Bancuri / Glume / Amuzament

[cybelle]

Pentru o buna intelegere - politia comunitara, adica fostii gardienii publici viitorii politisti locali. (nu ca politia romana nu ar face asa ceva). Daca va uitati cu atentie la portiera se vede cum este intrerupta banda albastra prin stergerea cuvantului.

respect

[aghiuta]

Ca tot se apropie alegerile
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma,dar cand ajung sus... fac pe tine!

[bogdanm]

Alinuta se uita la televizor si deodata aude niste zgomote ciudate dinspre dormitor. Se duce la usa, da sa intre, dar usa blocata. Se uita pe gaura cheii, si-i vede pe mami si tati care aveau treaba multa... si se uita asa pret de vreo juma de ora. Dupa ce se uita ea asa, se intoarce si-si face o cruce: Doaaamne, si pe mine au vrut sa ma trimita la psiholog ca-mi sug degetul...

[Vechio]

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p.... mea e vaporul?

[Tranan]

Bula ii zice lu masa:
-Mama, bunica are o caracatita intre picioare.
-Nu se poate Bula, bunica nu are asa ceva.
-Ba da mama, bunica are o caracatita intre picioare.
-Ba Bula tu esti cretin? Bunica nu are nici o caracatita intre picioare.
-No hai sa vezi mama.
Mama il urmeaza pe Bula in camera unde bunica adormise cu picioarele rasfirate.
-Uite mama intre picioare, aia-i o caracatita!
-Ba Bula ce prost esti, aia nu-i caracatita, aia se numeste vagina.
-No pai io de unde sa stiu. Daca avea gust de caracatita, io aia am crezut ca era.

[cross67]

cit face un milion,

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar
fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea
mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie
si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,drept pt care ar fi
regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,ci
mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost.

Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4
si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie
recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un
vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca
de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald
sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra
pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul.. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin
zona
sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai
ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste
sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si
dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un
alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu

atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?

[chris]

MINTE DE GÂSCA

1. Gastele zboara in stoluri in forma de V. Cand fiecare gasca
da din aripi ea creeaza un curent ascendent ce sustine gasca din
spatele ei. Astfel stolul inainteaza cu 71% mai repede decat daca
fiecare gasca ar zbura singura.

2. Cand o gasca iese accidental din formatie, ea simte imediat
rezistenta curentului de aer si de aceea revine imediat in stol.

3. Cand gasca din fruntea stolului oboseste, ea nebeneficiind
deloc de curentul ascendent, se retrage in mijlocul formatiei pentru a
se odihni si o alta gasca ii ia locul din fata.

4. Gastele din stol gagaie pentru a o incuraja pe cea din fata sa
mentina viteza.

5. Cand o gasca se imbolnaveste sau este ranita, doua gaste din
stol ies din formatie si zboara in jos dupa ea pentru a o ajuta si
proteja. Ele raman cu gasca bolnava pana cand aceasta isi revine sau
moare si isi continua apoi drumul cu un alt stol.

MORALA: Daca omul ar avea minte macar cât o gasca, ar invata câte
ceva din obiceiurile lor


Cu respect,
Cristian

[cross67]

Lectia de geografie



Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :

jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :

fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :

Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :

Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :

Guvernat de un singur membru

[Iov Claudiu Ionut]

stiti cum se numeste curul unui barbat?
ANUS
dar curul unei femei?
BONUS

[romaniac]

Un pescar il invata pe altul sa pescuiasca fara undita.
- Fii atent! Te dezbraci complet pana la brau si intri in apa cu o bata in mana. Pestele o sa vina la momeala iar tu il trasnesti cu bata-n cap.
Zis si facut, pleaca amandoi pe balta si intra pescarul invatacel in apa. La un moment dat exclama:
- Gata! Vine! L-am vazut! I-o trag in cap!!!
- Nu, mai stai, sa se apropie. Gata! Acum! Plesneste-l ce te zgiiesti asa???
- Nu chiar acum… sa-l mai lasam putin…. Si inca putin….asa…asa…

[Iov Claudiu Ionut]

un elefant vede la un moment un om dezbracat
se uita la penisul lui si se intreaba:
OARE asta cum se hraneste?/ sau cum mananca?

[Iov Claudiu Ionut]

se duce un ucrainian la doctor si zice: d-nul doctor nu mi se mai scoala.
doctorul ii zice : te duci la cernobal la centrala si timp de 3 saptamani in fiecare seara inconjuri centrala o data alergand. ok
peste 3 saptamani se intoarce si doctorul il intreaba : e cum este?
asta ii raspunde ff. mirat si dezamagit
nu mi se mai scoala da acuma lumineaza

[aghiuta]

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita din padure si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?

[aghiuta]

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi ....!

[george_ciprian86]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o.

[223/12]

http://www.youtube.com/watch?v=1Cm1r3d2 ... r_embedded
daca vi s-ar intimpla asta cand iesiti din ...bordeiul de panda?

[sorin flutur]

culmea adulterului....sa divortezi de trei ori si sa ai aceeasi amanta...

[Tranan]

Ce zice gaina cand fuge cocosul dupa ea?
Daca fug prea repede nu ma prinde niciodata.
Daca ma opresc zice ca-s curva.
Atunci mai bine ma prefac ca ma impiedic.

[Alin3006]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:

- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...

[romaniac]

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
-Hei! Una ragazza blonda, bella!…
Cum romanul nu stia italiana, incearca sa-i explice ca el cauta un restaurant ca sa manance:
-Papa! Papa!…
Dupa un timp apare din nou proxenetul:
-Hei! Una ragazza bruna, bella!…
Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
-Papa! Papa!…
Dupa un alt rastimp proxenetul apare din nou, zicand:
-Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

[Katalin]

Ileana Cosanzeana se intalneste cu o broasca raiosa pe marginea unui lac.

Ileana: " Vai...nu cumva tu esti broasca care se transforma in Fat Frumos daca o ating? Ce trebuie sa fac? ...Sa iti pun mana pe cap?"

Broasca: " Nu sunt eu...Ala era frete miu. Mie trebuie sa imi sugi p*la!!!"

[Katalin]

Gheorghe inainte cu 1 zi de ziua casatoriei se duce sa se spovedeasca la parintele din sat. Gheorghe era fotbalist...

" Parinte am pacatuit...dar nu pacat fff mare ci doar cu gandul"
" Zi fiule ce ai facut..."
" Pai am fost in cantonament si nu au avut unde sa ne culce si pe mine m a bagat in camera cu o blonda....mamaaaaaaa mamaaaaaaa...Si m am abtinut eu sa nu ma uit...si m am abtinut...Dar ea s a dus la dush ...
si s a intors asa uda si doar cu un prosop pe ea...

Popa: " Si SI SI ? "

Ghe: " Si m am abtinut ...si in camera s a facut cald peste noapte si ea s a dezvelit in somn si era goalaaaa....mama mama ce bunaciune...eu imi muscam unghiile"

Popa: " Si Si SI ...ce ai facut"

Ghe : " Si am stat asa pana dimineatza pana cand a plecat ea...Nu am facut nimic...Doar cu gandul"

Ghe: " Ce tre sa fac ca sa imi ierte Dzeu pacatele"

Popa: " Fiule pt asta dute si bea doua galeti de apa"

Ghe:" Pai cum asa ?! Ma iarta Dzeu daca beau 2 galeti de apa?"

Popa: " Nu fiule...atata bea un BOU apa vara"

)

[borgman]

Bai.... stiti ce face Diana daca ar fi vie?
...
...
...
...
eee.... struguri, normal... )

[borgman]

Ion, peste hotarele tarii, a fost anuntat, ca i s-a nascut acasa un fecior. O lacrima barbateasca a aparut pe obrazul acestuia. Ion nu a fost acasa de sapte ani.

- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

De ce nu mai canti la trombon?
- Am aflat, din intamplare, ca vecinul si-a cumparat o arma...

[borgman]

In mijlocul unei paduri intunecate, un barbat si o femeie faceau sex.
Dupa 15 minute barbatul se opreste si spune: "am nevoie neaparat de o lanterna."
Femeia ii zice: "Si eu. lingi iarba de mai bine de 10 minute."

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.

Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

La facultate profesorul zice studentilor:
Maine avem examen si nu accept absenti sub nici un motiv.
Un student mai shmecher:
-Domnule profesor....dar daca noi vom fi obositi dupa o noapte de sex?
Profesorul:
-Nu-i nimic, ve-ti scrie cu cealalta mana!

Distributie: Ce face olteanca in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful ?
- Se spala pe picioare!!!
Distributie: Un betiv iese din carciuma beat, pe la ora 12 seara...

[Tranan]

In Germania se efectueaza un sondaj de opinie privitor la urmatoarea intrebare:
"Exista prea multi emigranti in Germania?"

17% raspund "Ja!"¨
10% raspund "Ich weiss nicht!"
73% raspund "والارهاب والحكومة مسؤولة امام امن المواطنين"

[borgman]

Stiti cat e de greu in zilele noastre sa ramai fara sotie?
- Da, practic imposibil

[stelian]

Soţ si soţie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă: - Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis. Soţul catre soţie: - Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

[Alin3006]

Absolut genial :

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[Alin3006]

Silvia
> din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la
> Playboy
>
>
> Sunt
> singura de cateva luni bune de zile si in tot acest
> timp disperarea mea a crescut foarte mult.
> Ma si vedeam
> fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de
> 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au
> indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte
> asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut
> sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de
> vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei
> firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu
> Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma
> gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i
> aleg?
> Playboy-ul,
> prin gura lui Catalin
> Mihaila,
> ii raspunde:
>
> E
> foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt
> masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab
> din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de
> 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele
> autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la
> service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor
> folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si
> carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme
> pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli.
> Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie,
> prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa
> pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au
> penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin
> general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si
> sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil.
> Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost
> mult mai usoara.