Bancuri / Glume / Amuzament

[Orhantes]

ADEVARAT SI FOARTE TRIST!
E nostim sa adormi o natiune si sa-i pui imnul "Desteapta-te Romane"

Trecut versus prezent
Capitolul 1. Asemanari

1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele, cat de curand le vom face cadou.
1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric
1.3. Avem aceiasi centrala atomica
1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi in proportie de 99%
1.4. Avem aceleasi spitale construite pana in 1989
1.5. Avem aceleasi camine, complexe, studentesti si aceleasi facultati de stat.
1.6. Stam si acum la cozi. Sinistru e ca acum stam la ”coada” la banca, la ”coada” sa platim impozitul sau gazul, la ”coada” sa prindem mai stiu eu ce promotie sau la ”coada” sa depunem cererea de somaj…
1.7. La fel ca pana-n 1989, ”vedem” hotul dar inchidem ochii
1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem
1.9. La fel ca pana-n 1989 ne mintim spunandu-ne ca:”presedintele singur, nu are ce sa faca”
1.10. La fel ca pana-n 1989 ne plangem ca-i greu dar noi o ducem bine
1.11. La fel ca pana-n 1989 ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca “fara carte nu au parte”
1.12. La fel ca pana-n 1989 cei fara carte sau cu studii cumparate, sunt numiti politic in functii de conducere
1.13. La fel ca pana-n 1989 locurile la facultatiile de stat sunt foarte putine
1.14. La fel ca pana-n 1989 incercam sa ne platim datoriile
1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989
1.16. Avem aceleasi linii de tranvai si troilebuz
1.17. Avem aceleasi parcuri dar distruse, aceleasi zone de agrement dar ruinate, aceleasi baze de tratament dar instrainate sau lasate in paragina, aceleasi lacuri termale si bai populare dar acum cu taxe mult mai mari.
1.18. Avem aceleasi mine dar inchise, aceleasi sonde petroliere dar cesionate pe 2 lei, aceleasi gradinite si camine!
1.19. Avem aceleasi statiuni turistice dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou…
1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile ( aur,neferoase,marmura,minereuri feroase,uraniu, gaz,hidrogen sulfurat…)
1.21. Avem aceleasi fantani dar secate, aceleasi izvoare de apa minerala…
1.22. Avem aceleasi centre de cercetare dar fara cercetatori
1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni
1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.
Capitolul 2. Deosebiri

2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare…?!
2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceasi situatie ca a hidrocentralelor in schimb aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import…daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri, ar fi importat si apa pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor, duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au “grija” sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru “revizii tehnice uzuale la preturi de milioane”!
2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal care o cumpara(importa) din..ROMANIA!Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita nu e valabila si pentru Romania.
2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi dar cu un trafic de 10 ori mai mare
2.5. In spitale acum trebuie sa vi cu siringa ta si cu medicamentele tale.
2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de “circ”, i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca…Angajatii radeau iar “pinguinii” de la coada ma priveau ca pe un ciudat.
2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au schimbat, daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla… daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul…
2.8. Pana-n 1989 eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 de ore /zi…
2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele…a pupa mana cuiva, este o optiune sexuala!
2.10 In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!
2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului Roman, intre 3-12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens … a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si sau cunoastere/percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si celor asistati sogial e plus valoare, si trebuie facuta intr-un cadru legal!
2.12. Astazi se fac consolidari la tronsoane de cai de tranvai unde nu e cazul doar pentru a incasa “comisionul”. Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe D-zeu
2.13. Pana-n 1989 fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% mai isi permit!
2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale, erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!
2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea?
2.16. Cumparam Cola la acelasi pret cu laptele, daca nu mai scump. In loc sa ne hranim copiii ii otavim cu mana noastra!
2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propia moarte in rate!
2.18. Banii ce n-i se fura zi de zi, se intorc inapoi sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti.
Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti criminali “economici”, ce fac profit otravindu-ne,cu acordul tacit al statului si de ce nu si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine…dar si atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche…SCAPA CINE POATE… eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! “Invadatorii” nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!

[Ghinda]

Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

[aghiuta]

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

[aghiuta]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

[bobbyprof]

un vanator cu experienta ii povestea altuia incepator: --daca te duci la vanat ursi si vezi ursul nu te grabi sa tragi lasa-l sa se mai apropie si cand e la 50 de metri tragi.--si daca nu-l nimeresc?intreaba tanarul. --tragi si al doilea foc .--si daca nu-l numeresc nici cu al doilea foc?-- ii dai cu rahat in ochi. de unde rahat intreaba tanarul?la care batranul ii raspunde:-- credema o sa fie!

[Ray]

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tzipä:
- Fii, bä, atent!
Pietonul se ridica repede, impleticindu-se si intreaba speriat:
- De ce, bä?, dai inapoi ?
……………………
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

.......................

Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
- Tu cat ai strans?
- 10 lei...
- Si cum ai facut?
- Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA!
..................
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
..................

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce, iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

........................
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

[romaniac]

Vin americanii si japonezii si fura proiectul la Logan.
Americanii il duc la ei se uita la proiect, si fac unul exact dupa proiect, numai ca dupa ce au montat piesa cu piesa a iesit un tractor.
Japonezii la randul lor la fel , au montat exact dupa proiect, au respectat aceleasi piese dar cand l-au montat tot un tractor le-a iesit.
Vin americanii si japonezii revoltati la noi la romani si le povestesc cele intamplate. Romanul raspunde: "La noi tot un tractor a iesit dar dupa aia l-am luat cu pila!"

[hunting_maniac]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.

[hunting_maniac]

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta…

Iese baba si intreaba:maica, f***-va-n gura se scrie legat sau despartit?

[Cristi]

http://www.ironic.ro/

[teuton]

Intamplari reale stupide

LOCUL 5

Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea vinde alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.

LOCUL 4

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40 de dolari si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 de dolari. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3

O poveste din San Francisco: Un barbat care voia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: 'Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga'. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2

La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o duca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.

Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:

Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

[teuton]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.

[romaniac]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
- Un bou?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

[teuton]

super!!

Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[teuton]

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou daca vor ceva de baut.
Ungurul din dreapta:
- Adu' si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[teuton]

La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba:
- Unde mergi ?
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului.
- La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ?
- Nevasta-mea si probabil soacra-mea

[romaniac]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f*t, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

[Ray]

>> Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
>> - Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
>> - Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
>> - Nu draga mea.
>> - Mai repede?
>> - Nu.
>> - Mai tare?
>> - Nu draga mea, o data la 4 ani.
>> ===============================================
>>
>> El si ea in pat, unul langa altul. El:
>> - La ce te gandesti iubirea mea?
>> Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
>> - La acelasi lucru ca tine!
>>
>> - Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!
>> ===============================================
>>
>> O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
>> Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l
>> ciupeasca.
>> Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe
>> gitul elefantului.
>> Atunci toate de jos striga in cor:
>> - Sugruma-l !!!!!!!!!
>>
>> ===============================================
>> Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?
>> Gaina sta linistita pe oua...
>> ===============================================
>>
>> La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa
>> altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
>> In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din
>> cap.
>> Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
>> - Si tu tot Parkinson?
>> - Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...
>> =======================================================
>>
>> Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus
>> ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii
>> cere sotiei sale sa faca dragoste.
>> Bineinteles, ea e de acord.
>> Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
>> Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai
>> facem dragoste inca o data?
>> Sotia este din nou de acord.Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita
>> la ceas si vede ca acum au mai ramas
>> doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
>> Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
>> - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
>> Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
>> Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma p
>> ana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
>> Iubito, mai am doar 4 ore.
>> Crezi ca am putea...
>> In acest moment, sotia se ridica si spune:
>> Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata
>> ...tu nu..
>> ===============================================
>> Retrospectiva:
>> Anul 1981
>> 1. Printul Charles se casatoreste
>> 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
>> 3. Papa moare
>> Anul 2005
>> 1. Printul Charles se casatoreste
>> 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
>> 3. Papa moare
>> Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si
>> Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe
>> Papa....
>> ===============================================
>>
>> Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
>> - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
>> - Pe Florica.
>> - Numai pe ea?
>>
>> -Pe Veta , Maricica, Rozi... bla bla bla.
>> - Sa stii ca sunt geloasa.
>> - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
>> ===============================================
>>
>> La tribunal se audiaza martorii:
>> - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
>> eta j, de ce n-ati intervenit?
>> - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca
>> si singur...
>> ===============================================
>> Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
>> La un moment dat unul zice:
>> - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
>> Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
>> La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
>> - Ma, io cred ca am fi chit.
>> ===============================================
>> Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i
>> convinga sa cumpere pozele:
>> - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti
>> uita la fotografii spunand
>> "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e
>> doctor"...
>> Din clasa se aude o voce:
>> - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
>>
>> ===============================================
>> Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
>> Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabriol eta si o
>> porni in noapte.
>> Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
>> Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se
>> holbau curiosi.
>> Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un
>> oracait.
>> - Felicitari, baiete, ai o fetita!
>> Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
>> - Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene!
>> Bravo fiule, ai fost bun.
>> Dai de baut!
>> Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care
>> vira tenul fermierului.
>> Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
>> - Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
>> Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
>> - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina
>> ii atrage!
>> ===============================================
>> Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau
>> l-a intrebat:
>> - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
>> Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a
>> intalnit cu politistul care era cu pinguinul de m ana .
>> - Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
>> - L-am dus, iar acum mergem la teatru.

[Cristi]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram. Curve, beţii, scandaluri. Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram. Curve şi mai multe, beţii şi mai mari.
Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi uite că acuşica mor şi.....
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p*** mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!

[Sly_Fox]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f*t, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

romaniacule esti de neegalat la bancuri.

[romaniac]

romaniacule esti de neegalat la bancuri.

Hehe, copy-paste frate, copy-paste....

[romaniac]

Naufragiu In Pacific

Linga o insula uitata din Oceanul Pacifíc
S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu stiu care-a fost motivul : ceata, valuri, teroristi,
Cert e c-au scapat cu viata o multime de turisti.
Dar sa vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,
Cum se joaca cu destine Bunul nostru Dumnezeu.

Ca din marea inclestare, din a valurilor seva,
Au scapat ca prin minune doi Adami cu cate-o Eva :
Doi broscari si cu-o broscara, doi frantuji si-o frantuzoaica
Doi englezi si-o englezoaica, doi rusnaci si cu-o rusoaica,
Doi nemtoci cu o nemtoaica, doi arabi si-o araboaica,
Si doi greci cu o grecoaica cu mustata de tigroaica.

Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Si cu-o mexicanca traznet, la vreo optsprezece ani.
Si-nca doi yanchei pur-sange au scapat si ei usor
Evident ca impreuna cu americanca lor.
Si-n final, sa vezi necazu’: cocotati frumos pe-o stanca,
Uite c-au scapat ai dracu’ doi romani si cu-o romanca!

Si-a trecut vreo saptamana de cand au naufragiat
Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat.
Ca broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata
Sa ramana numai unul pe felie cu ragazza.
Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel
Fac de-o saptamana-ntreaga sex in grup cu mademoiselle.

Englezoii inc-astepta, poate pica tam-nesam
Cineva sa-i introduca, s-o cunoasca pe madam.
Rusii-ncearca in echipa sa o schimbe pe rusoaica
Pe vreun kilogram de votca chiar facuta din pufoaica.
Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urma la nemtoaica lor
Si-au plecat in largul zarii inotand cu mare zor.

Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bila
Negociaza araboaica, cum s-o schimbe pe-o camila.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mica, grasa,
Blestemandu-si a ei soarta ii priveste pofticioasa.
Mexicanii se-apucara cu barbatii sa trateze
Cum sa vanda mexicanca sau macar s-o-nchirieze.

Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii dispera
Povestindu-le de drepturi, liberate, cariera.
Iar romanii cei uniti in cultura si idei
Au format fix… trei partide si se cearta intre ei!”

[aghiuta]

romaniacule esti de neegalat la bancuri.

Hehe, copy-paste frate, copy-paste....

Daca e de unde banuiesc eu,iti cer drepturi de autor

[romaniac]

romaniacule esti de neegalat la bancuri.

Hehe, copy-paste frate, copy-paste....

Daca e de unde banuiesc eu,iti cer drepturi de autor

No acuma, nu hi rau, io numa incerc sa inveselesc membrii forumului, indiferent ca-i copiat sau nu .

[Orhantes]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[Orhantes]

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice:
- "Cu singuranta esti inginer!"
- "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
- "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul:
- "Tu cu siguranta esti manager!"
- "Ai dreptate, de unde stii?"
- "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"

[Orhantes]

Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice

Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l:
1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

[mugur]

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!



Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.


Doua blonde se intalnesc.
- Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?


O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: Verbele pot fi si neregulate.


Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !"




O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica


Tanara, blonda, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.50, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica in pat, vind camion


La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!


Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.


Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!


Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!


Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu... cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...


Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!


Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?


Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor:
− Nu ma provocati, doamna, nu ma provocati...

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un c---t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si"
,10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

Bula la scoala..
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor): - Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor): - Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor:- Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Bula: - Dute-n p--- mea!

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!



Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese
un tip revoltat rau:
- Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

[aghiuta]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. !!!
!!!
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA CU RAPID DIN NOU!!!

[Vechio]

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vinzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa . Vinzatorul se abtine să nu pufneasca in ris, şi o intreaba:
- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
- Da, ii răspunde blonda.
Vinzatorul ii da o sirma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa . Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote .
- Ce s-a intamplat? - il intreaba vanzatorul.
- Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sirma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.
- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stinga, mai la dreapta!"