Bancuri / Glume / Amuzament

[Sly_Fox]

Are dreptul la alocatie , cum sa nu, da cu 15 % micsorata ca este recesiune economica si trebe bani la buget.

[Orhantes]

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

[romaniac]

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

[petre stefan]

Intr-o comuna doi vecini amindoi pescari .Intr-o zi unul dintre ei vede la televizor la teleshoping un aparat de scos rime ce folosea curent electric,vazindu-l da telefon, il comanda si ii soseste acasa.In alta zi se intilneste cu vecinul sau care il intreaba:
-Bai, Ioane ai folosit aparatul ala pt scos rime ma?
-Bai , Gheorghe l-am folosit, l-am setat pe 10 volti si au iesit niste rime cam mici da au mers la pescuit.
In alta zi se intilnesc iarasi:
-Ai mai scos rime bai Ioane?
-Bai, Gh. l-am setat pe 100 de volti au iesit niste rime extraordinare ,am prins niste pesti calumea cu ele!
In alta zi se intilnesc iarasi,aceeasi intrebare din partea lui Gh.pentru Ion,la care asta ce zice:
-Bai Gh.acuma l-am setat pe 220...
-Si sa ars? <intreaba Ion>
-NU,BAI Gh. AU IESIT MINERIII !!!!


Ion se duce la popa sa se spovedeasca ,dupa ce termina popa de intrebat pa Ion ,asta il intreaba:
-Parinte este pacat daca am f***t piSica ?
-Mai Ioane , a stat ?
-A stat, parinte !
-Mai ,atuncea nu-i pacat !
Dupa citeva zile se intilneste Ion cu popa <popa zgiriat pe maini,pe fata > care il intreaba pe Ion:
-Bai, Ioane cu a stat pisica ta ca a mea nu a stat sa o f*t ?
-Pai nu parinte ,nu am f***t pisica,am f***t pi ' Sica cumnata' mea.

[romaniac]

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
– Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
– Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
– Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[romaniac]

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp
ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!! !! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

[george_ciprian86]

http://www.youtube.com/watch?v=1EYeUjZH ... r_embedded

[dragosbahnea]

Spun si eu unul, auzit insa la TV, asa ca s-ar putea sa fie cunoscut :
La o gay parade, printre carele alegorice, formatii de majorete,etc. mergea si un grup de bulangii, asa, mai tacuti. La un moment dat, unul dintre ei scapa un partz, dar unul puternic si urat mirositor. Ca la un semn, tot grupul se opreste, se uita unii la altii, si incep cu totii sa cante : "Love is in the air, everywhere i look around....."

[Orhantes]

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra, Canalul Dunare - Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.

2. Taxa "Boc" (=fecală, lb.turcă) - Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu "produc", deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).

3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un "gras nesimtit" si va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare, conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca "slabul sa il duca in spate pe cel gras".

5. "Taxa Basescu" sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.

6. Taxa pe a doua limbă vorbită. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara! Taxa se va plati anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Taxa pe chelie - orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par, echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi ("scaune electrice" conform Europarlamentarei EBA) vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos (târâş).

10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii dracului!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RIND, TAXA PE PROSTIE, CA MAI SUNT PRINTRE NOI UNII ATIT DE PROSTI INCAT TOLEREAZA IMPASIBILI ACEASTA BATAIE DE JOC !!!!!!!

[Sly_Fox]

Postarea de mai sus ar arata excelent pe site-ul guvernului.

[romaniac]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.
- Sa traiti!
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
- Vai ce veche este si si mica si se darima.
- Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
- Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…
- Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala?
- Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc, o pula din partea puterii.

[Orhantes]

Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!...

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii
doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu
niciodata nu ma casatoresc cu tine".

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita-i te rog!

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafeaâ�
Chelnerul: - Nu ati ghicit... e ceai!!

Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
Sotul: - Si ti-a ajuns?!

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa te mai intelegi, sa mai negociezi...

Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acesta se intoarce si spune:
- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.

- Toti mainile sus! Are loc rapirea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Eu ce - sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Femeile = creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar,spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata...
- A fost.

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriuâ�

[Orhantes]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-28 de ani.
-Ocupatia ?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"

Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei îi spune celuilalt:
-Mama cât ma bucur ca a venit vara!
-De ce, ma?
-Ptr. ca atunci când stapâna mea merge la film, se îmbraca în fusta mini si cu
ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
-Eee, stapâna mea când merge la film, pe mine ma baga în geanta.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre
ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu
ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si
il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta
medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul,
cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte,
ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze
in zona genitala.
-Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
-Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu'!

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata
oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a
smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??

* Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o
bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada daca a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c.r si i-a
iesit prin p..ă".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
Bula: "Da, da' i-ai spart si doi dinti lu' mama..."

Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se
apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
-'Mneata, Gheo!
-'Mneata, Ioane!
-Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
-Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
-No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
-Boala gre' ma Ioane!
-Da' ce boala ai ma?
-Boala venerica...
-Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
-Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p--ă de lemnele tale!

[Orhantes]

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta: La 20 de ani erai fermecatoare. Ti-am adus o floare. La 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. La 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda. Insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar: La 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai iar altzii ma sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba: “Boul este acasa?”

Caine sau sot???

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul “nu”.
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

[Orhantes]

Clubul nevestelor fara chiloti
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

[Orhantes]

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu si imi tot framantam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioarele pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si, desigur, m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

[romaniac]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[Orhantes]

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa. A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. La care angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu...

Tineri casatoriti.
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele.

[Alin3006]

Asemanarea intre Mafia si sexul oral : o miscare gresita si dai de cacat.

[Alin3006]

Un nou tip de prognoza meteo :

http://www.youtube.com/user/babadochia1 ... Ye2jXnL4F8

[Alin3006]

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!


O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de
cap pe care le-am avut in ultimii ani ? Ei bine, nu le mai am.""Nu mai ai
dureri de cap ?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat ?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez
la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o
durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers !
Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu
poate sa te ajute in aceasta problema ?"

Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate
sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc
imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face
dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat !"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a
doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.

Sotia ramane ametita si extaziata.

Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar
in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand
in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea.
Ea nu este sotia mea...!"


Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

[romaniac]

Hotarare De Guvern

Cei care detin locuri de veci sunt rugati sa le ocupe pana la 1 august 2010 altfel devin proprietatea statului.

Emil Boc – Premierul Romaniei

[romaniac]

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

[romaniac]

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

[Orhantes]

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara
frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se
"pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...



Sotul tocmai termina de citit
"Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna
in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma
servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci
sa-mi
pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!

[Orhantes]

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari
si un pachet de actiuni Rompetrol....

Se duce Maria la preot: - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spune fiica mea.
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea. asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea. asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea. asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea. asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea.vise.

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[Orhantes]

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....

[Orhantes]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul X. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

[Orhantes]

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

[Orhantes]

O familie de viermi traia intr-un rahat.
Micul vierme o intreaba pe mama sa:
Mama, noi am putea trai intr-un mar?
Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
Mama, noi am putea trai intr-o banana?
Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii. Barbatul raspunde calm: Cred ca sunt liber sa-mi spal p**a la ce viteza vreau!!!


Faza Reala...
Intro intersectie din Piatra-Neamt un barbat loveste un BMW nou din care iese o domnisoara suparata si spune:"- baaa tu stii cata pw@$la am supt eo sa cumpar aceasta masina?!" ...la care barbatul raspunde :"- sii cata ai sa mai sugi pana ai so repari!!!"