Bancuri / Glume / Amuzament

[borgman]

Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
- Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul:
− Femeile de aici sunt nişte stricate!
La care optimistul:
− Sper..

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

[leorr]

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...

[Cristi]

http://docs.google.com/gview?a=v&pid=gm ... powerpoint

[borgman]

http://docs.google.com/gview?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=122494b8f3866a8d&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint

Vezi ca nu ai facut public acel PPT... mai umbla in setarile gDoc-ului.

[bogdanm]

90% din tineri ar plange daca Nicolae Guta, Salam sau Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara. Esti in acei 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga "N-ai tupeu!"?

[bogdanm]

Anunt la MATRIMONIALE:

"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez,
nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca... dar si cand oi
iesi de la parnaie....."

[luca]

Un tip, in timp ce se plimba printr-un parc, agata o tipa super. Feromonii au intrat in rezonanta, n-au mai rezistat si-au intrat in primul tufis. Dragoste mare, sareau scantei nu alta. O data, de doua ori, a treia oara tipul a cerut o mica pauza de plimbare si a intrat din nou in tufis. Deja cand tipa a vrut si a patra oara, atunci cand masculul nostru iese la mica plimbare de refacere, se facuse intuneric de-a binelea. Intalneste un alt tip, ii explica despre ce-i vorba, ca-i o tipa super si sa mearga in locul lui ca pe intuneric tipa n-o sa bage de seama.
Intra al doilea mascul si dupa un timp trece un politist prin zona. Aude zgomote ciudate din tufisul care se misca si aprinde lanterna in timp ce da ceva tufe la o parte:
-Bai, ce faceti aici ?!
-Fac dragoste cu nevasta! raspunde tipul.
-Ahh! Va rog sa ma scuzati, n-am stiut ca e sotia!
-Pai sa stii ca nici eu nu stiam daca n-aprindeai lanterna!

[Ghinda]

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

[bogdanm]

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???

Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri

[yo3lcd]

Modificat

[luca]

Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: "Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezedti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele."
Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:
"Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior".
La care Adam a intrebat: "Si ce pot sã primesc daca dau doar o coasta?"

... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii..

**Morala: Nu va zgarciti la lucrurile importante !**

[Vechio]

ION:
- Ma Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe'a me.
VASALIE:
-Ia ma Ioane, ca doar suntem pretini.
ION, dupa doua zile:
-Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE:
- Ia ma Ioane, ca ii face-o azi, mane si tu.

ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie.
Vasalie care era la masa cu Maria zice:
- Tu, Marie, daca asta vine la noi sa-mi ceara iar palinca zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat)..
Vine Ion si zice:
- Ziua buna Marie!
- Ziua buna Ioane..
- Apai Vasalie une-i?
- Apai, nu-i, zice ea.
- No, io am vinit cu ale doua chile de palinca datorie si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca a noua a mea. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi..
Se cinstesc ei pana se imbata, le vin ganduri de amor, se suie-n pat si s-apuca de treaba.

Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
- ...'Tu-i brisca ei de treaba! ... No, si io ce fac? ...
Pusca am, gloante am, da' io nu’s acasa ....

[cross67]

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou(chiar daca se va
dovedi a fi ceva greu)

Durata:
a.. Brunete 1,5 luni fiecare modul
b.. Roscate 3 luni fiecare modul
c.. Blonde 6 luni fiecare modul


Cursul contine 4 module :

Modulul I

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii:bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II (numai brunetele si
roscatele): Videorecorderul


Modulul II

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac
cand stam in masina

3. Parcarea, Partea I : Notiuni elementare

4. Parcarea, Partea II: Manevre

5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6. Cutia de viteze. Descriere completa(pentru blonde
numai cutia automata)

7. Folosirea corecta a semnalizatorului.

8. Notiuni elementare de fizica:Corpuri in miscare

9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde
ale semaforului.

10. Curs special: Parcarea in garaj.

11. Ecuatia cu mai multe necunoscute:Cutia de scule

12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor
cauciucuri (Da, este posibil!!)

15. Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a
nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1.Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii
moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea
exercitiului "Esti gata?"

3.Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"

4.Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5.Drept cetatenesc si morala I:Discutii ale barbatilor
despre tema fotbal

6.Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca
nicicodata in aceste discutii

7..Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?",
"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")

8.Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9.Adevaruri zilnice: Barbieritul(curs intensiv pentru
brunete) partea barbateasca a femeii

10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea
notiunii de limita de suma

11.Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12.De ce mama nu e binevenita la noi?(1000 de studii de caz)

Modulul IV

1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de
grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
.
2. Machiajul: Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura
fictiune si nu realitate

5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6.Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

[cross67]

Curs special pentru barbati


Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a
carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport


Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei(50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana
la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma
ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez


Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore
(exercitiu practic)


Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) :Electrocasnicele : ON deschis ;
OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard
cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor,
cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios:de la masina de
spalat pana la dulap

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie
sustituta de diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a
angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele
elementare)

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce
gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplegie.
(Practica laborator).

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca
te-ai casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste
langa weceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas
(Teleconferinta cu Universitatea Harvard)

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere
informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare
si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului.. Este posibil sa nu
vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

[Orhantes]

Top 10 perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal"

1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.

Facand din nou exceptie de la regula, va oferim un bonus....sau chiar trei.
11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti. - declara Marian Vanghelie despre colegii de guvernare PD si despre PNL pe vremea guvernarii Aliantei DA.
12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.

Si poate cea mai populara perla marca Vanghelie, regasita in toate discutiile televizate din ultima perioada - celebrul "Goagal".
13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

Marian Vanghelie, primarul "care este" poetul cu ochi "care luceste"
Presedinte PSD Bucuresti si primarul sectorului 5, Marian Vanghelie, este un personaj politic important, dar si un agramat notoriu.
Dar daca era un simplu poet si nu un om politic, cu aceleasi probleme gramaticale, cum ar fi aratat o poezie scrisa de acesta?
Stiu ca pare imposibil, la prima vedere, dar cititi mostra de mai jos si "va radeti":
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare....

Bonus / Bancul zilei:

- Cioc, cioc!
- Cine e?
- Marian!
- Care Marian?
- Care este!

[sorin flutur]

in iad.....
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

[Ursus2006]

Ce semnatura ai aici si ce avatar ai " dincolo"-la babuni, lini si ... , nebunule ! Doamna stie ??

[romaniac]

Iepurasul se plimba linistit prin padure cand deodata il vede Ursu , Il baga in boscheti si-l violeaza. Dupa ce s-a cosumat actul, iepurasul nostru se ridica demoralizat de tot si cu lacrimi in ochi ii spune Ursului:

Auzi bai, nesimtitule,nu ti-e rusine sa te iei de iepurasi lipsiti de aparare ca mine?

Ia zi, macar ai certificat medical ca n-ai sida?

Ursu se grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurasu cu o fata foarte multumita:

-Poti sa-l rupi!

[Alin3006]

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…


Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!

[chivi]

Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:
Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma
excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.


Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din
interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de
mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna.


Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

[RaZvAnNn]

Iepurele vine intr-o zi acasa la ursoaica. Ii vede pe pui si le spune:
-Unde e mama voastra?
-E plecata.
-Sa-i spuneti cand vine ca am cautat-o sa o f*t.
A doua zi la fel, a treia zi la fel.
A patra zi vine iar iepurasul. Ursoaica se ascunde repede in fundul barlogului.
Iepurasul vede puii si le spune:
-Unde e ursoaica ca vreau sa o f*t?
Ursoaica iese nervoasa din barlog si sare dupa iepure. Iepurele o ia la fuga, iar ursoaica dupa el. Dupa cativa metri ursoaica se intepeneste intr-o tufa de rachita. Se duce iepurele in spatele ei si, dupa ce termina treaba, ii spune ursoaicei:
-Ce credeai fa, ca te f*t de fata cu copii?

[RaZvAnNn]

S-a dus vestea in padure ca iepurele a facut un wc cu muzica. Toate animalele erau acolo ca sa il incerce. Intra lupul, dupa cateva minute iese si ii spune iepurelui:
-M-am simtit minunat, a fost o melodie de-a lui Beethoven, mi-a placut foarte mult!
Intra vulpea, dupa cateva minute iese si ea si ii spune iepurelui:
-A fost grozav, au fost niste opere ale lui Amadeus, m-am simtit foarte bine!
Intra si ursul. Dupa ceva timp se intoarce nervos si il ia pe iepure la pumni. Vulpea si lupul il intreaba ce are cu el, iar acesta zice nervos:
-Pai mi-a pus imnul Romaniei si a trebuit sa stau in picioare!

[chivi]

Sa mai radem putin

[RaZvAnNn]

Sfarsitul anului scolar... Bula trecea la toate materiile, doar la romana nu. Profesoara ii zice:
-Bula, daca vrei sa treci, vino in noaptea asta la mine si adu-mi o rata.
Se duce Bula cu rata, iar profesoara il pofteste in casa la un suc. Dupa cateva minute apare sotul profesoarei, iar ea il trimite repede cu rata in sifonier. In sifonier vede un barbat. Bula il intreaba:
-Nenea, nenea, cumperi o rata?
-Nu cumpar ma, ce sa fac eu cu ea?
-Daca nu o cumperi, o sa tip.
-Bine ma, hai ca o cumpar.
Dupa 10 minute:
-Nenea, nenea, da-mi rata innapoi.
-Pai am cumparat-o, nu ti-o mai dau.
-Nenea, nenea, daca nu imi dai rata o sa tip.
-Bine ma, ia rata.
Dupa alte 10 minute:
-Nenea, nenea, cumperi o rata?
Si asa tinu pana dimineata. Ajuns acasa, Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, tata, cumperi o rata?
-Lasa-ma ma in pace, ca mi-a vandut unul o rata toata noaptea!

[RaZvAnNn]

Se intalnesc Bush, Stalin si cu Ceausescu. Ca sa demonstreze cat de supusi sunt soldatii americani, Bush ii da unui soldat o proba:
-John, vino la mine!
-Sa traiti!
-Uite in fata noastra o balta cu crocodili. Adu-mi unul.
Se duce soldatul, si iese din apa plin de vanatai, cu crocodilul in mana.
Enervat, Stalin le spune ca asta nu e nimic, si le arata el cum se procedeaza:
-Aliosa, vino la mine!
-Sa traiti!
-Uite un lac cu crocodili. Adu-mi doi crocodili.
Vine soldatul plin de sange, se arunca in genunchi si ii da conducatorului crocodilii.
Ceausescu le spune ca asta nu e nimic, si ca in Romania asta este treaba de femei.
-Cum de femei?
-Stati ca va arat eu! Ioane, vino incoa! Vezi balta asta cu crocodili? Adu-mi 3 crocodili.
-Sa ii aduca ma-ta!

[chivi]

Reusiti sa-l cititi? O sa vedeti ca nu e greu si e un f bun exercitiu al mintii.

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Interesant mesajul, nu credeti?

[dtdpuu]

Reusiti sa-l cititi? O sa vedeti ca nu e greu si e un f bun exercitiu al mintii.

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Interesant mesajul, nu credeti?

Cred ca a mai fost pus odata. Da interesant.

CristianC

[chivi]

Cred ca a mai fost pus odata. Da interesant.

CristianC

Se mai intampla.Scuzele mele.Atunci incercati-l pe asta!!!

http://www.ibogleif.dk/uk/

Ne concentram si noi putin???

[mariusx]

PRO SI CONTRA CENTURII DE SIGURANTA.Un reporter la locul unu-i acident..
REPORTER-UL;-domnule politist care este diferenta intre cei care poarta centura si cei care nu o poarta?
POLITISTU;-avem chiar aici exemplu;uitativa la cel care nu a purtat centura :capul acolo :mainile acolo: picioarele dincolo...
REPORTER-UL;-dar cel care a purtat centura?
POLITISTUL;-veniti la masina si uitati-va........ziceti ca e viu!
PS.sper ca va placut;si va salut sunt nou pe forum!

[luca]

(MEDIAFAX) - Guvernul a
anuntat astazi ca va schimba stema

Purtatorul de cuvint al Guvernului a anuntat astazi hotarirea cabinetului de

a schimba stema. Noua stema, infatisind un PREZERVATIV, este considerata ca
fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica
actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei,
distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si minjite.
De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce
aceasta va fi in continuare fututa.