Bancuri / Glume / Amuzament

[Orhantes]

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel
... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc între
haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor
de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale,
un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA.

[Orhantes]

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase,platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Un tip se imbata la petrecerea lu' sefu' si a doua zi dimineata vorbea cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai imbatat ca un porc si te-ai facut de cacat in fata sefului.
El: Sa ma pis pe el.
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara!
El: Atunci sa-l fut.
Ea: L-am futut eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!


Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai
ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis...

[romaniac]

La un bordel moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu’… ca domnu’ tocmai o jubilat!!!

[romaniac]

Cum Se Formeaza Caracterul La Romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este… “Catelus cu parul cret”… care ne invata: “Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura…”

2. A doua poezie semnificativa pe care o invatzam este… “Mioritza”… care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…

3. A treia poezie semnificativa pe care o invatzam este… “Luceafarul”… care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas…

Si ne mai miram?

[madalin122582]

Gigi Becali in biserica…la un moment dat se aude o voce:
-Gigi….Gigi….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, IIsus!
-Si ce vrei de la mine??!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.

Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea!! Becali!! Pleaca din Ghencea!!

[Orhantes]

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor... iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cacat. O zi minunata !

Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia în cruce, cretinule!

[Orhantes]

LIMBA GERMANA
> Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
> Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic.
> Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
> În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
> Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
> Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
> -Am prins asasinul (Attentater)!
> -Da? Care?, întreaba seful de trib.
> -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
> -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
> -Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater .(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
> -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
> Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
> Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla
> Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...

[romaniac]

Tare, tare asta cu limba germana si eu care credeam ca Landwirtschaftsproductionsgenossenschaft ( fostul C.A.P. ) este cel mai lung cuvant in germana.

[Orhantes]

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta, se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA!!!!!!!!! Si asta-i descult....

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, langă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea pe care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atat de special ceasul tău de te-a costat ataţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta...
Tipa începe să radă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Fir-ar! Iar a înaintat cu o oră!


Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs, asta-i cea mai a dracului!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort... Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!


Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi este foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!


Ursul, lupul si mãgarul la cârciuma din pãdure:
- O sticlã de votca! cere ursul.
- O sticlã?! se mira ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! cere si lupul.
- O sticlã?! se mira ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! cere si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mira ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu am cu ce, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR...

E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice prostie , dar astea depasesc intelegerea umana,
cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...

Locul 6

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson !

Locul 5

La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

Locul 5

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare

Era in ianuarie 2011 şi Traian Băsescu nu mai era preşedintele României.

Un pensionar merge la Cotroceni, bate la poartă şi îi spune paznicului: “Vreau să vorbesc cu preşedintele Băsescu”.
Paznicul răspunde: “Băsescu nu mai e preşedintele României!”.

Omul pleacă, dar se întoarce a doua zi şi îi spune soldatului:
“Vreau să vorbesc cu preşedintele Băsescu”.
Primeşte acelaşi răspuns: “Băsescu nu mai e preşedintele României!”

Pleacă, dar se întoarce şi în ziua următoare, pentru a cere acelaşi lucru.
Primeşte acelaşi răspuns: “Nu înţelegi? Băsescu nu mai e preşedintele României!”

“Ştiu, dar nu mă pot sătura să aud asta!”

[Vechio]

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi.
Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara.
In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta.
Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune.
Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l.
In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie.
Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna.
Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara.
Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Ba, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi…

[Vechio]

Guvernul a interzis bancurile cu Băsescu

Guvernul a emis ieri o ordonanţă de urgenţă prin care interzice toate glumele referitoare la preşedintele Traian Băsescu. De acum încolo, orice român care mai face bancuri cu Băsescu este pasibil de amendă penală.
Boc a precizat că nu este vorba numai de glumele făcute în presă, la televizor sau pe site-urile cu trafic mare. Autorităţile vor amenda orice banc, glumă, snoavă, anecdotă, zicătoare sau strigătură cu caracter umoristic, indiferent de contextul în care e spusă. Dacă gluma se referă la preşedinte, vinovatul trebuie să plătească.

În acest scop, vor fi monitorizate toate mail-urile corporatiştilor care îşi trimit în timpul p ro gramului bancuri şi imagini hazlii. De asemenea, Serviciul Român de Informaţii a racolat colaboratori în mai toate cercurile de prieteni existente în prezent la noi în ţară.
De reţinut că informatorii SRI-ului au voie să spună bancuri cu Băsescu, dar numai ca să-i momească şi pe alţii să facă acelaşi lucru. În felul ăsta o să se vadă clar cine îl respectă cu adevărat pe preşedinte şi cine nu.
Emil Boc a explicat utilitatea acestei măsuri:
- În ultimul timp s-au făcut foarte multe glume pe seama lui Băsescu, şi pe nedrept. Domnul preşedinte şi-a atras mai multe miştouri decât mine, iar eu le merit pentru că sunt scund şi mult mai puţin isteţ decât domnia sa. Chiar nu îi înţeleg pe românii care fac bancuri cu domnul Băsescu. O singură glumă cu domnia sa m-a făcut să râd. Fiţi atent: Prinde domnul Băsescu peştişorul de aur şi, în timp ce se uită la peştişor cum atârnă în undiţă, domnia sa îi spune: "Peştişorule de aur, îndeplineşte-mi o dorinţă: Măreşte la loc salariile bugetarilor!" La care peştişorul îi spune domnului Băsescu: "Nu pot, că sunt suspendat!" Haha!

Potrivit lui Emil Boc, doar persoanele care se angajează să îi toarne pe cei care fac bancuri cu Băsescu vor mai putea urca în ierarhia socială. Premierul a ţinut să precizeze totuşi că preşedintele Băsescu nu are dosar de turnător, nici în acest sens, nici în altul.

[Orhantes]

FABULA PAPAGALULUI

Criza mondială
A lovit
Subit
Şi lumea animală.
Leul, alesul ei pentru un nou mandat,
A constatat
C-au început supuşii să îşi arate colţii:
Îl acuzau cu toţii
Că-n loc de vreo măsură,
El stă numai în chefuri, dezbină şi înjură,
Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei,
Descins din neam de zei.
De-aceea, enervate,
Jivinele-şi făcură şi ele sindicate,
Să poată protesta în mod organizat.
Speriat,
Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă,
Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă,
S-a gândit,
C-ar fi mai potrivit,
Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil,
Cu minte de copil,
Care să nu grăiască
Decât ce-o să audă din gura lui zeiască.
Încântat
De propria-i idee, îndată a chemat
Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu
Şi-l imita la greu:
- Prietene, îi spuse cu aer de magistru,
De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru!
- Dar eu sunt mic,
O, rege,
Şi nu pricep nimic
Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială!
- Hă, hă! Faci o greşeală:
Pricep doar eu, tu n-ai nevoie să te-agiţi,
Ci numai să imiţi,
Ca orice papagal,
Cuvintele rostite de Leul genial!
Vei fi, de ai habar,
Un fel de... avatar.
Hai, vino, să te-nvăţ acum ce ai de spus,
Din zori până-n apus!
Şi micul papagal, destoinic, a-nvăţat
Politica de stat...
De-atunci el se tot bate
Cu zeci de sindicate,
Iar Leul, liniştit, netemător, etern,
Le-arată tuturor că hiba-i la guvern.
În fabula aceasta, MORALA ne învaţă,
Că oricine în viaţă
Chiar scapă de scandal,
Când are „papagal”!

EPIGRAMA
Dascălii sunt uluiţi,
Nu mai e ca înainte,
Absolvenţii lor tâmpiţi
Au acum şi preşedinte.

FABULA TURISMULUI
Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase
Şi tot avea succese când se plimba pe strasse,
Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,
Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,
O vulpe se-aciuase în marea lui suită.
Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,
Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,
Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,
În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an
Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).
Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,
O criticau în presă, ajunse la... turism.
Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii
Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,
Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea să impună un brand miraculos:
The land of choise-jungla, să-i fie de folos
Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,
Ea să câştige bani tot din găinării.
- Stăpâne Leu, strigă masivul elefant,
Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,
Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?
Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,
Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,
Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,
Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,
Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
Doar asta-i va atrage şi-un... farmec fecioresc,
Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,
Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
Încât şi elefantul, sedus de călărit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,
Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,
Mai bine-i investim în ouă şi găini!
Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,
O sumă foarte mare... topită, cum? Nu ştiu!
Căci nici găini, nici ouă în junglă n-a adus,
Ci numai un... cocoş pe post de... soţ supus.
MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie!

[Orhantes]

Pe coridorul unui ospiciu o baba merge cu viteza pe scaunul cu rotile.
La primul colt o opreste un nebun ; -Aveti permis de conducere ?
Baba ii intinde o hartie de la bomboane si pleaca mai departe.
La alt colt,alt nebun.-Aveti verificare tehnica ?
Baba ii da o hartie de la o guma de mestecat.
La coltul urmator ii iese in cale,un nebun in pielea goala.
- Of,zice baba,iar trebuie sa suflu in fiola.

[romaniac]

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica:
carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...

[Orhantes]

Congresul Mondial al Femeilor.


In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor,daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce !!!...

[scirocco]

Ce tare este asta,Dane! De dulce....

[Orhantes]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

[Orhantes]

Tainuiti, sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
- Cum preferi ?! Dau jos chilotii,
Sau guma de mestecat ?

[romaniac]

Doua pitipoance la receptia unui hotel… pe un panou vad scris cu majuscule…
Busteni – 17 CM
Azuga – 19CM
Postavaru – 24CM
Stau, se gandesc si apoi una intreaba pe receptionera:
-Nu va suparati, domnul Postavaru la ce camera sta?

[Orhantes]

Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, rosii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, tragând un fum din tigara: -Ce vrei fa, e toamna...

[romaniac]

[scirocco]

Frate,ce idioti!Puteau sa-l omoare pe bietul drojdier....Din ce-am observat eu,airbag-ul l-a saltat pana in tavan.Oricum,i-au facut curu' prastie....

[Sly_Fox]

Cred ca testau un airbag pentru tanc.

[madalin122582]

Mai frate, cata prostie poate sa existe pe lumea asta

[Ghinda]

M-am pisat de ras!

[romaniac]

Din seria Rusii si Airbagurile:

[Sly_Fox]

Trebuie sa ai inima tare in momentul cand ,,explodeaza'' dracovenia aia sub.......

[Orhantes]

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua ...cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ".
Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "
" Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "
" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii."

Daca nu stii cum sa faci rost de bani, intreaba un evreu…..

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Cutia de ajutorare a saracilor era si ea goala. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele".
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de cate 200 Sekeli si una de 100 de Sekeli cu un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani..."

Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-...i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!

[aghiuta]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

[Alin3006]

Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, rosii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, tragând un fum din tigara: -Ce vrei fa, e toamna...

Asta a fost demential! Am ras cu lacrimi!