Bancuri / Glume / Amuzament

[cata79]

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

[cata79]

Cîţi somalezi încap într-un autobuz? Toţi.

[cata79]

La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!

[cata79]

Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!

[cata79]

In Somalia:
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!

[cata79]

De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru că pe prospect scria "A se lua după fiecare masă".

[cata79]

Cîţi somalezi sînt în Somalia? Aproximativ 5 kg şi jumătate.

[cata79]

Cum bagi 30 de somalezi într-o cabina telefonică? Arunci o bucată de pîine. Dar cum îi scoţi de acolo? Nu mai poţi, s-au îngrăşat.

[cata79]

Care este diferenţa dintre un copil somalez şi o minge de ping-pong? 2 grame.

[chivi]

Vad ca e tare urmarit acest topic, luati sa va mearga bine toata saptamana ))))))))))))))))))))



I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual, fara sa ejaculeze?
R: Pentru ca esti urata.


I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.


I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.


I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[Vechio]

Romanul: - Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bai!
Ungurul: - Si eu pe tine.
Romanul: - Bai, ungurule! Sa te bag in pi***a la ma-ta!!
Ungurul: - Si eu pe tine.
Romanul: - Bai!!! Sa ma pupi in p**a, baa!!
Ungurul: - Si eu pe tine!


Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", ci "sunt".
- Da' rahat sunt?
- Da, esti!


Un roman si un ungur, in tren:
Ungurul: - Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul: - Pai, scrie, in romaneste, "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"
Ungurul: - Da' mai jos ce scrie?
Romanul: - Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.
Ungurul: - Da' mai jos?
Romanul: - Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul intreaba: - Da' in ungureste, de ce nu scrie?
Romanul raspunde: - Pai, voi aveti voie!


Intr-un bar, doi unguri si un roman.
Primul ungur, catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.
La care, romanul, de alaturi:
- Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea!
- Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.


La biroul de imigrari un ardelean este intrebat:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
- Nu conteaza.


La piata de pasari, o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un smecher o intreaba: - Ce faci? O dai? O dai? Sau stai degeaba?
La care, ardeleanca,mai ceva decat smecherul: - O dau! Da' cine tine gasca?


Doi ardeleni, intr-un bar.
Primul: - Cum sa fac, sa ma las de fumat?
Al doilea: - Eu incerc de doua luni. Cu pastile ai incercat?
Primul: - Da, dar nu pot sa le aprind!


Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios: - Ce faceti, bai, aici?
Ei: - Intindem curse, sefu'!

[cybelle]

Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...

[cybelle]

Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice ... nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic! - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestei. Sotul revoltat: - Cum iti permiti asa ceva?!? - Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pana in bucatarie unde e gresia ieftina!

[leorr]

foarte tari bancurile!

[romaniac]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele.
-Trei?
- Da. Trei… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

[romaniac]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba …. asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f** pisica

[Orhantes]

Cele cinci stadii ale betiei

Stadiul 1. DESTEPT
Este stadiul cand brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.
Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.
In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate.
Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic.
Acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente.

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira.
Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine.
In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incat poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere.
Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund.
Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incat in mod natural le vei castiga.
Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.
De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricand.
Adica devii INVINCIBIL.
Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.
Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei.
Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL.
Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa.
Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine.
Pentru ca esti INVIZIBIL.

[Orhantes]

Pachet de salvare economica!!!


Sa presupunem ca...Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.

. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui cu curvele , gustosul
vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!


Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

[Orhantes]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea shitul asta de zi la lucru !!

[Orhantes]

La o statie de benzina cu o singura pompa, opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!!!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 1500 de lei pe luna.

Bancul cu sarpele sasait :
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !

Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa . am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?...

Un batrân merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina...., iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999?.

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

[Orhantes]

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!

[Ghinda]

ELEMENTUL CHIMIC „FEMEIA"

1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul „snur" ( 45 kg ),
izotopul „dama bine" ( 55 kg ),
izotopul „forme pline" ( 65 kg )
izotopul „batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul perio

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric


8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul „femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
__________________

[Raptor10]

ELEMENTUL CHIMIC „FEMEIA"

1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul „snur" ( 45 kg ),
izotopul „dama bine" ( 55 kg ),
izotopul „forme pline" ( 65 kg )
izotopul „batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul perio

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric


8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul „femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
__________________

Frumoasa analiza
Toate bancurile sunt Tari

[Raptor10]

Alte bancuri....

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.
Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare.
Face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba,
bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...
in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....
La care mutul scrie "Ai spalat renou'?"


Intr-o metropola are lor o importanta intalnire intre shefii de state. La o intersectzie mashinile preshedintzilor SUA, Rusiei shi Romaniei se ciocnesc. Aceshtia coboara din mashini shi incearca sa rezolve problema:
Bush: Sorry!
Putin: Sorry, too!
Iliescu: Sorry three!

O soacra avea trei gineri si se decise sa-i supuna unui test sa vada care din cei trei o iubeste mai mult. Intr-o zi se duse in fata casei celui mare si se arunca in fantana strigand dupa ajutor. Ginerele cel mare iese si o scoate din fantana. A doua zi el gaseste o Dacie cu un bilet:
"Bine faci, bine gasesti! Mama soacra".
A doua zi se duce la cel mijlociu, se arunca in fantana,ginere vine,o scoate, iar a doua zi gaseste un
Olcit cu un bilet:
"Bine faci, bine gasesti!. Mama soacra".
In ziua urmatoare se duce la ginerele cel mic, se arunca si aici in fantana,iar ginerele sta si se
gandeste: daca primului i-a dat o Dacie, celui de-al doilea un Olcit, mie imi va da un Lastun, mai bine o las sa moara. A doua zi gaseste un Mercedes, cu urmatorul bilet:
"Bine faci, bine gasesti! Tata socru.

[chivi]

ODA LUI BOTEZATU

Undeva-n Baneasa, intr-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plange si suspina fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea si s-a-ntors spasita.
Rolex-ul arata,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubita
Eu, si de la mama, m-am intors ranita.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slabit, n-am somn,.. nu pot sa traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ti pasa,
Imi e dor de tine , m-am intors acasa….
-Ce spui tu straino!…..Stii ca ai tupeu?!?
Daca vrei iertare, nu ti-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Daca vrei acasa, fugi la Petrosani.
Poti sa dai la teatru, ca ai plans cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai vaitat la lume, si-n orice ziar,
Poti sa-ti ceri iertare, dar e in zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu’,
Stii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina, si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.
Si zicandu-i asta Bote intra-n casa,
Si pe-a lui Bianca singura o lasa.
Si ca si final la aceasta oda
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin… la moda.
Flick

[razvan.orzescu]

Tare de tot. Intr-o vreme faceam si eu de astea ... la balade ma refer

[Orhantes]

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.

Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..

[romaniac]

[george_ciprian86]

Are mai multe filme. Toate sunt super tari.

[Orhantes]

Ghid de agatat – La tara. Partea a II- a … Replica Femeilor

Cum am spus in articolul trecut, la tara, agatatul are alte reguli. Toti masculii feroce in trecere pe la rude, neamuri cauta sa futa tot ce misca. Ca deh daca tot sunteti aici, e pacat s-o ardeti aiurea si sa ratati minore, babe si alte specimene intalnite pe plaiurile mioritice.

Na, ce sa faci acum, daca bunicatu’ nu ti-a lasat si tie 5 hectare de pamant cu care sa-ti faci intrarea in societatea rurala? E greu … stiu .. si nici bicicleta pimpuita cu 5 viteze si nici sapa cu leduri nu te scoate din cacat. Cum sa te invite Geta de peste drum la o citronada daca n-ai pamantu’ dat la asociatie si vie pe deal? Sau Mareana din fundu’ gradinii, daca nu stii sa stapanesti iapa cand e in calduri? Pe ea cu ce o ajuta asta? Pe ea cum ai s-o stapanesti?

Nu fiti idioti! Regulile sunt facute pentru a fi incalcate, dar incalcate cu stil … ca voi sunteti baieti de la oras, nu? Daca evitati anumite situatii, s-ar putea sa aveti parte si de actiune si cel mai important, sa scapati cu viata.Riscurile meseriei cand vrei s-o arzi pe una in ‘concediu’ la tara.

1.Lasati toalele de bamboo, esarfa si ochelarii de soare cand iesiti la crasma din sat. O sa v-o luati pe cocoasa rau .Garantez pentru asta. Sunteti la tara, ce dracu’ … nu trebuie sa fiti sex simbols. Ii au si ei pe ai lor acolo. Si nu vreti sa-i suparati. Au vazut de zeci de ori ‘Rambo’ si ‘Comando pentru fetita mea’. Chuck Norris e zeu’ lor. Daca totusi aveti un tupeu fantastic sau vreti sa aratati la tot satu’ ca aveti sange in coaie, la ‘Frumusete pe muchie de cutit’ primesc si barbati.

2.Daca totusi agatati una valabila, fara intrebari stupide: Ce muzica asculti? Ce vrei sa fii cand o sa fii mare? Stii deja ce muzica asculta. Evident manele. Si nici n-o sa stai prea mult p-acolo sa vezi daca s-a maritat cu Ghita din vale sau cu Nelu de peste calea ferata. Limitati-va la strictul necesar.

Stiu ca va place sa o ardeti pedofil da’ cu mare bagare de seama. Nu de alta, da’ gagica are sigur frati mai mari, veri, vecini care se antreneaza zilnic la muncile agricole si care au in dotare si arme albe (cutite, furci, topare, bucati de gard si alte obiecte contondente). Si nu le e frica de parnaie.Se simt macho daca au cativa ani la mititica. In schimb, voi o sa ajungeti la urgente, cu capu’ spart, dintii din fata lipsa si 3 coaste rupte. Si tot deranjul pentru o pizda minora.

3.In discoteca, dupa caz bodega satului sau caminul cultural, fara figuri sau glume idioate. Poti sa faci pe smecheru’ numai daca ai spate, si nici atunci nu e sigur. Metlenii au clanuri ca in Highlander si or sa creada ca ati venit cu chef de scandal, sa le futeti femeile.Evident, de aia ati venit, dar voi sunteti mai isteti (sau, ma rog, ar trebui sa fiti). Muzica nu va place? Manelele va provoaca arsuri? N-aveti incotro. Romeo Fantastiku’ e cetatean de onoare la ei in sat, iar Paleru e idolu’ lor. Asa ca nu va ridicati cu pretentii, ca vreti David Guetta, Kings of Leon, Macarena sau mai stiu eu ce.

Bafta!

P.S.1: Ghid de agatat – La tara – Pentru Femei

Identificarea prazii: care prada frate? Nea Ion de peste drum care scuipa tutun mai rau ca un bolnav de TBC? Fisu’ care bea tot din beciul lor si al vecinilor? Cocalarul wannabe? E wannabe din lipsa de fonduri. Smecherii satului care trag de fiare langa cocina porcului si fac drifturi cu Olcitu’cu eleron pe ulita? Nu suntem fitoase da’ avem si noi mandria noastra. Deci nu, nu va exista un astfel de ghid.

P.S.2: Articolul este un pamflet si trebuie tratat ca atare.