Bancuri / Glume / Amuzament

[george_ciprian86]

Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”

[aghiuta]

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

[aghiuta]

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin mai tarziu...

[aghiuta]

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului.....
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!... Ia tu ratza!

[aghiuta]

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[grigguti]

Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele. Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte. Dupa cateva beri am ajuns la o solutie. Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit. Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis. Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele. Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe... Daca nu, sa va explic. In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala. Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua. Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului. S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie. 11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta. Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile. Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa , semn ca trebuie sa spargem gasca. Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste,
spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate. A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat. Se aud pasi pe scari. O bataie violenta in usa mea. Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa . Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg. Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda,
si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu... La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n p**a mea!". Si inchid usa . Liniste. M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise. In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele. Dupa care a plecat. Cred ca la politie. Acum il asteapta altceva.

[grigguti]

e miercuri seara?, dap, miercuri. sau e deja joi... si sunt inca in cacatu asta de birou
cre k-am ramas doar io cu portaru - tipu perfect de tovarash - vorbeste greu, bâlbâit (la un moment dat renuntza, hehehe), e aproape surd si okelarii lui nu mai au loc de dioptrii
e miercuri seara?? si io rasfoiesc blogurile unor pizdulici, jalnic frate, probleme grele p-acolo mosh, sa-l paraseasca / sa nu-l paraseasca, sa-l inshele / sa nu-l inshele (tradu-l fah, proasto, ca el mai are fo 3 ibovnice, fraiero), nah, numa dileme d'astea... sincer sa fiu, recunosc, 'mi plac blogurile de gagici, da alea care kiar au ceva temei frate... sunt citeva faine de tot, shi deshi tematica e tot in zona aia albastra, de suflet pavat cu incertitudini, totushi abordarea e misto. si abordarea si argumentarea... da' la fatucele astea bintuite de furiile primului ciclu (la pariu? intirziat shi ala), da, la fatucele astea de stai sa ceteshti cu atentzie, beleaua e maxima... fii ant' , am dat de una, a trebuit sa cetesc fo 20 de insemnari ca sa-mi dau seama ca are 21 de ani (s-a scapat p'acolo pe undeva). asheeaaa... si ce zicea asta? la 21 de ani? pai cica ea ii va ramine lui fidela o eternitate... mah sa fie, deja aveam imajinea unei curtzi de minastire de maici (unde io ma si vedeam staretz heheheheh), ea stind p'o banca, cernita shi supta de lacrimi, rupind petale la o floare si murmurind: vine, nu vine, vine, nu... cum dreaq sa nu te intrige ma o faza d'asta? asa c-am cetit lacom mai departe, am intzeles ca ala s-a dus cu o buna pretina d'a asteia si asta acu se jura ca nu va mai iubi in veci pe nimeni. decit pe el. tot pe el fah??? ba, da' vaca esti, ala se pisha-n sufletu tau si tu... cacat... ma rog, e plin blogu lu fatuca asta numa cu lacrimogene d'astea baloase, de juramintzi caraghioase shi de hotariri d'astea definitive. m-am abtzinut sa comentez, de fapt nici nu shtiam ce dracu sa spun. numa ca am mai bifat o vaca pe lista... inca o victima a iubirilor neimplinite, inca una plinsa pina-n maduva si crucificata de indoieli grele. aaa, ca uitam, deduc dintr-o insemnare ca e si virgina hehehehehehehe... 'ntzelegi? beleaua e d'aia de medalie frate... sa mor io, hai ma, ce dracu, astea de-shi scriu sufletu p'aci pe poteca noastra nu vor altceva decit sa sufere ma, se condamna singure sa nu rezolve cacatzishuri d'astea cu iz de traire suprema de teama de a nu mai avea jucarie... transfigurate de rateuri amoroase, mushcate de "posibilele" intrebari ale "lui", tematoare de ce imagine expun sau nu, pierdute printre suspine dastea lirice, cu sigurantza ca fatucele de genu asta perd esentza... alta se vaicarea ca la mare s-a balacit prin valuri, prin spume, ca era minunat, ca el era bronzat (elu ei cica era si manierat, ii aducea berea in pahar de plastic la prosop) ashea, ca valurile desenau poezii cu stropi, atingerea corpurilor in apa parea ceva mistic, okii lui la fel, cacat, ce mai, totu era k in basm... shi, d'odata, na belea, un val hain i-a smuls sutienu. upssss!!! ce dezastru!!! ahhh, val nemernic, 'tu-tzi molecula ta salcie de natriu, val descreierat, cum ai putut tu ma, val odios, s-o despoi pe micutza sirena pudica?? mortzii matii de val, auzi tu ma ce i-a facut fetii, saraca de ea... care ea - "am simtit ca mor instantaneu, okii lui erau pironitzi pe sinii mei. nici nu am putut sa imi prind sutienu si am fugit direct la hotel"... heheheheh, cum fah, in tzitzele goale? adeka te vede o statziune'ntreaga la sfârcu gol, da' el nu tre sa vaza asta? cind plaja e plina de gagici cu tzitzele expuse si cu bikini d'aia cu sfoara nu numa'n cur da shi'n pasarica??? hehehehehe, sa mor io mah, am ris cu lacrimi... ashea, insemnarea aia se termina in coada de peste, kilu meu, intzeleg cumva ca s-a ales prafu de relatzie pt ca ea nu a putut suporta o asha rushine... cetind faze d'astea mi-am adus aminte ca si io am avut, cindva, parte de o astfel de gagica. mdeah, cind eream tinar si mai putzin idiot. de fapt am avut parte de mai multe fatuce d'astea, cramponate, disperate, care nu puteau trece peste intimplari de genu asta. o ceteam p'asta si mi-am adus aminte de catalina. era frumushica foc, desteapta nota mare, sufletista, bunutza rau da' timida... hehehehe, io vorbeam urit si ei i se rosheau urekile... nah, nu shtiu prin ce alkimii parshive fatuca asta a mea tot parca pe linga mine...
cu timpu s-a infiripat o pretenie faina... io nu ma gindeam la kestii, cacat, era pretina mea buna, numa ca ea tot mai des dadea semne ca barierele's ridicate si ca putem merje mai departe. mi-aduc aminte primavara dezastrului: m-a luat de mina si m-a dus in herastrau... zapada se topise de ceva vreme, era inca frig dar soarele avea ambitzii. oamenii erau voioshi, pereki de amorezi, noi printre ceilaltzi, dreaq, scapasem de iarna, hormonii se frecau inca adormitzi la oki da deja mishcau, nu? urma sa faca pomu mugure, floare, sa dea soarele cu caldura, sa dam cojocu jos, sa ne regasim terasele, nah, tzi'era mai mare dragu... ea, pe linga mine, fericita si zimbacioasa, tzopaia ca un ciine scos la pishare. ba se oprea sa admire o crengutza, ba se minuna de un mugure, ba mirosea o frunzulitza, ba se oprea si ridica miinile, teatral (da' frumos) catre cer... io ma simtzeam cam stinjenit de trairile ei, se mai bucurau si altzii, da' nu dadeau frate din aripi ca asta a mea, nu le cinta sufletu asa de tare... cacat, nah, o mai tzineam de mina sa o temperez da' nu statea mult in lantz ca se apuca iar de pasi de dans si de gesturi d'astea sensibilos penibile... ei i se parea firesc si atunci am lasat-o'n bucuria ei... si prost am fost... ca acolo in parcu ala, e undeva la o rascruce de alei un poduletz cocoshat. nici mare nici mic, nah, dar e curbat al dreaq... si sa vezi faza: ea, smulsa si scapata din mina mea, intr-un viguros pas al shtrengarului, se avinta pe coama podului... citziva s-au dat mai intr-o parte, stinjenitzi parca si ei de eruptziile de bucurie ale asteia... si nu-sh cum dracu face, ca de ajuns pe coama podului ajunge vaca, da' cind sa coboare, pe partea cealalta, se'mpedica si o ia in viteza, intinsa pe burta, cit era de lunga, pe panta in jos... cacarea lumii frate, sare lumea sa ridice proasta, io la fel, nah, era cu mine fatuca, deshi imi venea sa-mi pun afish pe pept cu "asta nu e cu mine"... cacat, ridicata fata din noroiu de la baza podetzului, incepe sa plinga de se zguduia textila pe ea... de mila evident ca mi-a fost, dar penibilu era incomensurabil... cind i-am ridicat capul si i-am dat paru de pe fatza, am vazut ca tot nasu ei e jupuit. la fel si coatele, in cadere i se ridicasera minecile, ce dracu avea ea pe ea... fusta numa o mocirla shi aia, dresu rupt in jenunki shi jenunkii belitzi si plini de singe si aia... uuuu, 'rash al dracu cu soarta mea, cine dracu m-a pus sa ies cu asta in parc... unii, martori ai cascadoriei ei, rideau pe infundate de caraghioslic si parca ii auzeam spunind ie shi la bou ala, a iesit si el la plimbare cu a lui si s-a facut de tot cacatu... heheh, nah, ma rog, am curatzat-o, am aranjat-o, am pipait-o sa vaz daca nu shi-a rupt ceva si, sprijinind-o de mine, am dus-o la mashina s-o duc acasa... ea nu mai zicea nimic, se uita numa in jos, io o intrebam daca nu e cazu sa mergem la f-un doctor ceva, hai catalina, vorbeste-mi, ce dracu, nu e de gluma, nah, toata lumea cade (da' nu in halu asta toanto), acu lasa, treci peste jena si vorbeste cu mine... ia nimic, muta ca pestele... cind am iesit din parc a vazut un taxiu si sa infipt in ala... io, ca prostu, am ramas in gura parcului uitindu-ma lung dupa mashina... a lipsit fo saptamina, cind a revenit avea o buba luuuuunga, pe tot nasu, o buba lunga shi groasa, urita ca pacura, isi tragea tot parul pe fatza sa maskeze cit de cit nenorocirea
m-am kinuit sa vb cu ea citeva saptamini, se ferea de mine ca de fisc, ma evita... intr-un tirziu a inceput sa nu ma mai ocoleasca si a raspuns macar la salut... cu timpu am uitat scena penibila, ne vorbeam ca si cum nu s-ar fi intimplat nimic. si pe buna dreptate ca nu se intimplase nimic.. ce pula mea, cazuse proasta si atit. bine ca nu shi-a rupt dintzii dracu, sau f'un os ceva, bine ca nu a ramas skiloada, in rest nu conta nimic, nu? mare scofala, ai cazut, si kiar daca ai cazut ca o vaca caraghioasa printre toate miscarile tale de balerina neintzeleasa nah, asta nu e un motiv sa te jenezi in halu asta de mine, nu? ma rog, cu timpu relatzia a redevenit normala... adica mai mult decit normala, ca ea incepuse iar ofensiva... o perioada io am facut pe prostu, dar intr-un final nu a mai mers figura si a venit momentu sa facem ce fac totzi aia care trec de faza pipaielilor si baloshirilor... seara fusese placuta, bagasem la matz la o circiuma intima, eram ok amindoi... bla-bla-bla, "ea m-a invitat sus", io m-am dus... sus, - tacere. pui o muzica? nu, lasa... de ce stingi lumina? las-o stinsa si p'aia... macar televizoru, il dam pe mute, dar face nitzica lumi - nu, nici televizorul... aa, facem un ceai? o cafea? nu, nici cafea... cacat, asa pe orbeste, m-am prins ca se dezbraca. io, obishnuit cu momentu, am vrut sa-i dau o mina de ajutor. a sarit ca arsa. am lasat-o in plata ei, mi-am dat seama ca o parte din tzoale le-a lasat pe jos, pt altele s-a dus in alta camera si a revenit goala. goala ca io eram ca orbetele, in intuneric, cu mina intinsa dupa tzigari pe masa si cind ea s-a apropiat i-am bagat ditai deshtu'n buric. cacat, scuze, kestii... aaaaah, de ce ma tre sa fie totu asa penibil cu fatuca asta???? ma rog, m-a pipait pe pept, io intzolit tot, ca de parada, ca ma gindeam ca se razgindeshte mindra shi o sa-mi fie najpa sa ma imbrac la loc. a mormait ceva si din mormaiala ei am intzeles ca tre sa fiu ca si ea, adeka gol. pai da' cum sa nu? imediat, in citeva secunde am fost numa-n ciorapi (nu, nici mort n'o sa renuntz la faza asta, cind futzi in deplasarea ciorapii sunt salvarea suprema)... ma rog, baloshiri, atingeri - da shi alea pina la un nivel, mai jos nu, ca daca mushca??? aaa, sau eram nespalat pe miini... hai ma, ce dracu heheheh, ok, treaca si asta... facu ea ce facu ca m-am trezit deasupra... io, vorbaretz de felu meu in momente d'astea, nah, am incercat sa injghebez fo doo vorbe ceva... ea a zis doar atit: taci si misca-te... canapeaua aia era incomoda ca dracu, nici nu ma obisnuisem bine cu locu cind venisem ca bruta stinsese repede lumina... imi intra in coaste un spatar ceva, de unde dracu spatar in canapeaua aia???, de picioare ma lua un fir de la fo veioza (uhhh, fir??? sa nu dau dracu cu curu gol si de fo priza ceva), pe ceafa imi cadea un coltz de perdea - tu de unde dracu ai mai aparut mah, ca parca ferestrele erau pe partea opusa, nah, cacat, pe un intuneric de te usturau okii'ntre timple si pe o tacere de-tzi inghetza ceara-n ureki, ie-te'ma pe mine dind din cur pe pipaite... si cind intunericu era mai negru si linsitea mai totala, puaaaah, se aude un zgomot luuuung si reverberat, invirtoshat pe citeva octave, butucanos, preeeeelluung shi shuierator... ea se stringe toata de-mi sar okii'n bezna din jur si icneste ca lovita-n moalele capului... tacerea ramine spinzurata intre noi, aeru dintre burtzile noastre parca fierbe. si io izbucnesc intr-un hohot isteric de ris. si rid, si rid de ma durea burta si coastele. rid pina nu mai pot. rid de ce bashina trasese ea. pe pasarica. ba frate, o basina cum numa moldovenii slobozesc in trenurile judetzene, d'aia cu ecou, deloc bilbiita, ci ferma, barbatoasa, cu peptu-nainte, urgie vere nu alta... ma rog, transpirat tot, incerc sa-i spun hai fata, lasa, ce dracu, se intimpla in mod curent, ii zice flatulentza vaginala, prinzi aer in pasarica si nah, e ceva firesc, da-o dracu de treaba, da-l dreaq shi de pirtz si hai s-aprindem lumina, sa bem o cafea buna si sa ne futem in draci porma... tzi-ai gasit... da-i plinsuri cu sughitzuri, ca ce, sa plec imediat, sa nu aprind lumina ca va muri, sa ma imbrac si sa plec. si inca in regim de urgentza... nah, cum m-am imbracat nu shtiu, cu stingu-n dreptu, cu cracii pe post de mineci, kilu meu, am facut-o si am dat sa ies. la usa, alta belea, nu intzelegeam cum functzioneaza broasca, ma impleticeam in deshte printre kei, iale si lantzuri. o strig sa vina sa deskida ea si aud doar un racnet de fiara: ieshi cum oi ieshi, numa ieshi... ba frate, cosmar pe calea victoriei, nu alta... in lift ma uit in oglinda si ma umfla iar risu. evident, nu ne-am vazut, deshi io o cautam, ea se ascundea mai ceva ca un costum de camuflaj... cacat... a trecut si vara... si toamna era pe trecute... io incepusem sa lucrez prin alte partzi, deja uitasem intimplarile... cind, intr-o zi, ma pomenesc cu ea. senina, frumoasa, sprintena. ce mai faci, cum o duci etc... a urmat o conversatzie frumoasa, ne-am si pupat, ea era luminoasa, surizatoare. si eu intr-un fel multzumit. revenise si se parea ca trecuse peste cele nenorociri. am aranjat sa iesim la o circiuma, io trebuia sa ma vad cu niste scortzoshi, un elenist, unu de pe la academie, o scenarista, un poet, kilu meu, oameni d'astia de vaza cu nod tare la cravata. i-am propus sa vina cu mine, macar ea ar fi colorat seara. s-a dus acasa, s-a facut frumoasa - shi mai frumoasa, si ne-am vazut la circiuma cu restu turmei. protocol, scortzoshenie, spete drepte, discutzii cu dikis... io eram shi nu eram atent la ce dreaq discutau aia. ma uitam mai mult la ea, era cu adevarat frumoasa, facea fatza neashteptat discutziilor, subiectelor... gratzie ei atmosfera se dezmortzise binishor, aia o ascultau cu atentzie, poetu ii trasese shi fo doo rime, ce mai, ii cucerise shi p-aia... ba frate, futu-i mama masii de felie, ca parca era blestem, k parca cobisem, ca prea tare ma minunam ce bine merge seara, nah, cind discutzia era mai in toi si bucatele mai bune, o apuca p-a mea tusea. da' o tuse d'aia de n'o potzi retzine nici cu portzile etanshe de la reactoru nuclear... taman ce mesteca, distins, la o bucata de piept de pui, cind face d'odata okii mari ca si cum s-ar fi inecat si tusheshte moshie cu gura plina pe toata masa aia... lu scenarista i se opreste o bucatzica de mincare in salata. lu poet ii trece razant o alta bucatzica pe linga o rima imperekeata care de scirba se transforma rapid intr-o rima alba, lu dom profesor ii pune pe okelar o constelatzie de muci si farimitze de mincare. fatza de masa era alba pina la tusea lu asta. acum ziceai ca explodase un copan, ca se facusera cirnatzi de casa, ca zdrobise unu fo 3 sarmale... de unde frate atita materie???? cum dreaq mah???? ca n-avea gura asa mare... uuuuuu, 'gami-ash' picioarele-n norocu shi soarta mea... penibilu a fost maxim, de la alte mese se uitau totzi cu gura cascata la dezastru; i-am intins un pahar cu sifon in care plutea gingash o bucatzica... ea cu okii tzinta, balmajeste ceva. si atunci ii infloreshte shi un balonash de muci la nare stinga. tzapana ca o prajina, cu okii tzinta'nainte, se ridica de la masa si dispare cu pashi mari. mie nu mi se shterge de pe retina nu carnagiu de pe masa ci balonashu ala de muci, cu pelicula lucioasa, in care parca au sclipit toate luminile localului. si ma las pe spataru scaunului si rid. rid iar, fara sa ma pot opri. ai mei de la masa, oripilatzi, se ridica furioshi si pleaca gesticulind. io ramin dat pe spate, varsat tot in scaun, si rid cu lacrimile pe obraji. kelnerii se agita pe linga masa, jenatzi de eveniment. ma intreaba habar n-am ce, io rid isteric si viatza mi se pare minunata. privesc in jur printre lacrimi, dau sa explic uneia de la o masa vecina ce e atit de amuzant dar nu pot. o fut in gura, nu-mi pasa, ma dor falcile de la ris si tot nu ma opresc. aia, de la masa vecina, cu furculitza-n mina, incepe sa zimbeasca. ceilaltzi la fel. de la masa din fatza, unu imi cauta privirile, il apuca si pe el risu cind io doar atit mai pot face, mimez cum i-a inflorit lu a mea balonashu de muci la nara. si simt ca ma sufoc de ris. acum toti rid in hohote, au lasat totzi tacimurile si se tzin de burta. se ride pe mii de note, se guitza, se behae, se lalaie, se ride pe fatza, cu sughitzuri... io ma ridic, kelneru vine rizind, imi face si ala tremurind nota, akit si plec. oamenii imi fac semne, ma saluta stergindu-se la oki. ies din circiuma si in spatele meu vine una. imi intinde ceva, ma uit - e sacou lu catalina. inca mai gifâi de atita ris, gagica aia, picolitza, kelneritza ce dracu e icneste incetishor, ne salutam si ies in strada...
nah... nu am mai vazut-o pe catalina. de atunci - niciodata. mi-a ramas de la ea haina ei, sacou, care si ala mi-a facut necazuri, cind se mai agatza cite fo gagica pe la mine, dadea aia de haina unei alte muieri si se alegea prafu... cacat... era frumoasa catalina... shi buna... poate ca daca n-ar fi fost atit de stupida sa se lase infrinta de cacaturile astea, da, poate ca ash fi fost cu ea... am fi facut nishte copii frumosi, uneori penibili si bashinosi ei - dar minunatzi... shi am fi ris de astfel de idiotzenii... nah... cit de proasta sa fii mah sa te lashi doborita de firesc???
cacat... daca stai sa despici firu in patru, mori nefericit. si nemincat, shi neplimbat. shi nefutut...
acu mi-au venit in minte si altele... gabi... cu tamponu uitat... elena, la spital, cu clisma... mah, o femeie daca iti place de ea, e la fel de minunata si cind e regina si cind se caca... intre toate astea nu sunt decit kestii firesti, normalitate... anormal e sa faci o drama din astea... si sa iti refuzi si tie si celui de linga tine libertatea de a fi asa cum esti... pacat ca tre sa fim atentzi ca la fiecare pas sa fluturam steguletze specifice... pacat, pacat ca pt fiecare kestie tre sa avem cite o masca... cind mergi la piine, cind te pishi in bosketzi, cind mergi la inmormintari sau la nuntzi, cind esti cu mama sau cu iubirea vietzii, cind skimbi jobu, cind cishtigi la loto, cind vine poshtashu... o masca pt fiecare, pt fiecare altfel, dar niciodata ca noi... hehehe, d'aia ma ii apuca pe unii doru de ei...
catalino, fata, pirtzu tau pe pasarica a fost mai frumos decit toate celelalte femei... shi balonashu tau de muci mi-a aratat iar cit de frumoasa poate fi viatza... shi n-am apucat niciodata sa-tzi multzumesc... ce proasta ai fost... ce proasta...

[liviu35]

mersi, mersi mersi- a fost cel mai amuzant lucru pe care l-am citit in ultimul timp de fapt era sa cad de pe scaun.

PS

Am si eu un fan gutza -salam- wonder boy- da in blocul din fata. si are niste boxe mai frate de-mi vibreaza geamurile.

[romaniac]

Griggule, multam de povestire! Cine o fi scris-o, are har. N-am mai ras asa tare de mult frate... "'gami-ash' picioarele-n norocu shi soarta mea" ..... Mi-o adus aminte de un moment din tinerete cand si eu am reusit sa formez un balonas d-asta de muci pe o nara chiar cand dade-am sa sarut o potentiala "viitoare" prietena.
respecte

[ssteffan]

Trei vanatori se mandresc cu cainii lor.
Zice primul:
-Ieri am fost la vanatoare de ursi.Il zaresc pe unul il iau in tinta,dar observ ca nu am gloante.Dau pusca la caine s-o miroase , iar acesta fuge acasa imi aduce doua gloante in gura incarc pusca si omor ursul.
Al doilea:
-Anul trecut am fost la vanatoare de rate.Dintr-o data zboare o rata din tufis,o impusc si in timp ce cade vine un Boeing si mi-o ia.Numai o pana a cazut.Iau pana ,cainele ia mirosul si peste sase saptamaini apare cu craniul ratei.
Al treilea:
-Alaltaieri am fost cu nevasta la strand.Dupa un timp femeia isi da seama ca si-o uitat acasa costumul de baie.Cde sa fac?Ii dau jos chilotii la femeie ,dau la caine sa-i miroase si ghiciti cu ce vine inapoi dupa o jumatate in gura?
CU P**A VECINULUI!!!!!!

[George08]

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!


Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!!


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...


Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi ....!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

[223/12]

[sorin flutur]

beton asta de la rusi...si cugetarile lui Griguti

[George08]

Ala cu excavatorul este absolut criminal !!!

[223/12]

[grigguti]

beton asta de la rusi...si cugetarile lui Griguti

Ma bucur ca ti-a placut.
Astept un catel pe treaba asta

[Cristi]

Adevaratul motiv pentru care au fost interzise dispozitivele de ochire cu laser

http://www.youtube.com/watch?v=H_O6jrQe1lQ

[sorin flutur]

beton asta de la rusi...si cugetarile lui Griguti

Ma bucur ca ti-a placut.
Astept un catel pe treaba asta

te-am trecut pe lista de asteptare ...tu esti autorul textului?

[grigguti]

beton asta de la rusi...si cugetarile lui Griguti

Ma bucur ca ti-a placut.
Astept un catel pe treaba asta

te-am trecut pe lista de asteptare ...tu esti autorul textului?

doar primul.

[sorin flutur]

la primul...esti si autor?

[Iov Claudiu Ionut]

gheorghe mere la popa sa se spovedeasca
si ii zice parinte aM PACATUIT popa il intreaba cu cine
gh. ii zice nu pot sa zic dnul. parinte da de ce nu poti mai gh.?
gh ii zice apai auzi domnule parinte io am venit acilea sa ma spovedesc NU SA MA LAUD

[Cristi]

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei gustand un aperitiv la bufetul guvernului.. Dupa un timp primul zice:
-Mai luam ceva?
-De la cine?

[cross67]

Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
——————————————————————————————————

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.
———————————————————————————————-

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
——————————————————————————————————————

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
—————————————————————————————————–

Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI !!!!!!!

[Cristi]

[Tranan]

O poveste adevarata, traita de un cunoscut care neavand ce face s-a decis sa faca o calatorie cu masina, in concediu in Muntenegru.
Ajungand la vama (oare cine il pusese sa mearga cu masina?) e oprit de un vames care dupa parerea cunoscutului parea beat. Tigara ii atarna in coltul gurii si intr-o engleza stricata ii cere spaga. Cunoscutul neobisnuit cu asa ceva refuza. Il tin o perioada lunga acolo, il freaca in tot felul vorbesc sarbeste, rad de el etc., el habar n-avea. Dupa o perioada vine un alt vames cu un Kalasnikov atarnand la gat, i se uita in fata si cu un zambet care afiseaza o dantura mizerabila ii zice:
"America shit, Ingland shit, NATO shit", "Fuck America, fuck Ingland, Fuck NATO". Prietenul meu de frica da aprobativ din cap, ce sa faca saracul, dupa care, continua vamesul cu un zambet plin de farmec "And fuck you, too!" dupa care adauga "Welcome to Montenegro!"
Era sa fac pe mine de ras.

[Avenger]

doar primul.

hmmm... http://www.visurat.ro/seriale/ (la Joc Murdar)

[Hytaky]

DE STIUT
> 1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
> 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destulde multi
> 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
> 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
> 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
> 6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
> 7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
> 8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
> 9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
> 10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
> 11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
> 12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
> 13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
> 14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
> 15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
> 16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
> 17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
> 18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
> 19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
> 20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
> 21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
> 22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

> E BINE SA FII BARBAT
> 1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
> 2.- Mecanicii nu te fac prost.
> 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
> 4.- Nu esti furat la coafor.
> 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
> 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
> 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
> 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
> 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
> 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
> 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
> 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
> 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
> 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
> 15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
> 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
> 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
> 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
> 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
> 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
> 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
> 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
> 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
> 24.- Te poti plimba seara cu masina.
> 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
> 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
> 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
> 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
> 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
> 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
> 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
> 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
> 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
> 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in pu.. mea!"
> 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
> 35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
> 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
> 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
> 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
> 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
> 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
> 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
> 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
> 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
> 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
> 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
> 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
> 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
> 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
> 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
> 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

[grigguti]

doar primul.

hmmm... http://www.visurat.ro/seriale/ (la Joc Murdar)

PLM, nu mai poate omu sa ia un pui de pointer de tine

[Avenger]

Nu stiam ca sunt alte interese la mijloc

[romaniac]

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o p*** cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun.