Bancuri / Glume / Amuzament

[cristian]

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca, ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum.... Asa i se dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Buna ziua, domnul foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi...Pa mine rog foteti in piciore, iar pe fata rog foteti in fund....
Numa ce rughem noi la dumnevostre, foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la voi!.....


Un cioban ardelean sta pe iarba in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea,omule, ca-i otravita!
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece!

[romaniac]

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? – intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..

[Adrian S]

Asta cu avionu e tare.

[Orhantes]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!

[romaniac]

Fata de 16 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?

Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.

- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........

Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!

[romaniac]

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz , si sa donam si noi ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul...

[romaniac]

Un oltean si un ardelean in tren. Olteanul avea asupra sa o veverita , fapt pentru care ardeleanul îi spune s-o pitească pentru că nu are voie cu ea pe tren şi va primii amendă.
Între timp se aude nasul care se apropia , olteanul propunându-i ardeleanului să pitească veveriţa în pantaloni până va trece controlul. Zis si făcut , ardeleanul ascunde veveriţa în pantaloni , vine controlul verifică biletele , după care pleacă. Imediat ardeleanul bagă mâna în pantaloni , ia veveriţa şi dă cu ea de pământ.
Olteanul revoltat întreabă de ce a făcut asta , iar ardeleanul îi răspunde :
− Păi cum mama dracului să nu mă răzbun pe ea , deoarece i-am dat voie să-mi facă sexul creangă , ouăle ghinde , dar să-mi facă curul scorbură şi să tragă şi ghindele înăuntru , e prea mult!

[romaniac]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu sanii nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

[romaniac]

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, .
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, facut pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra."

[romaniac]

In Caracal, in faţa unui bloc cu 10 etaje, un ţăran cosea liniştit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht... Deodata apare in zbor un deltaplan, care, purtat de o pala de vant, se izbeşte de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuşeşte in faţa ţăranului...

Ţăranul: "Ţară de cacao, atentate de cacao!

[romaniac]

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! I se scoala mosului tzava!
-Ba! daca o f*** pe asta ma bate Dumnezeu!…daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

[romaniac]

Bunicul vanator ii povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de 8 lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai 4 lupi...
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla crudul adevar!

[romaniac]

La centrala telefonica de la fabrica de tevi:
"Alo, centrala? imi puteti spune si mie interiorul domnisoarei Madalina?"
"Sigur, un tol jumate"

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

[romaniac]

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Nolocel!”
Mama fetitei surprinsa:
- “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Nolocel”, mama fetitei:
- “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Ai lacit culva mica!”

[romaniac]

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine.
Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia.Dar la orice
incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei,
vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, tanara, cu o
caroserie trasnet si superfrumoasa. O salveaza, iar cind femeia isi revine
din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...! La care
tipul, fericit, ii spune:
- Poti sa tii tu cainele putin!

[romaniac]

Romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

[romaniac]

Un banc cu un elev.
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face se asaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul nu-i este prieten porumbelului. la elevul raspunde:
-Bine, eu atunci am zburat.
Enervat la culme, la examen profesorul ii pune elevului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma profesorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani, pe care-l iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce n-are.
Profesorul, furios de-a dreptul ii scrie pe lucrare "BOU" la care elevul merge la el si spune:
-Domnule, v-ati semnat dar n-ati trecut nota.

[romaniac]

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise!

[romaniac]

Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

[romaniac]

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

[romaniac]

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare

"Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

[romaniac]

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori".

Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
- Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana.

[romaniac]

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara !
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Saru'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c**at in trombon !

[romaniac]

La Zoo sunt aduşi 100 pinguini, 99 femele şi un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt aduşi 3 dintre cei mai deştepti preşedinţi de stat:

Obama, Nicolas Sarkozy şi bineînţeles Traian Băsescu. Intră primii doi, pe rând bineînţeles, şi după 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amândoi dau greş. Intră al nostru Traian şi în 20 de sec iese cu masculul de mână. Toată presa curioasă cum a făcut......El răspunde: "Le-am spus: să trăiţi bine!" şi unul dintre ei mi-a răspuns "Să-mi sugi .... "!

[romaniac]

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

[Orhantes]

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

[Orhantes]

Aveti rabdare si cititi pana la capat ..... sunt unele asemanari .....

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[romaniac]

Un om ajunge in iad si pentru ca a fost un bun slujitor al lui Impielitatu' primeste favoruri. Poate alege cazanul la care sa lucreze.Dupa mai multe incercari ,in sensul ca avea mult de lucru si obosea pe la alte cazane ,munca lui consta prin a da cu polonicul in cap celor ce incercau sa iasa afara ,ajunge sa aleaga cazanul romanilor. Pentru ca putea sa stea degeaba....de fiecare data cand un roman incerca sa scoata capul afara, il trageau ceilalti de picioare.

[romaniac]

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor:

Englezul: Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu, ca un lord, i-am cumpărat trei maşini: Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca sa vedeţi cât de bogat sunt eu, ci ca să vă daţi seama ce frumoasă este nevastă-mea...

Francezul: Soţia mea este deosebit de frumoasă şi atractivă. În afara de mine mai are cinci amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este nevastă-mea, ci ca să va daţi seama cât este de frumoasă.

Românul: Maria mea are un cur mare... Plăcerea mea este să-i dau una peste cur dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremura carnea uite-aşa pe cur. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe curul ei... Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare curu’ Mariei, ci ca să înţelegeţi cât este de scurtă ziua de muncă la noi.

[romaniac]

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!