Bancuri / Glume / Amuzament

[Orhantes]

Lectia de geografie

"Geografia" femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

"Geografia" barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.


O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, cand m-am facut mare, pentru ca îmi plac masinile si barbatii... stii...Car + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck ...


Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata!
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea asta imi pare odioasa!
Cine-a vazut vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cine-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintal,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In societatea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici crude inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici ordine globala, nici nationalism,
Nici exploatare crunta, nici egalitarism.
E-adevarat ca omul chiar seamana cu noi.
Dar sa fim rezonabili, n-a coborat din noi!
Si n-a ajuns vreodata un animal de soi.

[Orhantes]

DISCURS DE POLITICIAN
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va continua sa faca parte din guvern ca si in trecut
va asiguram, fara nici o umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni creduli care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flamanzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi suntem partidul xxxxxxxxxxx, cu o noua politica.

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori

Citit de jos in sus, este ceea ce gandesc ei cu adevarat

[Orhantes]

Un cetatean se prezinta la Fortele de munca in Bucuresti si vede un anunt :
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate
da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu
grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le
barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si
sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea
medicului.Pentru inceput salariul lunar este de 2000 ron, cu
perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar
trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu , acolo este coada!

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk!”
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!”


Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie


Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

[romaniac]

Orhantes, tu le copiezi din paginile anterioare mai?

[Orhantes]

Scuze daca se repeta. De prin mail-uri adunate.
Daca au mai fost ( sigur au mai fost altfel nu-mi spuneai ) scuze.
Am sa ma uit sa vad , daca au fost postate tot de mine aceleasi bancuri inseamna ca sunt ..tare
PS. sunt multe si mai uita omu' .........care-i nou si care-i vechi

[Orhantes]

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe pula, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti pula !!!"

[Alin3006]

O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te f*** ?
-Nu.
-Atunci du-te! Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei mu** ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune!
-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu' de curva!

[Alin3006]

Moare Ceausescu si ajunge in iad, langa ai lui. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. Ajunge si la tat-sau si il vede doar pana la glezne ingropat:
- Bravo, tata, te descurci bine, vad!
- Taci dracu' din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta?

[Alin3006]

Q:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A:Ca sa sarute crucea!!!

[Ghinda]

Care sunt cei mai fericiti oameni cand se duc munca?
Preotii. Isi vad seful rastignit pe cruce!

[romaniac]

[Orhantes]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[Orhantes]

Tragedia este ca sunt "perle" de bac si nu de gimnaziu.................rezultat firesc al dascalilor noi, ca sa nu mai zic de generatia noua de parinti, majoritatea adusi pe lume din greseala sau ca sursa de venit! O tempora!O mores...
AICI GASITI VIITORUL PRIM MINISTRU

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.


Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

[Orhantes]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si i-o administreaza moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

[Orhantes]

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...



La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el".
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."

Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?

Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....

[leorr]

[leorr]

''ca la noi la nimeni domn'le '' !!

[Ghinda]

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

[chivi]

Un banc smecher de tot pe care mi la spus o prietena:

Unul se baga-n seama cu o tipa, buna mar gagica.
-Scuzati-ma domnisoara, ati putea sa-mi spuneti cum va numiti?
-Carmen.De fapt ma cheama Maria-Ioana dar imi spun asa pentru ca-mi plac masinile si barbatii,CarMen, intelegeti?Dar dumneavoastra, cum va numiti?
-Bere pizda.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[romaniac]

O blonda merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior.
Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba:
- Sotul dumneavoastra e tigan?
- Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama?
- Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur.

[romaniac]

Bulisor si Trulisor se lauda cu parintii lor.
- Tatal meu e politist, zice Bulisor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulisor.
- Cum adica?
- Pune dinti la grebla.

[romaniac]

La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati......doi jucau poker. Maresc astia presiunea la gaz nimic.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
－ Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
－ Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.

[romaniac]

Dubla Sportivului
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pentru cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”.
‘Ce-i asta?‘, am intrebat. “Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”
‘Nu, n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
“Mama, esti inca treaza?”

[Carlos]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?

[Jicol Dilo]

Pe holul Parlamentului Europei intr-o pauza, discutau trei europarlamentari, un englez, un francez si un belgian:

Englezul: "Sint foarte trist! Am descoperit ca nevasta-mea ma inseala cu un tenisman...."
"Cum asa?!" intreaba ceilalti doi...
Englezul: "Acu vreo 3 saptamini m-am dus acasa, intru in dormitor si din intimplare zaresc sub pat 2 rachete de tenis. Eu nu am jucat in viata mea tenis, nevasta-mea la fel.... E clar, ma inseala cu un tenisman!"

Francezul: "Da, te cred ca suferi, pentru ca si eu am patit la fel in urma cu vreo 2 saptamini! Ma duc acasa, intru in dormitor, ma uit intimplator sub pat si vad o pereche de pantofi de fotbal... Pantofii - numarul 42, eu port 45, fotbal nu stiu sa joc.... E clar, nevasta-mea ma inseala cu un fotbalist!"

Belgianul: "Domnilor, stati bine!... La mine e si mai tragic!... Nevasta-mea ma inseala cu un cal... Ma duc acasa acum o saptamina, intru in dormitor, ma uit sub pat... Si ce credeti ca vad?... Un jocheu!!..."

[Orhantes]

Din jurnalul de calatorie al unui turist american..

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas.
Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS :
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .

[Orhantes]

TEST!



Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pulitzer!!!!
O poza ce arata disparitia unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...

Acuma intrebarea (raspunde sincer):










Poza o faci color sau alb-negru ????

[Ghinda]

Prin luneta mea se vede color.

[Adrian S]

Prin luneta mea se vede color.

[romaniac]

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita, in stanga o caramida.
O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune, ca ii explica doar daca face s*x cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…