Bancuri / Glume / Amuzament

[cata79]

Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

[cata79]

Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!

[cata79]

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

[cata79]

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

[cata79]

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.

[cata79]

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

[cata79]

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

[cata79]

- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

[cata79]

- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

[cata79]

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

[cata79]

Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize.

[cata79]

Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
- Azi mîncăm conserve!

[cata79]

Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

[cata79]

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

[cata79]

Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.

[cata79]

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

[cata79]

Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!

[cata79]

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

[cata79]

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

[cata79]

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.

[cata79]

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

[cata79]

De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.

[cata79]

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...

[cata79]

Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi ţigane?
- Nu vezi, mîncaţi-aş? M-am spînzurat!
- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' mă sufoc!

[cata79]

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

[cata79]

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

[cata79]

Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul…

[cata79]

În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

[cata79]

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu pînză de păianjen pe el.

[cata79]

Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!