Bancuri / Glume / Amuzament

[Sly_Fox]

Romanul, mereu acelasi.

[Vechio]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
− Da' totusi de unde ai atatia bani?
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

[Vechio]

Criza

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !

[Orhantes]

Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.


Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
-Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!

[csikimiki]

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor

ceva bine nu este. hotelul nu a incasat datoriile prostituatei

[GeKados]

.....dar nici banii pe care i-a platit la macelar nu erau ai lui ci ai celui ce cauta o camera..cercul se inchide
Oricum interesant cum se poate scapa de datorii

[GeKados]

TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:

1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”

5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place ****’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

[Sly_Fox]

9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

Asta este cea mai tare cerere in casatorie.

[Vechio]

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

[ADRIAN BURCEA]

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu,betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata, si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul ma-tii".
Dar betivul, cand bea, zicea "Doamne ajuta"!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Avantaje si dezavantaje in casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun in pat.
Dezavantaj - In fiecare zi de aceeasi persoana.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:
- Nici nu aveti idee cat de distrugatoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decat toate acestea la un loc.
Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir?
Un batranel din primul rand se ridica timid si isi da cu parerea:
- Sa fie oare tortul de nunta?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine, ca si eu merg intr-acolo...
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, domnisoara...???
- Pai, ai putea profita sa ma violezi....
- Cum asa domnisoara...? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur: ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi pensionari stateau pe o banca.
Trece o femeie cu sini mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt strimba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se strimba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da' ce dracu', tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Maria il intreaba pe Ion:
- Unde mergi Ioane?
- Ia ma duc si io la birt!
- Si cand te-ntorci acasa?
- Pa la 1-2 noaptea.
- Pai mai Ioane, hai bate-ma amu, ca pa la 11 io vreau sa ma culc si pa cand vii tu io oi dormi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama lui Bula il intreaba pe acesta dupa ce a sosit de la scoala:
- Bula, ce ai facut azi la scoala?
- Mama, sa vezi ce chestie tare am facut astazi la chimie: am facut nitroglicerina!
- Da? zice mama. Extraordinar. Si pe maine ce teme ai de facut pentru scoala?
La care Bula:
- Care scoala?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel in ureche, plimbandu-se mandru, nevoie mare, pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cind ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de cand l-o gasit Maria in patul nostru...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o toaleta publica, in prima cabina:
- Iiiiiii, ahhhhhh, iiiiiii......
In a doua cabina:
- Mmmmmmm, aaaaaaaaah, iiiiiii....
In a treia cabina:
- Uaaaaaaau, iiiiiii, aaaaaahhhh...
In a patra cabian:
- Uuuuuuuuf, iiiiii, hhhhuuuummmm...
In prima cabina se aude "PLEOSC". Din celelalte cabine:
- Bravo! Felicitari! Aleluia frate! Norocosule!
Din prima cabina:
- La naiba! Mi-am scapat ceasul...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion se intalneste cu Gheorghe pe ulita satului:
- Salut, ba Ioane!
- Salut, ma Gheo'. Fusesi la oras?
- Da ma Ioane, fusei la oras. Da sa vezi ce vazui acolo. Avusei mai mult timp pana sa plece trienu' si fusei si la gradina zoolojica. Sa vezi ma Ioane maaaa, tate animalele pamantului, de la serpi si cracadili la jirafe si zebre. Maaaamaa, mamaaa, ma tu-ti dai sama ma Ioane si vazui ni asa si leul ma, leul rejele animalelor. Si ma apropiai ni ase la 20 de tentimetri de cusca leului, rejele animalelor, ma Ioane si ni ase facea leul cata mine.....
Si incepu Gheorghe sa-si faca buzele tugui, cam un minut ca si cum ar fi vrut sa-l sarute pe Ion, fara sa scoata nici un sunet.
La care Ion:
- Ma Gheo', tu vrei sa ma prostesti, ma. Io vazui leul la televizor iar leul ce-l vazui io nu face ase cum aratasi tu. Leul are ni asa coama mare si o gura mare de-nghite un cap de bou, cu niste dinti ca cei de la grebla si cand rageste face UUUUUAAAAAAUUUUUUU.... de s-aude pana-n satul vecin.
Sta Gheorghe, se gandeste putin, dupa care-i spune:
- Ai dreptate Ioane, ase face cum zasesi tu, cand sta cu fata la tine!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion ii zice lui Gheorghe:
- Ma Gheorghe ma, tu nu te-ai saturat de Leana a ta, ca io m-am cam saturat de Marie a me'? N-ai vre' sa mai schimbam si noi?
- Daca sed si ma gandesc bine ma Ioane, io as zace ca-s de acord.
Dupa prima noapte, zice Gheorghe:
- Ma Ioane ma, io ase bine nu m-am simtit niciodata!
- Ai dreptate ma Gheorghe, nici io! Da acuma hai sa merjem sa videm cum s-or simtit muierile!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula o intreba pe maica-sa:
- Mama, de ce tu esti alba, tata-i "maroniu" si eu sunt cu ochii "migdalati"?
- Mai Bula, la ce beti am fost toti la cheful la care am participat cand te-am conceput, bucura-te ca nu latri!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion aude la televizor ca prezervativul este un mijloc sigur de protectie. Se duce el la farmacia din sat, asteapta ca toata lumea care mai era la coada sa iasa afara si cand ramane singur cu farmacista se apropie timid de pult si cu voce joasa, sa nu-l auda nimeni, o intreaba:
- Buna ziua Mariuta, am auzit ca prezervativul te protejeaza, as vrea si eu sa cumpar doua.
- Ziua buna Bade Ion, apai asa-i cum zasesi, numa' ca-i un mic bai. Stii tu bade Ion... si prezervativele astea-s ca papucii: pa numere, mai mari, mai mici, mai groase, mai subtiri, ase dupa cum ii si "treaba" omului, ca doar n-or fi tati la fel.
- Doamne iarta-ma...
- Tu ce marime porti, bade Ion?
- Apai fatuca mie mi-i rusine, ca-i prima oara cand ieu asa ceva si nime' nu mi-o spus ce marime am. Si de aratat, nici sa ma tai nu ti-oi arata, ca as putea sa-ti fiu tata...
- Nu-i nimic bade Ion, am eu o solutie, uite cum facem: tu baga mana in nadragi si cu degetele aistea doua pune-le in jurul ..... asa ni, si scoate usor mana afara, da nu misca degetele si ti-oi spune io cum sta treaba.
Baga Ioane o mana in nadragi, dupa care o scoate afara, asa cum i-a zis farmacista. Ia asta mana lui Ion, o duce la gura si ii spune:
- Bata-te sa te bata bade Ion, tu ai numarul 25 cu 4.
Ii da doua prezervative, badea Ion le plateste si pleaca.
Dupa doua saptamani, se intalnesc pe strada farmacista cu badea Ion, la care farmacista:
- Buna ziua, bade Ion, no cum-ii cu prezervativele alea, te protejeaza...?
- Nemaipomenit Mariuta, numa' cand ma urinez si cand ma iubesc cu Leana le dau jos...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheorghe se duc la oras cu treburi. Inainte de a pleca din sat, popa le spune sa nu rateze sa mearga pe la o cafenea si sa bea o cafa "expreso", ca-i nemaipomenita. Se duc astia doi in oras, isi termina treburile si se duc la cafenea. Se aseaza la o masa si comanda 2 "espreso". Le aduce chelnerul cafelele, le pune pe masa in fata lor si pleaca. Stau astia doi si se uita prostiti la cesti cam 2 minute dupa care Gheorghe ia ceasca si o da pe gat ca pe un pahar cu rachiu. Sta putin, se roseste la fata si incepe sa planga, la care Ion:
- Ce-ai mai Gheo'? Cum ii? Buna-i? Hai zi ma? Di ce planji?
- Auuuu, ma Ioane maaaaa, plang ma Ioane, ca nu-i aci mamucuta mea, saraca si draga de ea, sa guste si ea din asa o minunatie!
Ia Ion repede ceasca si o da si el pe gat la fel de repede ca Gheorghe. Sta putin, se roseste la fata si incepe si el sa planga. La care Gheorghe:
- No, cum ii ma Ioane? Buna-i? Da tu di ce plangi?
- Auuuuuu, ma Gheo' ma, ca nu-i aci tatucutu meu sa ti-o ...... pe mamucuta ta ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion se intalneste cu Gheorghe pe ulita:
- Salut ba Gheo'. Ma Gheo' fusei in oras cu treburi si trecui si pa la gradina zoolojica. Vazui, ma Gheo', tate animalele pamantului, ecsact ca-n Biblie cu arca lu' Noe, ba. Si vazui si zebra ma!
- Si cum ii aceea zebra, ma Ioane?
- Ma Gheo', stii tu calu' lu' Zamfir?
- Dapu cum nu?
- No exact ca si calu' lu' Zamfir numa ca avea ni asa o dunga alba, o dunga neagra, o dunga alba.... si tot ase de la cap paaaana la coada.
- Si ce mai vazusi? Hai zi, ca-s corios.
- Vazui ma Gheo,.... jirafa. Jirafa ma Gheo', iti dai tu sama?
- Apai cum ii aceea jirafa, ma Ioane?
- Ma Gheo', stii tu calu' lu' Zamfir?
- Dapu cum nu?
- No exact ca si calu' lu' Zamfir numa ca avea ni asa patru picioare lunji, o codita mica, mica, mica, un gat ni asa luuuuung cat plopul din spatele bisericii si era colorata cu pete. O pata alba langa o pata neagra si una galbena si tot ase pa tata pielea.
- Extraordinar ma Ioane si hai mai zi...
- Vazui si cracadilu!
- Nuuu sa poate ma Ioane.
- Ma Gheo' ma, sa nu ma misc d-aci ma Gheo' daca mint amu'!
- Si cum ii acela... cracadilu... ma Ioane?
- Ma Gheo', stii tu calu' lu' Zamfir?
- Dapu cum nu?
- No, total diferit fata de calu' lu' Zamfir!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Marie insarcinata ii spune lui Ion:
- Mai Ioane, acuma ca o sa avem un prunc daca o fi asa ca tine clapaug cu nas mare si carn, chel, mic, cu burtica si mai uratel apai eu n-as prea vrea sa semene cu tine!
- Apai Marie, te fereasca Sfantul numa sa NU semene cu mine!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La tribunal tiganca cu tiganul in proces de divort. Judecatorul o intreaba pe piranda:
- Mai femeie, de ce vrei tu sa divortezi de barbatul asta chipes?
- Vreau sa devortez pan' ca asta nu-i barabat!
- Cum asa? intreaba judecatorul.
- Pai o are prea mica si mie nu-mi ajunge!
- Da cat ii de mica, Doamne iarta-ma? intreba judecatorul.
- Dauazasicinci? zise piranda.
- Pai mai fomeie, tie 25 de centimetri ti se pare "mica"? intreba judecatorul.
- Apai domnu' nu te supara da' 10 centimeteri burta mea, 10 centimeteri burta lui, iar cu 5 centimeteri sa faci dumitale sex!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca organul barbatului si il taie, dupa care enervata il arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 5 ani discuta. Dintr-o data, organul se izbeste de parbriz, sta lipit un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa si speriata, fetita intreaba:
- Ce a fost asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi bosumflata zice:
- In orice caz, avea o ditamai pula...!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La Congresul international al femeii stau de vorba o englezoaica, o frantuzoaica si o romanca.
- Eu, zice englezoaica, dupa congresul anterior cand am stabilit ca femeia trebuie sa ia atitudine in fata barbatului si sa nu se mai lase exploatata, i-am spus lui John ca asa nu se mai poate: adica eu sa le fac pe toate. Asa ca dragul meu, i-am zis, de maine duci tu copii la scoala, tu le pregatesti mancarea, faci curat in casa, duci hainele la spalat, iei copii de la scoala si pregatesti seara cina. Cateva zile n-am vazut nici o miscare prin casa dar incet, incet, John s-a dat pe brazda si acum le face pe toate.
- Da, si eu, a zis frantuzoaica, am pus piciorul in prag. I-am zis, la fel ca tine draga, Jean asa nu mai merge. De maine, i-am zis, tu te ocupi de toate treburile gospodariei, de copii, de mama bolnava si de tot ce tine de intretinerea casei. La fel ca si tine, draga mea, nici eu n-am vazut nici o miscare prin casa in prima saptamana, dar dupa aceea.... . Acum Jean al meu le face pe toate si sa vezi ce dragut e cu sortul roz de bucatarie. Vai, e un scump!
- Si eu, zice romanca, i-am zis la Ioanea al meu asa: De maine Ioane tu te ocupi de casa si de copii. Asa nu mai merge ca eu nu-s exploatata ta!
- Si...?, intreaba cele doua.
- Pai nici eu n-am vazut nimic prin casa cam doua saptamani. Dupa aia am inceput sa vad oleaca cu stangu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra un individ intr-un restaurant, se aseaza la o masa. Vine chelnerul:
-Buna ziua, cu ce va putem servi?
-Buna ziua, as dori o ciorba de burta si o mamaliguta cu smantana.
-Da va rog, imediat vine baiatul!
Aduce chelnerul farfuria si tacamurile. Ia individul lingura, o miroase si cheama chelnerul.
-Da, ce doriti?
-Auzi, cu lingura asta, in urma cu 3 zile s-a mancat ciorba de peste te rog sa-mi aduci alta.
-??!?!! Imediat!
Ii aduce chelnerul alta lingura. O ia individul o miroase si zice:
-Auzi, cu lingura asta, in urma cu o saptamana s-a mancat ciorba de perisoare cu smantana, te rog sa-mi aduci alta.
-???????!!! Imediat!
Intra chelnerul nervos in bucatarie, tranteste cu lingura de podea si incepe sa injure. Bucatareasa, care era si ea acolo il intreaba care-i problema.
-E un idiot la o masa care miroase lingurile pe care i le duc si-mi spune si ce s-a mancat cu ele si cu cate zile in urma. Ia tu lingura asta, ii spune bucataresei, da-ti cu ea prin chiloti si sa i-o duc apoi sa vad ce mai zice.
Ia bucatareasa lingura, o freaca temeinic prin locuri cu greu de soare patrunse si i-o da chelnerului.
Se duce asta in sala si-i pune lingura pe masa individului. Ia asta lingura, o miroase atent timp de cateva zeci de secunde dupa care il cheama la el pe chelner:
-Auzi, Paraschiva de cand lucreaza la voi?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata ca scoatem un rinichi de la unu' il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi. La noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
S-a votat o noua lege referitoare la iesirea la pensie.
Conditiile de pensionare sunt trei si trebuie indeplinite simultan:
1. sa ai ambii parinti decedati;
2. sa ai greutatea egala cu varsta;
3. sa primesti telegrama de la parinti ca au nevoie de tine. Altfel... la munca!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Crestinul:
− Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cand am facut rugaciuni si atunci s-a intamplat miracolul: in timp ce toata campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
− Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intamplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
− Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intamplat miracolul: peste tot era sambata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...


Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....

Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza: Tu esti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu!

Rusoaica: Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!

Evreica: Itzic, tu esti? Atunci, cine naiba e asta de pe mine?

Romanca: Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau pe ochii tai?

Unguroaica (in timp ce sare din pat): Ioi, draga!....Nu fii suparat! O platit inainte!

Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, draga! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef!....

Nevasta de secui: No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa. Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule, sa lasat sec de carne. As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem, parinte!
-Casalot aveti?
-Nu, parinte.
-Rechin aveti?
- Nu, parinte.
-Atunci, ada-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La granita ruso-chineza patrula un avion sovietic si un tanc chinez. Tancul se strica si ramane intr-un sant, iar avionul se defecteaza si -ghinion- cade direct peste tanc. Ambele se fac praf.
Agentia TASS transmite: un avion utilitar efectua activitati de combaterea daunatorilor pe terenul unui colhoz de la granita sovieto-chineza. Un tanc chinez a deschis focul fara somatie asupra avionului. Avionul a ripostat si tancul chinez a fost distrus.
Agentia China Noua transmite: un tractoar efectua araturi de primavara intr-o zona de la granita chinezo-sovietica. Un avion sovietic a deschis in mod criminal focul asupra lui. Tractorul a ripostat si avionul a fost doborat.
Agerpress transmite: la granita frateasca sovieto-chineza a avut zilele acestea un simpozion pe teme agricole.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ioanea il intreaba pe Gheorghe:
- Ma Gheo' ma, tu care le stii pa tate, poti tu a-mi spune ce-i acela un lator?
- Da-mi un endiciu.
- Ii ceva ce sa punie la cal.
- La caaal???
- Da ma Gheo', la cal.
- Ma Ioane, tu ma pusasi in incurcatura. Da inde auzisi tu ase un cuvant?
- Asara m-o sunat fiu-mio de la oras si mi-o spus ca si-o luat un cal cu lator...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum fac evreii afaceri de succes:

Morris ii spune fiului sau:
- Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu
Fiul raspunde:
- Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
Morris:
- Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul:
- Ok atunci, raspunsul meu este da.

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
- Am gasit un sot pentru fiica ta.
Bill Gates:
- Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
Morris:
- Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates:
- Ok atunci, raspunsul meu este da.

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
- Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele:
- Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris:
- Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele:
- Ok atunci, raspunsul meu este da.

Astfel au evreii succes in afaceri.

[romaniac]

MĂRTURISIRE

Apoi, dragă Mărioară,

Am tot stat şi m-am gîndit:

Io, duminică, pe seară,

Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,

Musai, dragu' meu, să-ţi zic

Că nu-s fată, mi-s muiere...

Nu vreu rostu' să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,

Noaptea, cînd veneam din Ştei.

Coboram pe firul apei,

Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,

Şi m-au dezbrăcat pe loc,

Şi mi-au pus năframa-n gură,

Şi tăţi tri 'şi bătură joc...

- Numa' spune-mi-i degrabă,

Că pe tăţi îi trag prin şiş!

- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,

Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu' tata,

(Şi tu ştii că el nu bea),

Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,

Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,

Si nimica n-o aflat...

Da' io zic că, după scule,

Nu-s de pe la noi din sat!...

[GeKados]

Da' io zic că, după scule,

Nu-s de pe la noi din sat!...

[GeKados]

Formular standard "Cerere de iesire cu baietii" : http://img526.imageshack.us/img526/5560/cerere.jpg

[romaniac]

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.

[romaniac]

Un tip intra intr-un atelier de tatuaje si dupa ce admira diverse modele solicita specialistului in arta tatuajelor:
- As dori sa-mi tatuati pe p**a un ferari rosu care scoate flacarii!
- Uau domnule, dar sunteti extrem de curajos! Pentru asta va ofer o promotie, astfel ca va astept maine sa veniti impreuna cu iubita dumneavoastra , sa-i tatuez si ei pe p**da un garaj! Inchipuitiva cum intrati cu frariul in garaj...
Distinsul domn, putin incurcat si contrariat:
- Cred ca faceti o confuzie... stiti eu.. prefer barbatii....si...
- A! Pai... a am gasit solutia: am sa va tatuez pe co*ie un tractor!
- !?!
- Da, da asta pentru cazul in care ramaneti impotmolit in cacat!

[romaniac]

Chuck Norris poate fi observator la 2 meciuri, care se dispută în paralel.

Chuck Norris nu ţine cu nici o echipă. Echipele ţin cu Chuck Norris.

Odată Chuck Norris a intrat nervos pe teren. Lumea l-a confundat cu Ganea.

Chuck Norris prinde GSPTV în reţeaua Dolce.

Forţa lui Chuck Norris îl obligă să joace fotbal, doar cu mingi medicinale.

Dacă Chuck Norris e schimbat la pauză, nimeni nu intră în locul lui. Revine el mai tîrziu.

Chuck Norris iese la încălzire, numai dacă temperaturile scad sub -50 C.

Chuck Norris e supărat pe Becali, care îl preferă pe Zmărăndescu.

Chuck Norris deţine steluţe ninja cu siglele tuturor cluburilor.

[madalin122582]

Scrisoare lui Mihai Bendeac catre...

Din pacate asta este Romania care ne "sufoca" zilnic!

ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci
cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am
plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea
copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa
dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...


Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania
e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat.
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "p.... m......". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.


Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac

[Vechio]

Pe lângă Floppy fara soft...

(adaptare după Mihai Eminescu & Bill Gates)

Pe lângă Floppy fără soft,
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.

Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar face to face,
Mi-ai arătat un DOS.

Prin Microsoft te căutam
Să te printez un pic,
Iar pe E-mail aşteptam
Măcar să-mi dai un click.

În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.

Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows....

Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai virusat
Şi te-am uitat, bolundo!

Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!

Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Căci pentru tine nu am Back
Ş-am terminat: Thank you!

[romaniac]

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni




Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...


Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua 100:
La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi?
M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatal, treaba merge bine unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR.
Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta.
Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

[Vechio]

Nu-i banc .

MARŞ DE ADIO
Adrian Păunescu (6 iunie 1997, Dăbuleni)

La muncă, derbedei, că trece anul /şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici, /Cristosul mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine /şi-apoi convingeţi-vă că e bine.

C-aţi luat o ţară de mai mare dragul /şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară /care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi, /aţi desfiinţat uzine , câmpuri , fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale, /aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă, /răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu /întoarceţi România - n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii, /v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine, /ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina /şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul / s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace ,/ cum v-au putut părinţii voştri face ?
Ce condimente le-au picat în spermă / de e trădarea voastră-atât de fermă ?
Aţi pus nenorocita voastră labă / pe-această tristă ţară basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul / s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte, /dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe, / supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba / că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă, / actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară , / ia cereţi-vă ,puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră , / mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară, / şi nu albanizaţi această ţară .
Băgaţi viteză, că vă trece anul / şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare / decât lozinca lui Fănuş cel mare :
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
"La muncă, la bătut ţăruşi cu curul !"

--
Şopandă Ilie, România

[ADRIAN BURCEA]

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!


- Ionel, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Georgel?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem un magazin de jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.


- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, dar daca inca iti mai doresti, da foc la casa in mai multe locuri odata . Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Succes!
Mos Craciun


O discutie intre 2 copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax? Ce e asta?
B: Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!



Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
- Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata.
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
- Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, dar cled ca p*z..le alea de la posta au mancat-o.


I: - Ce e rosu si vine regulat?
R: - Mos Craciun.

[ADRIAN BURCEA]

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea mereu si el...

*Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui,
tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru...


*Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.

*Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

*Ce ii faci unui elefant cu diaree?
Loc!

*I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma...

*Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
raspuns:Căruntele!

[ADRIAN BURCEA]

Nu stiu daca ati aflat!


DUPA ANVELOPE DE IARNA, DECRETUL CU CIRCULATIA PREVEDE SI NOILE STERGATOARE DE PARBRIZ

By adrianburcea at 2010-12-23

.... dar fiti amabili si nu mã întrebati, cum functioneazã si "stropitoarea" !!!

[GeKados]

Se gasesc la magazinele de piese auto ??

[george_ciprian86]

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

[Vechio]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători; .
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi; .
- pe francezi - culţi şi rafinaţi; .
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri …..şamd..
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni… .
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e !
Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”. .
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!” .
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică; .
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi; .
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

[Vechio]

Poezioala desple secs



Făcui fălă să vleau o constatale

La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!


Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

[Vechio]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...

[GeKados]

...ma bag si eu la cheta

[GeKados]

Un gagiu in discoteca, vede o gagica buna:
- Nu te supara, vrei sa dansezi?
- Stai ca ma duc s-o intreb pe mama. ....si da sa plece
- Intreab-o si daca te f..ti ca sa nu faci doua drumuri!!