Bancuri / Glume / Amuzament

[romaniac]

Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!!
- La masa avem castraveti…
- Si aia rea?
- Taiati felii…

[george_ciprian86]

http://www.break.com/index/tractor-fail ... crash.html

[romaniac]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucurigu dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul.
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze!

[Orhantes]

SCUFITA ROSIE - Analiza si Critica literara
De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!

[Ursus2006]

Nu ai o analiza si o critica literara si la Alba ca zapada ?

[dragosbahnea]

Un tip urca in tren, isi cauta locul inscris pe usa compartimentului, il gaseste, intra, da buna ziua si se aseaza pe bancheta, pe locul sau. Cand se uite el, ce vede pe bancheta din fata sa? Trei negri, unul cu un brat alb, altul cu un picior alb si altul cu cele trei degete mari de la mana dreapta albe. Curios omul intreaba :
-nu va suparati, da' cum se face ca sunteti negru, insa cu un brat alb?
-pai eu fac parte din clubul negrilor cu un brat alb, raspunde tipul.
-si dumneavoastra?
-pai eu fac parte din clubul negrilor cu un picior alb.
-aha, probabil ca dumneavoastra faceti parte din clubul negrilor cu trei degete de la mana dreapta albe, nu-i asa?
Omul, foarte mirat, raspunde :
-nu domnule, eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica.

[Orhantes]

Nu ai o analiza si o critica literara si la Alba ca zapada ?

Promit sa caut !
Dar e clar, nu mai pot sa-i citesc fetitei mele Scufita Rosie ca ma buseste rasul.
Cu prietenie

[Orhantes]

În urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetători, s-a ajuns la concluzia ca bărbaţilor le place să facă sex în zilele care încep cu "M", adică:
marţi, miercuri, mâine, mereu, mâmbătă şi muminică......

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude , şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colţ al camerei şi spune:
Auzi?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelui doi paşi şi spune iar:- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie... Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oară îţi spun DAA!

Popescu ajunge mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său:
Strigă nervos:
- Asta-i recunoştinţa ta, ingrato? Te-am ţinut mereu, în puf, ţi-am cumpărat orice ai vrut. Asta-i mulţumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanţele în California ...? lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreşte-te!

Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept şi la sfârşit, între
picioare.
- Eş ti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia.. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

[Orhantes]

Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea..
Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă , ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori..
Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu "cu-cu" de încă 9 ori.
Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - că să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!).
După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
- Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a tras un pârţ...

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă,trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir...
Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă...

[Vechio]

Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.

Dintre acestea enumeram:

SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.

ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.

DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.

PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.

CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.

FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi.

In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.

Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.

Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

[Orhantes]

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei). Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...

Si as adauga:

Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

[romaniac]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
“As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?”
… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?”
… si toate femeile s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?”
… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?”
… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[romaniac]

Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seamä se aproprie si o intreaba:
- Ne cunoastem de undeva ?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
- Nu, eu sunt invatatoarea baietelului dumneavoastra…

[Orhantes]

Transfer la Steaua
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
“ - Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”.
Maica-sa, furioasa, in telefon:
“ - Da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”.
Afghanul, trist:
“ - Vai, mama, imi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
“ - Iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

[Ray]

[Ghinda]

Idiot de-a binelea! M-am pisat de ras!

[romaniac]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

[Cristi]

Sa zicem ca esti un idiot. Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)


Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner.
(Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)


Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul.
(Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

De ce are nevoie tara asta: mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)

Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

[Carlos]

Idiot de-a binelea! M-am pisat de ras!

[romaniac]

Un pacient se duce la doctoru' Ciomu
-Dom' doctor, am probleme cu penisul!Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa!Ce sa fac?
-Trebuie taiat!spune doctorul.
-Cum dom'le, nu se mai poate face nimic?
-Nu!Trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
-Hai dom'le matale iti bati joc de mine?
-Nu.Treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a doua zi
-Dom'le nu pot face sex!Puneti-mi unul mai lung!
-Bine ma! Iti pun o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
-Dom doctor, am fost la tara!
-Si!
-Stiti ce facea trompa mea?
-Ce ma?
-Culegea mere de pe jos si m-i le baga in cur!!!!


Doua gagici,de mult timp prietene,dar de ceva timp casatorite,se hotarasc sa mai iasa si ele in oras,asa ca fetele.Zis si facut.Dupa cateva ore petrecute la un bar,pe inserate,se intorc pe jos acasa.La un moment dat una zice:
-Fata,ce ma fac?! Fac pe mine !!! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta raspunde:
-Si eu la fel ! Hai sa intram aici la cimitirul asta,ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
-Bine,dar cu ce ne stergem?
-Eu cu bikinii si apoi ii arunc.Gaseste si tu ceva.
-Eeeee…..lasa ca vad eu.
A doua zi se intalnesc si sotii lor.
-Unde au fost ma nevestele noastre aseara?! Ca a mea a venit acasa fara chiloti pe ea.
-Tu stai bine.A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria “NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU”

[Orhantes]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau ....

[Orhantes]

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[romaniac]

Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost ca nu exista viata dupa moarte.

Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvant si-a contactat sotia:

“Maria… Maria”

“Tu esti , Ion?”

“Da, am venit inapoi cum ti-am promis.”

“E minunat Cum este?”

“Ei bine, ma trezesc dimineata, fac s*x la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac s*x din nou, vine amiaza si apoi fac s*x de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac s*x restul dupa-amiezei. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult s*x pana noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi începe totul la fel ”

“Oh, Ion, esti în Rai?”

“Nu.”

“Sunt un iepure in Slobozia…”

[Donbazil]

Sal'tare!
Ion, dupa ce-o lucrat cativa ani prin strainatate vine acasa si-si aranjeaza gospodaria cum trebuie......
Intr-o seara se imbata la crasma cu pretenu' Vasalie... si merg apoi la el acasa sa mai bea. ...Pe terasa noua, ii arata prietenului niste poze:
Vezi Vasalie aici sunt la Budapesta mah! Am facut o casa...Eu sunt ala cu roaba.....
Aicea mah Vasalie sunt la Madrid , unde am facut un bloc mah! Eu sunt ala de pe schela .....
Acuma hai sa-ti arat ce am facut aici in casa:
-Vezi tu bucataria? Toata-i noua ma' Vasalie!.....Uite ma si baia, numa' faianta din Italia mah'!....
Uite si dormitoru' mobila nou-noutza mah!....
Aia care doarme in pat e Marie, nevasta-mea.....Si ala de langa ia, mis io mah!.... : lol:

[Sly_Fox]

Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost ca nu exista viata dupa moarte.

Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvant si-a contactat sotia:

“Maria… Maria”

“Tu esti , Ion?”

“Da, am venit inapoi cum ti-am promis.”

“E minunat Cum este?”

“Ei bine, ma trezesc dimineata, fac s*x la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac s*x din nou, vine amiaza si apoi fac s*x de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac s*x restul dupa-amiezei. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult s*x pana noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi începe totul la fel ”

“Oh, Ion, esti în Rai?”

“Nu.”

“Sunt un iepure in Slobozia…”

Aoleu, daca este vorba de Slobozia, jud Ialomita, cred ca a sfeclit-o. Am puscat ceva iepuri prin zona sezonul ce a trecut. Trebuia sa ne spui si tu mai din timp. Saracu Ion, a sfarsit friptura la cuptor.

[Orhantes]

Cum se foloseste bancomatul

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

[Orhantes]

Tipuri de femei "IT ":

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii...

[Orhantes]

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
- Ce-ati patit, doamna?
- Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe…
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori…
- Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
- Foarte sigur!
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
- A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
- Vezi daca-ti tii gura?

[Orhantes]

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"

Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!"

[Orhantes]

Subject: Reguli care nu se invata la scoala

Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos in evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile "corecte" din punctul de vedere al politicilor educaţionale, au creat o generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.
Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă - obişnuieşte-te cu ideea!
Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.
Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.
Regula nr. 4: Crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când o sa ai un şef!
Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.
Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.
Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla de paraziţii generaţiei părinţilor tăi, încearcă să-ţi despaduchezi propriul dulap.
Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi, însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare. Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.
Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să "te regăseşti". Faci asta în timpul liber.
Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la serviciu.
Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să lucraţi pentru vreunul dintre ei.