Bancuri / Glume / Amuzament

[cybelle]

[timexim]

Tiganul merge la dom' primar , auzind ca au venit ajutoare in sat:
-Hauleu mancatzash' , da si mie ceva , ca's tare nacajit...
-Du-te de-aici , ca m-am saturat de tine ! Toata ziua nu faci nimic, numa' cersesti...
-Traiasca familea ta, da si mie ceva, cat de cat, ca-s tare nacajit, ca mi-o murit 5 copii !!!...
-Cum? 5 copii? Cum ti-au murit 5 copii?...
- Pai : 3 mi-o murit de mici, si 2 de ...chiftele...

[aghiuta]

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???

[VANATORU77]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

[VANATORU77]

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.

[VANATORU77]

Meshteru' Bush

Folclor antitero

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-sh’ cum mama naibii
Le-au dar'mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarna cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochii-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel

N-a cazut nicicand
Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mda, Georgica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
*Condoleeza Rice*

[VANATORU77]

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Doar nu vii cu mainile goale ????? . . .

[VANATORU77]

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda.
Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa imediat ce iese din clinica o calca un autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
-Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...

[george_ciprian86]

Un barbat statea si se gandea cum sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Se hotaraste sa-i spuna atunci cand fac dragoste.
Vine seara... incepe sa faca dragoste cu sotia se da langa urechea ei si ii sopteste :
- Iubito eu mai am una...
La care sotia ii spune :
- Ce bine ! Bagami-o in fund !

[VANATORU77]

O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

[VANATORU77]

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

[VANATORU77]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie?!

[VANATORU77]

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

[VANATORU77]

Doi cocoşi vobeau ...
- Hai mă până la alimentară ...
- Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
- Hai mă prostule ... vedem şi noi femei goale.......

[bogdanm]

doi lilieci atarnau pe o creanga si povesteau…
- auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
- pai, a fost o zi in care stateam atarnat ca acum si, brusc, m-a lovit o diaree!…

[george_ciprian86]

[VANATORU77]

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

[VANATORU77]

Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il
intreaba pe taica-sau:
- Tata, tata, ala se mananca ?
- Nu fiule, numai miezul...

[VANATORU77]

Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !

[VANATORU77]

Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :
"bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
" wow, hai ca vin, da' cati suntem ?"
"pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"

[VANATORU77]

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

[VANATORU77]

Politia rutiera la locul accidentului discutand
despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
In schimb, uitati-va la cel care a purtat
centura... parca-i viu.....

[VANATORU77]

Intr-o zi vine Ion acasa fericit...
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 milioane de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje... de munte... de mare?
- Nu ma intereseaza... dispari !

[aghiuta]

O intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuneric?"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[aghiuta]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta.. i-am mancat pe toti.. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici.. vezi?... ma cam enerveaza...
Al doilea:
- Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!

[aghiuta]

Cugetari

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.

Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot si ai tine secret evenimentul.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de
lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.
Va trebuie sa lucrezi cu ele.

[cross67]

　SUPER TARE: CITESTE PANA LA CAPAT

Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cat ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?


-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea,piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

[aghiuta]

ORDIN INTERN
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul Resurse Umane, 10 ml de sange si 25 grame materii fecale, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA

[bogdanm]

Se pare ca sunt valabile .........


Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

[bogdanm]

“A inceput programul "Rabla" pentru neveste
O firma siriana din Bucuresti, specializata in resurse umane si trafic de persoane, isi propune sa rupa piata matrimoniala din Romania cu o noua campanie promotionala asemanatoare Programului REMAT.
Astfel, pentru un pret modic, orice persoana majora care detine o sotie uzata, aflata inca in stare decenta de functionare, poate obtine o nevasta nou nouta din Rusia sau Republica Moldova , fara obligatii sau garantii.
Fetele sunt tinere, vaccinate, fara inhibitii si proaspat iesite de pe banda de productie, putand constitui o solutie excelenta pentru cel putin 10 ani de-acum inainte.
"Am observat ca piata din Romania este sufocata de sotii batrane, ursuze care ii deprima pe sotii lor," declara Raed Mustafa Habibi, patron de matrimoniale si posesor al unei colectii impresionante de sotii clasice. "De aceea ne-am gandit la acest program asemanator programului "Rabla". Clientii sunt multumiti de noua achizitie si totodata ajuta la intinerirea sporului national. Si sotiile vechi sunt fericite, pentru ca nu sunt casate ci sunt duse la centre specializate de colectare unde urmaresc telenovele, se vaicaresc si isi fac unghiile.
Asa cum declara si Habibi, barbatii care au ales sa-si schimbe nevasta cu un model mai nou sunt in general foarte multumiti. "Viata mi s-a schimbat dramatic," spune Vasile din Tulcea, "noua mea sotie, Olga, calca, gateste si imi satisface in general toate nevoile pe care vechea mea sotie... aaa... Maricica le ignora. Asta da progres tehnologic!"
Pana in prezent s-au inregistrat peste 30.000 de cereri de inscriere la promotie.

Replica
O firma siriana din Bucuresti, specializata in resurse umane si trafic de persoane, isi propune sa rupa piata matrimoniala din Romania cu o noua campanie promotionala asemanatoare Programului REMAT.
Astfel, pentru un pret modic, orice persoana majora care detine un sot batran, libidinos, lipsit de politete si sacaitor aflat inca in stare decenta de functionare, poate obtine un sot nou/noutz din statele africane , fara obligatii sau garantii. Baietii sunt tineri vaccinati, controlati pentru BTS, ascultatori, fac curatenie, nu fac talente si dupa cum zicea un banc feminist 18 intra de mai multe ori in 50 decat 50 in 18. Si daca isi iau campii dupa 10 ani, macar poti avea o batranete decenta fara sa cureti dupa un mos puturos.
“ Am observat ca piata din Romania este sufocata de soti batrani si pisalogi, abuzivi verbal si/sau fizic care submineaza respectul de sine al sotiiilor lor, declara Julia LaBamba, patron de matrimoniale si posesoare a unei colectii impresionante de soti clasici. De aceea ne-am gandit la acest program asemanator programului "Rabla". Clientii sunt multumiti de noua achizitie si totodata ajuta la intinerirea sporului national. Si soti vechi sunt fericiti, pentru ca nu sunt casati ci sunt dusi la centre specializate de colectare unde urmaresc meciurile, discuta politica, ragaie sit rag parturi in voie.”Asa cum declara si Julia, femeile care au ales sa-si schimbe sotul cu un model mai nou sunt in general foarte multumite. "Viata mi s-a schimbat dramatic," spune Vasilica din Tulcea, noul meu sot vine sa ma ia in fiecare zi de la serviciu, mergem impreuna la cumparaturi, gatim si dupa aceea ne relaxam impreuna cu o plimbare sub clar de luna . Asta da progres tehnologic!"
Pana in prezent s-au inregistrat peste 30.000 de cereri de inscriere la promotie.”