Bancuri / Glume / Amuzament

[Alin3006]

Tziganul ajunge acasa si zbiara la piranda :
- Fa, mi-e foame! Ce-ai facut de mancare?
Piranda :
- Haoleu barbate, n-am facut nimica, ca a fost puradelu al mic bolnav si am stat de el toata ziua!
- Pai si eu ce mananc fa? Ca mi-e foame de mor!
- Hauzi barbate, ce-ai zice sa-ti ferb un ou???
- Hauzi fa...da daca ti-as ferbe eu o tzatza, ce-ai zice, hai?

[romaniac]

TRILEMA....

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

1.Sa descopere amanta ca esti casatorit?

2.Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

3.Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

[Orhantes]

Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă:

"Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o pula. Acum, de care capat tragi? "

[romaniac]

Economie la Politie

[scirocco]

Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă:

"Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o pula. Acum, de care capat tragi? "

Asta e o intrebare capcana si refuz sa raspund....

[george_ciprian86]

[Norsman]

Doua blonde. Una pe un mal al rîului, alta pe celălalt mal.
Prima blondă: - Hei!... Cum ajung pe malul celălalt?
A doua blondă: - Păi... ești pe malul celălalt!

[Tranan]

Asta a fost tare de tot. Era sa fac pe mine de ras cand politistul povestea plin de ingrijorare cum "viata i-a fost pusa in pericol de omul cu mustata". Politist "branconier"!!

[Tranan]

Un clip cu unul din favoritii mei: GIGI BECALI. Il ascult de multe ori pe Youtube ca sa ma mai delectez si sa rad bine. In clipul acesta realizeaza performanta de a rosti cuvantul indragit de multi romani, p...a, de 40 de ori, pe durata unui clip de 5' ceea ce ii da o rata de neegalat de o p...a la fiecare 7.5 secunde. Poate cineva sa bata un asfel de record?
Pe langa cuvantul magic, apar o multime de alte alte replici savuroase de genul fu...-va-n gura ... etc etc, mi-o sugi, mortii matii, zdreanta, bagami-as ...in mata etc.
Unele dintre cele mai tari sunt: "Pai uite asa...economic, sa-mi sugi ...." sau "Pai reactia mea este, Dan Voiculescu sa mi-o suga si cu Oancea. Oancea sa mi-o suga primul si Voiculescu sa se uite" Nu pot sa nu recunosc faptul ca mi-e dor cateodata de politicienii romani. Astia de aici is asa de plictisitori.

http://www.youtube.com/watch?v=MbuqYOYuzI8

[Orhantes]

Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il
observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula:
− JANOS GONZALES

[GeKados]

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: -La urechi nu ti-e frig?

[GeKados]

Pe masa de operatie anestezistul il intreaba pe pacient
- ce anestezie doresti romaneasca sau de import?
- care este mai buna ?
- cea de import
- de import!
- nu mai avem
- atunci romaneasca
- nani , nani .....

[Sly_Fox]

Nu pot sa nu recunosc faptul ca mi-e dor cateodata de politicienii romani. Astia de aici is asa de plictisitori.

Pai cum facem sa exportam si noi in Suedia vreo 99% dintre ei?
Noi suntem satui de mascaricii din politica romaneasca.

[Tranan]

99% mi se pare cam prea mult, ca in cazul m-as putea muta in Romania, dar vre-o 10-15% parca as aduce pe aici, numai asa sa mai bage un pic de viata in politicienii astia plictisitori si sa mai faca vanzare la ziarele de scandal.

[Vechio]

Vine Gheorghe, acasa mort de beat. Intra in camera copilului si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu' tata, in ce clasa esti ?
- In a treia, ma' tata, tu nu stii?
- No, apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No, ia un caiet si scrie: Ardealul ii a nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No, mai scrie o data: Ardealul ii a nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii a nost'
Gheorghe, multumit ,se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu, mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu, mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur !...

[romaniac]

Varul meu Nelu – femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit, stergand dosarele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.

6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.

11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand ‘Costel este si destept si descurcaret…’

[romaniac]

L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni, ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau, pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

[Sly_Fox]

Heheee, l-ai depasit pe Cosbuc.
Parca ultimile doua versuri din poezia lui, erau potrivite si la prezenta adaptare:
,,Parcă trece-adunătură
De tătari!''

[GeKados]

super versuri...

[GeKados]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !

[GeKados]

asta e tare...:
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se
forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex,
stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a
intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[Ursus2006]

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al sau. Scoate pusca din dulap, o incarca si-l omoara pe loc pe amic.
Nevasta-sa:
- Cu asa o atitudine, o sa ramai fara prieteni !

[Tranan]

@romaniac m-ai innebunit!!!! Era sa crap de ras citind poezia aia de "Cosbuc".
Talentul poporului roman e extraordinar. Nici nu a puca sa se intample ceva pana cand mistocarii si mucalitii au si compus niste versuri sau bancuri.

[GeKados]

) ce atitudine de rahat avea gagiul.... !!

[Vechio]

Spovedanie

O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa ?"
Baiatul - "250$"

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"750$"
Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "1000$"
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .
Baiatul spune "E intuneric aici."

Preotul spune "Iar incepi ?"

[Orhantes]

El, plecand de-acasa, ii lasa sotiei urmatorul mesaj:

Draga mea, trebuie sa intelegi niste lucruri. Mariajul nostru este in pericol. Te rog ia aminte:

1. In primul rand: nu ma mai bate la cap cu colacul vasului de WC! “Cand faci shu-shu ridica capacul!“, asta imi repeti de fiecare data, ca atunci cand fac pipi te comporti de parca as avea intre picioare un furtun de pompieri scapat de sub control, da’ cand ne bagam in pat ii spui “Micutule!“…!

2. Vaaai ce ma mai tii in teroare cand sunt la volan cu “Meeergi maaai inceeet!”! Da’ce-ai draga, esti
militian?! Ai radar in ovare?! Faci tu un algoritm in care introduci indici de frecare intre anvelope si suprafata
asfaltica, calculezi factorii de rezistenta la inaintare, ai coeficientul de cx lipit de cortex, de-mi tot croncani
“Las-o mai moale!” ?!

3. Suntem de 6 ani impreuna, avem doi copii, stii cum imi miros ciorapii si stiu cum mirosi cand vii de la
sala… da ‘n-ar putea sa-ti intre si tie in cap ca-mi repeti degeaba, de atata amar de vreme, “Spala
vasele!“?! Nu le spal, si stiu de cand le arunc in chiuveta c-o sa am scandal garantat, da’ nu-mi place sa
spal vasele! Nu le spal!

4. Da, vin acasa si-mi transform toate hainele intr-o movilita mica, la picioarele scrinului din dormitor. Si de
fiecare data tu ma iei de mana, ma duci la gramajoara aia de bumbac si mi-o arati cu atata scarba de parca tocmai am facut un cacarez groaznic de mirositor si de aburind pe fetele de perna de la muma-ta (stai ca ajung si la fetele alea de perna, ca n-a avut hoasca aia batrana altceva de facut decat sa-ti dea fete de perna!). Sunt obosit si cand ajung acasa numai la cum trebuiesc asezate bulendrele alea nu-mi sta capul! Asa o sa le las pan-oi muri, si chiar si dupa!

5. Ti-a dat muma-ta (ca daca zic "ma-ta”iar faci scandal!) niste fete de perna. Albe. De bumbac cu poliester.
Si de fiecare data cand e sarbatoare scoti scarbele alea si imbraci pernele in ele. Si daca uit sa aduc un elogiu carpelor alora imi faci scandal, ca e un moment deosebit din viata nostra, ca parca mi-as pune fata pe chilotii lu’ Angelina J. , nu pe un “set dormitor Doina“! Si daca in somn imi curge vreo baluta pe ele, imi faci de dimineata un scandal de parca atunci cand dorm pe fetele alea de perna ar trebui sa dorm mai respectuos, sa nu sforai, sa stau drept si sa am un ochi deschis, ca sa nu cumva… ‘ti-ar fetele de perna de ras!

6. De ce trebuie sa ma cacarizez asa cum vrei tu?! Imi place sa citesc pe buda! Nu, nu-mi place… iubesc sa citesc pe buda! Da’ de fiecare data cand ma vezi iesind din baie cu ziarul ala in mana faci de parca tocmai am folosit in loc de hartie igienica ultimele 3 pagini din Alchimistul, fi-ti-ar si Coelho ala de ras, cu chimiile lui cu tot!

7. Nu intelegi ca nu-mi place muma-ta?! Ce e atat de greu de inteles?! Ce?! Se uita la mine de parca priveste in buda, gateste oribil si asteapta aplauze pentru niste oua ochiuri uscate si cand imi vorbeste aproape ca-si lipeste fata de fata mea… si ii pute gura! Na c-am spus-o! Lu’ ma-ta ii pute gura de parc-ar fi mancat un caine mort! Sa ma lasi in pace cu hodoroaga aia nebuna!

8. Fumez. De mic. Fumam si atunci cand ne-am cunoscut. Da’ parca nu te deranja atat de tare, eram bine-facut, aveam plete si cantam superb la chitara. Da’ acum c-am pus burtica, ca am nitica chelie si ca avem doi copii… brusc nu mai suporti mirosul de tigara!

9. Cand ma uit la meci… ma uit la meci! Nu ma intereseaza ce crezi tu despre Mutu si Banel Nicolita! Nu ma intereseaza ce masina si-au luat aia de la 5! Ma doare-n cot ca si-a scos Leana de la parter covorul la batator si ca nu mai avea decat jumatate dintre ciucuri! Ma uit la meci, si ma gandesc la meci! Si nu ma mai intreba ce-i aia “verticalizare“, ti-am explicat de 174 de ori!

10. Si fi-ti-ar migrenele alea de ras!



Dupa doua zile barbatul se intoarce acasa si gaseste biletul in acelasi loc. Pe un colt al biletului era scris
mare, cu rosu:

“COSTELE, TU NU MA MAI IUBESTI!“.

[GeKados]

Directorul si managerul de resurse umane
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

[Orhantes]

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? "Te futură, of, Românie!".

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă. Au violat-o si apoi au fugit. Aceasta, mergand mai departe, işi face o cruce mare si zice: - Mulţumesc Tie, Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate!

[GeKados]

Asta cu calugarita e tare

[Vechio]

Discursul inainte de alegeri, citit normal

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice ale pedelistilor
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi , taind pensiile si salariile
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul PDL, victorios in alegeri

SURPRIZA o aveti daca cititi fiecare rand de jos in sus!