Bancuri / Glume / Amuzament

[Alin3006]

- Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! îl corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul.

[Alin3006]

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!

[Ursus2006]

Un tanar se duce la soacra-sa sa imprumute 10000 de roni.Soacra-sa zice:
- Iti dau, dar pentru ei trebuie sa-mi dai limbi in piz.a !!!
- De acord, zice ginerele.
Dupa ce ii da limbi, ginerele ia banii si incepe sa zambeasca .
- De ce razi? - il intreaba soacra-sa .
- Sa vezi cat o sa trebuiasca sa-mi sugi p.la pana ii primesti inapoi !

[aghiuta]

Accident la golf.
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

[eagleman]

Pe vremea comunistilor, la un C.A.P., o capra harnica dadea lapte cat o vaca. Vazand acest lucru, tovarasul presedinte al C.A.P.-ului, dadu dispozitie ca sa fie trecuta capra la sectorul vaci. Se prezenta capra la noul loc de munca de la sectorul vaci, unde o lua in primire taurul. Ii da taurul roata, se uita la capra si o intreaba:
- Ce-i cu tine capra aici?
- Pai, eu sunt o capra harnica, si dau lapte cat o vaca, iar tovarasul presedinte, a hotarat sa fiu transferata la sectorul vaci, spuse capra foarte mandra.
- Mda, mormai taurul, atunci sa te f_ta tovarasul presedinte, ca eu nu-mi julesc genunchii cu tine!

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul
si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: - Excelenta voastra, am
o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti
calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta: - Nu, fiule! In
spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : -
Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data
raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul
le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista
calugarite pitice? - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in
spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir,
striga printre hohote : - A f***t un pinguin !

Se întâlnesc doi amici pe stradă, şi-ncep să-şi povestească fleacuri... Unul dintre ei:
- Să vezi ce-am păţit weekendu trecut. Eram la bâlci cu copiii şi văd pe una cu nişte baloane. Şi în loc să-i zic "Doamnă, ce baloane frumoase aveţi", i-am zis din greşeală "Doamne, ce balcoane frumoase aveţi", îţi dai seama?
- Ei, asta-i nimic, eu stâteam ieri dimineaţa cu nevasta la micul dejun, şi în loc să-i zic "dragă, dă-mi te rog untul", i-am zis din greşeală "futu-ţi morţii mă-tii că de când m-am însurat cu tine m-am nenorocit".

[aghiuta]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund.. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat..
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?", intreba el cu o privire nevinovata.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"

[cybelle]

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce ti-am facut sex oral!?
- Mie???!!! +))

[cross67]

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[cross67]

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

[bogdanm]

Top prostie americană


LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi.
Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.

LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: “Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga”. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.
Dezarmat, tipul a zis doar “OK” si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat…
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 metri

[sorry_nellu]

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.

Unul din ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai păţit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:

"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".

Şi eu i-am răspuns:

"Poate TU..."

[bogdanm]

[aghiuta]

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare receptionerului.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

[wizard]

Don' Popescu...

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[aghiuta]

O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia dintre plimbarile sale, familia a remarcat o vila , care le parea potrivita pentru viitoarea lor vacanta. Sotul aconteaza vila , proprietarul fiind un pastor protestant. Intoarsa, in Anglia , doamna isi da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avand in vedere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului rugandu-l sa o informeze in privinta acestui subiect :

Stimate pastor,

Sunt doamna care, cu cateva zile inainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect.

Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu intelege prescurtarea W.C. Crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o capela in imprejurimi, numita William Chapel, el raspunde :

Stimata doamna,

Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste la
numai 10 km de casa. Este un loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate
ajunge acolo la orele programate pentru a nu ramane pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei si ceva de mancare. In local incap 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii canta-n cor. La intrare tuturor li se da o foaie de hartie. Foile trebuie inapoiate celui care este insarcinat cu aceasta. Pe cat posibil foile sa fie nesifonate pentru ca ele sa fie utilizate si in urmatoarele dati,cel putin o luna.Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara.Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor.

[Alin3006]

Unii sunt predestinati sa devina militieni :

[img=http://img518.imageshack.us/img518/4334/image001tgq.jpg]

[aghiuta]

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului
ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat
intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o
cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca
ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?" Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si
tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia
respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta
apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa
mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in palaria mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

[aghiuta]

Cugetare...dureroasa
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

[bogdanm]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

[cross67]

fara cuvinte.....
http://videonews.ro/action/viewvideo/10 ... ncredibil/

[Ursus2006]

fara cuvinte.....
http://videonews.ro/action/viewvideo/10 ... ncredibil/

O metoda buna, poate asa ii indupleci pe baietzii de la SPR!

[romaniac]

Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea.
- Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4,5 kg!
Oamenii beau, il felicita:
- Bravo, dom'le, la mai mare, sa-ti traiasca etc.
Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul.
- E bine, e bine, creste si are acum 3,8 kg.
- Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?, casca ochii barmanul.
Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm:
- Circumcizie.

[romaniac]

Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ. In ce consta testul:
Se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.


Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva

[Alin3006]

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune: -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.

Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.

-Pe unul il vad! striga Bula.

-Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.

- Mai vad unul! striga Bula......

- Si altul si.... aiaiai taticule. Fututul asta o sa te coste mult , ca trece o inmormantare!

[aghiuta]

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

[bogdanm]

Scrisoarea III (in varianta zilelor noastre)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".


Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.


Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."


"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.


Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."


"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.


"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.


Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."


Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea, si-au facut pe ei de frica"...

[romaniac]

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai pisat pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i pisat pe tine? - DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci... ca n-ajung la franaaaaaa.......

[Marius]

Foarte tari, baieti! Nu am intrat demult pe aici si m-am amuzat copios!
Nu va opriti!

[romaniac]

Ioska si Roji...
Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ,
este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul
inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au
petrecut faptele.
Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la
pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la
pedure se culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe
iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:
- Ioska duce, poce che f..e la iel!
Dumnezou venit minial (imediat) si spus:
-Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut
la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
-Pune mina, munguie !
Dumnezou spus:
-Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bugi (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es
(si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f...t pe Roji, asta fost tot!

[romaniac]

Stire de ultima ora :A MURIT ADRIAN COPILU MINUNE. L-AU GASIT ATIRNAT, SPINZURAT DE UN BONZAI.