Bancuri / Glume / Amuzament

[chivi]

O familie de tigani stau intr-un cort si tremura de frig.La un moment dat puradelul stranuta,la care tac-su' zice:-Haoleo,ai racit manca-t'-as pulicica aia mica a ta.Dupa ceva timp stranuta si fii-sa,la care tiganu':-Haoeo,ai racit manca-t'-as trandafirasu' tau.Auzindu-l,tiganca se chinuie si ea si stranuta,da tiganul de colo:-Ai racit manca-mi-ai p..a!!!

[Alin3006]

Enjoy :

http://www.youtube.com/watch?v=20U127ns0-U

[Ghinda]

A cui era arma? Felicitari! Inca o plasa de beri!

[the gunner]

Frumos grupaj!

[aghiuta]

- Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

[aghiuta]

- Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Se stia ca unul dintre ei sforaie cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, obosit, extenuat: "N-am putut sa dorm toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el."
In ziua urmatoare, al doilea, rupt de somn si el: "Cum dracu' sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el."
In ultima zi vine al treilea, fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea."

[aghiuta]

-Un roman si un ungur in tren.
Ungurul: Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
Romanul: Scrie in romaneste: "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"
Ungurul: Si mai jos ce scrie?
Rmanul: Scrie acelasi lucru in limba engleza.
Ungurul: Si mai jos?
Romanul: Acelasi lucru in limba franceza.
Ungurul: Si mai jos?
Romanul: La fel, in limba italiana.
Ungurul: Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul: Pai.. voi aveti voie!

[aghiuta]

-Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana .
Turistii curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Pe dracu'!... Acu' cinci minute a trecut peste mine.

[Adrian S]

A cui era arma? Felicitari! Inca o plasa de beri!

Stiam eu c-am mai vazut-o undeva!

[Alin3006]

A cui era arma? Felicitari! Inca o plasa de beri!

Stiam eu c-am mai vazut-o undeva!

Partea a 2-a. E mai tare !!!

http://www.youtube.com/watch?v=A8oUYagKvbs

[the gunner]

DIN AMINTIRILE UNUI FUNCTIONAR PUBLIC:
In general nu consum bauturi alcoolice. Cand dorm. Cand ma trezesc incep bineinteles sa-mi fac un dus. Pe stomac cu vodka. Nu consum mult, cam juma de kil, ca am repartitoare montate si inregistreaza tot. Dupa care imi pregatesc un ceai. De prune ca are gust bun si scade colesterolul. Bine spalat si cu un ceai baut plec la munca. In coltul strazii unde e carciuma. Acolo ma intalnesc cu colegii mei de servici si incepem sa studiem dosarele. Dosarele "Murfatlar" si "Jidvei" mi-au revenit mie. Le analizez atent, vorbesc cu furnizorii. Barmanul ca furnizor este exceptional. Imi livreaza la timp toata marfa. Pe la pranz e pauza de masa. Comand o vodka ca aperitiv. Restul nu mai comand ca e scump. Dupa pranz studiez atent dosare noi cum ar fi "Bergenbier" sau "Ursus". Sunt dosare usoare si treaba merge repede. Le termin pana la sfarsitul programului cand plec acasa. Ajuns in sfarsit acasa, dupa vreo cateva garduri luate in brate, ma gandesc ca tot omul sa mai beau ceva. Imi pun un digestiv usor, niste coniac, dupa care ma spal pe dinti cu niste vodka, care actiune dezinfectatnta si apara de carii si ma culc, pregatindu-ma de servici pentru a doua zi.

[bogdanm]

Jurnalul unui barbat pe la ...... 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea norocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai fut de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata.

[aghiuta]

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
− Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
− Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa bea ceva impreuna.
− Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
− Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
− Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
− Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
− Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

[aghiuta]

Cel care, toata ziua este activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal, iar seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar...Pentru ca este foarte probabil sa fie un bou...

[aghiuta]

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

[Alin3006]

Ultimul din serie. Enjoy !

http://www.220.ro/m1TrT9JbXd/ILink-Need-For-Speed

[aghiuta]

Iubesc biroul meu fără lumină,
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!

[Orhantes]

Sotia se uita la o emisiune in care se dau retete de gatit , sfaturi etc...
Sotul: Bine draga... dar habar n-ai sa gatesti.
Sotia: Da ce tu nu te uiti la filme porno ??

[romaniac]

Un politist vine intr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru’? întreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- ‘Cat fac 5×5?’ Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

[aghiuta]

N-am mai stat sa traduc ca mi-au dat lacrimile:

The notes are from an unexperienced Chili taster named Frank, who was visiting Texas from the East Coast:

Frank: "Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The Judge #3 called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking for directions to the Budweiser truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted."

Here are the scorecards from the event:

Chili # 1 (Mike's Maniac Mobster Monster Chili)

Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick.
Judge # 2 -- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
Judge # 3 -- (Frank) Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.

Chili # 2 (Arthur's Afterburner Chili)

Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.
Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.

Chili # 3 (Fred's Famous Burn Down the Barn Chili)

Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick. Needs more beans.
Judge # 2 -- A beanless chili, a bit salty, good use of peppers.
Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now.
Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all of the beer!

Chili # 4 (Bubba's Black Magic)

Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds?
Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills.
That 300-lb. bitch is starting to look HOT... just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?

Chili # 5 (Linda's Legal Lip Remover)

Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.
Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato.
Must admit the cayenne peppers make a strong statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.

Chili # 6 (Vera's Very Vegetarian Variety)

Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spices and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.
Judge #3-- I shit myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. She must be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone.

Chili # 7 (Susan's Screaming Sensation Chili)

Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge #3. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava-like shit to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

Chili # 8 (Tommy's Toe-Nail Curling Chili)

Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too bold but spicy enough to declare its existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge # 3 Farted, passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. Poor dude, wonder how he'd have reacted to really hot chili?

[Vechio]

Să vezi şi să nu crezi - http://www.youtube.com/watch?v=9WypbzC6mi8 .

[Iov Claudiu Ionut]

Romania a iesit din criza financiara
a intrat in coma
de cand cu criza politica

[Vechio]

Romania a iesit din criza financiara - e banc :lol:
a intrat in coma - sper că e o glumă
de cand cu criza politica - e amuzant ?

[romaniac]

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- Si? De ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…

[george_ciprian86]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

[Alin3006]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[cybelle]

respect

[aghiuta]

- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca, desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.

[aghiuta]

Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut.

[aghiuta]

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu...
Dirijorul:
-Doamne... ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba:
-Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert sa scrie pt tine?
Dirijorul:
-Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!...
Dumnezeu:
-Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie.

Morala:
Ai grija ce-ti doresti,cum expui ceea ce-ti doresti si mai ales analizeaza bine posibilitatile raspunsului primit inainte sa zici "Da".