si alte rele tratamente, tipice Sodomei, dar mai ales Gomorei. Circa 4000 de olteni au invadat astazi strazile noii capitale, Craiova, scandand sloganuri diverse, printre care: "Arunca-mi, ba, dimigeana aia!" Ia prazul, neamuleeeeee", "Hai Craiova!", Jos Guvernul" si "Unde fusasi tu, Americo, pana acum?!" Emblemele statului sunt cel putin ciudate Drapelul noului stat, Oltenia, este tricolor, cu doua prazuri incrucisate, simbolizand lupta pentru independenta a oltenilor, precum si puterea economica a acestora. Imnul va fi celebrul cantec "Spune, spune, hot batran", deosebit de popular printre hotii de cai in perioada dintre cele doua razboaie. Sediul Imprimeriei Nationale din Craiova este deja in mainile fortelor separatiste, care au inceput deja sa tipareasca noua moneda, denumita sugestiv "Francul". Valoarea nominala a unui Franc este de un Euro. Cu toate acestea, prin satele din Dolj se zvoneste deja ca "A murit Francul". UDMR sustine ca e un fapt normal "Valorile nationale ale minoritatii oltenesti au dus astazi la indeplinirea dezideratului de veacuri in regiunea Tinutul Oltenesc. Somam autoritatile de la Bucuresti sa recunoasca de urgenta noul stat, care beneficiaza deja de o ampla recunoastere internationala", a precizat pentru times.ro Marko Polo Bela. UE ar cam fi de acord Comisia Europeana a fost informata despre demersul separatist al oltenilor, membrii acesteia declarand: "E ceva de semnat? Dati-le incoace, sa le semnam si astora. De unde sunt? Din Balcani? Dati la semnat, ca ne prinde noaptea aici printre hartoage!" dupa care au plecat la masa, lasand Romania in aer. Vadim Tudor e contrariat "Recunosc ca e o miscare neasteptata a oltenilor, care mi-au transmis deja ca Doljul a fost epurat de unguri de peste 100 de ani si ca ma vor de urgenta la Craiova la carma tarii. Voi vedea in continuare ce parere au si generalii mei si voi lua o decizie. Mi s-a adus la cunostinta ca exista mari stocuri de medicamente in Craiova, deci e cu atat mai tentant!" Si Oltul e in fierbere Cazanele de tuica fierb de azi dimineata la capacitate maxima si in Judetul Olt, ai carui locuitori sustin ca Doljul le-a furat statul si emblema nationala, ceea ce va duce posibil la un razboi intra-etnic. Ar mai fi, evident, si problema zaibarului, care nu poate fi transata decat printr-o confruntare armata. Ramanem in continuare cu ochii pe situatie, asteptand si comunicatul oficial al Guvernului, care probabil nu va recunoaste independenta noului stat. http://vwforum.vwforum.ro/index.php?act ... t&id=82669
Sursa de fericire :
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - Si cei 200$ tot de la el ii ai? - Da... - Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat? - Da... - Atunci inveleste omul, ca raceste...
Masina de spalat :
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat.
Interogatoriu... :
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu.
In stil scotian :
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba: - Stii ultimul banc despre noi, scotienii? - Nu. Cum suna? - Daca imi dai un penny, ti-l spun. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand: - Ha, ha, ha, intr-adevar, este un banc bun!
> Din carne e crescuta, tare si osoasa.
> O parte-i belita si alta-i flocoasa > (pana de gâsca) > Deget nu e, unghie n-are,dar atârna-ntre picioare. > Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. > (tâta vacii) > Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? > (cosarul) > Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e > moale?* * > (înghetata) > În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata > o-mpingi.* * (marca postala, timbrul)* * > Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra > toata.* * > (cizma) E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! > (ghinda) Sa va fie rusine daca v-ati gandit la ce m-am gandit si eu 
Numai fata :
Fiul unui scotian aflat in armata, ii scrie tatalui sau: "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si dumneata cum arata." La cateva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
Tu esti de vina! Cand ai fost la Deva ,daca ma invitai si pe mine la vanatoare,te duceam eu la ceva " folcloriste" si nu mai atarna cu capu-n jos ! MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă: - Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"? - Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură. - Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Te prinzi repede !!!  "Decat sa dai pomana calicilor sambata, mai bine da ceva de baut mahmurilor, marta." I. Creanga
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si
un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f... ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!?
Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie. Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f..em pe cel ce munceste , nu putem manca o piine!
"Decat sa dai pomana calicilor sambata, mai bine da ceva de baut mahmurilor, marta." I. Creanga
Tragedie scotiana
Intr-un ziar din Edinburgh: "Taxi prabusit in prapastie. 42 de morti"
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu
populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.03.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, traversarea pe culoarea rosie de catre pensionari devine obligatorie. nu este pe lume placere mai mare.........
Asa fiu, asa tata :
Copilul unui maniac de internet îl întreaba pe taica-sau: - Tati, noi de ce avem cinci degete la mana... ...daca mouse-ul are doar doua butoane?
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi
compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Norocel!" Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "noroc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica! " O mamica facea curat in camera copilului ei de 12 ani. La un moment dat vede un colt de revista iesind de sub perna. Curioasa, trage de el si constata ca era o revista sado-maso. Socata si revoltata se duce si i-o arata sotului ei. Acesta se uita la ea si dupa un lung timp de tacere spune : - Stii draga, eu ma gandesc sa nu-l batem !
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - Fira-ti ale dracului, de-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: 'Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: 'Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu' la el. - Un rom, zice tiganu. - Te-am vazut, du-te dracu' ! Un cioban statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem todom, es nem irtem. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece
Definitia globalizarii :
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez...,...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Actualizare DEx (Dictionarul Explicativ al Limbii Romane)
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic
O oaie, doua oi...
Tat, nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua...
Scumpa Romanie!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Regina Elisabeta a II-a spune: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? Diavolul: - 5 milioane $ Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei… Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa: Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? Diavolul: 10 milioane $ Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe: Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, cu senatorii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii, cu toti senatorii… ministrii… Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: Basescu: - Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez? Diavol: - Un dolar… Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? Diavol: - Pai, da… Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...
E bine sa te protejezi
Două femei stau de vorbă: - Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice! - Şi ce măsuri ai luat? - L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 12 vizitatori |
Publicitate
         |
