Bancuri / Glume / Amuzament

[Orhantes]

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult".
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o intreaba.
La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….
Frizerul:
- Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu:
- NU!
Tac-tac, tac-tac…
Peste cateva minute… Frizerul:
- Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, domnule, sunt stabile!
Tac-tac, tac-tac…
Peste alte cateva minute…Frizerul:
- Domnu’ Isarescu…
Isarescu:
- Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!

[Orhantes]

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Planificare financiara* Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.* Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.* Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.*
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.*

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Nevasta te invata despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede !
Nevasta te invata despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat !
Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt
neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca
ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.

Ion si Gheo stateau de vorba.
Gheorghe: - Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
Ion: - Pai ma Gheo, e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere, rate trebuia sa cumpar

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- "Moshe, ... ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse: "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!"

[Vechio]

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

[Vechio]

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? "Te futură, of, Românie!".

[GeKados]

O blonda indignata, îi povesteste alteia :
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...

[Vechio]

Rugăciune

Doamne,îţi cer..........
Cunoştinţe, pentru a-mi înţelege Şeful;
Iubire, pentru a-l ierta,
Răbdare, pentru faptele lui,
...... pentru că Doamne.......,
Dacă îţi cer putere,
Şi dacă îmi dai putere,
.... Îi fut una, de nu-şi mai revine în veci amin !

[Sly_Fox]

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

Mama lui de iepure, sosoi obraznic. Ce sa ii faca bietului urs. Lasa ca sambata pun eu pusca pe el.

[GeKados]

Hai ca-i tare...

[george_ciprian86]

[scirocco]

Bine ca nu a dat cu scafarlia de marginea tomberonului,altminteri acolo ii ramaneau si cei doi-trei neuroni amarati pe care ii poseda.Tare faza... "A muldarit si costumu' ala bunu'!"

[GeKados]

Sunt convins ca a facut-o la "oha" ... oricum, a fost tare...si faza si scafarlia lui...

[GeKados]

.. Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

[ADRIAN BURCEA]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia este nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste si pana la urma spune:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si iar simte o bataie pe umar. Cand se uita in
spate, vede un urs polar, urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[Ghinda]

http://www.220.ro/faze-tari/Atentie-Bat ... tter_22313

[GeKados]

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane,
parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...
Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc mancare, sa nu dati drumul la
usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si din urma Lupul bate la usa
La care iezii :
-Parola ???
Lupul:
Sug Lapte !!
La care iedul mai mic
Sugi pu la ca ne-am pus vizor !!!

[GeKados]

Greierele şi furnica - două versiuni
VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA FRANCEZĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. a
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldruă într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt augmentate şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulesco compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

[GeKados]

"Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,
Becky."


Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie,
John"

[Vechio]

Scrisoare de la Moşu Boc:

Dragul mosului ANGAJAT ,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta ,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti ,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata ,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara ,
Ca-i criza financiara!

[Vechio]

Ce te invata nevasta....

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

[Vechio]

Ai probleme cu bautura atunci cind:

1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua miini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti.
14. tintarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat...
16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa

[Vechio]

Consumul de alcool – cauze si solutii

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.

[Vechio]

Apocalipsa în stil românesc

PREMISA – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta isi va gasi sfarsitul.
Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors , va intra Apocalipsa in Romania !” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moara toti dusmanii/
Si nici n-o sa le simt lipsa/
Trece viata, trece anii!”

3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: “Ce faci de Sfarsitul lumii?”

4. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.

8. Declaratie Dragos Bucurenci: “Pula mea! Io v-am zis!…”

9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!”

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”

[Sly_Fox]

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”

Precis pana in 2012 Base face referendum, in vederea prelungirii mandatelor presedintelui la numarul de trei.

[Vechio]

Concurs de minciuni:

Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este Boc premier, mai este Boc premier ?

[GeKados]

Ce se mai scrie prin WC-uri...http://img809.imageshack.us/f/poezieinwc.jpg/

[GeKados]

Iata cateva dintre cele mai ciudate, amuzante si stupide legi din lume

In Franta, este interzis sa-i pui porcului numele de Napoleon.
Thailandezii nu au voie sa paraseasca locuinta fara a purta lenjerie intima. Totodata, le este interzis prin lege sa calce pe monedele locale care il infatiseaza pe rege.
In Indonezia, pacatul masturbarii este pedepsit prin decapitare.
In Pennsylvania, este interzis ca un barbat sa cumpere alcool fara permisiunea scrisa a sotiei.
In Swaziland, o tara africana, “iubirea in apa” ( a se intelege contact sexual) poate fi pedepsita printr-un an de inchisoare.
Legal si teoretic vorbind, in Arkansas, barbatului ii este permis sa isi loveasca sotia o data pe luna. Executarea gestului de doua ori pe luna este insa echivalenta cu inchisoarea.
In Dubai, este interzis sarutul in public, pedepsindu-se cu inchisoarea.
Conform legii, nu ai voie sa mori in cladirea Parlamentului din Marea Britanie.
In Eureka ( Nevada, Statele Unite ale Americii), daca esti barbat si ai mustata, nu ai voie din punct de vedere legal sa saruti o femeie. Razi daca poti: Cele mai ciudate legi din lume!
In Iowa, Statele Unite ale Americii, este interzis prin lege sa te saruti mai mult de cinci minute. Tot in Statele Unite ale Americii, in Willowdale, Oregon, barbatul are dreptul legal de a injura in timp ce face sex cu sotia sa.

[GeKados]

Masaj erotic...

[GeKados]

Masaj erotic...

Scuze......:http://img706.imageshack.us/i/17h.mp4/

[Vechio]

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!


I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...


Mare concurs international de pictura!
Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"


Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.


Definitia penisului: Coada la oua...



Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!


Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
"Cine a scris porcaria asta?"



O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?


Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....


Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?


Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!



Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?


- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.



Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile .... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

[romaniac]

Impartialitatea Romanului

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru
nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De
asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea
cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari
foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la
radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,
l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu
poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa
sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca
la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand
bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept
pe dumneavoastra!"

Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.