Bancuri / Glume / Amuzament

[ADRIAN BURCEA]

----------------------------------------------------------

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------





----------------------------------------------------------

Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------


Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------

James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
-------------------

[Ursus2006]

http://www.youtube.com/watch?v=44B5ltpG ... re=related

Io nu stiu de-astea, 6 cai etc!

[madalin122582]

Mai fratilor, tare rau aia de la videochat...si aia de pica in cap

[Vechio]

Propuneri de imn national:
- Descurca-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamna.
----------------------
Care este deosebirea dintre vânt si Politie ? Politia bate mai tare.
--------
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
-------
Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
----------------
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...
--------
Lumea se plânge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!
--------
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
-----------------------
Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
------------
- Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc...
- O sa regreti amarnic..

[ADRIAN BURCEA]

RADIO EREVAN


I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...


I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...


I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

[ADRIAN BURCEA]

01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mohamed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.

02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!

08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost

[GeKados]

Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului.
Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu
sanse minime de a fi reintalnit.

Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte,
sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma
be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.

Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema.

Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai
multa siguranta, ar trebui repetat procedeul.

Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa"
odata pe doamna dornica de copii.

Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca
mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia
oara, dar masculul refuza:

- Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai
am prezervative!

[GeKados]

Definitia frigului:
+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc.
Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă
puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul
picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să
poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica
preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai
pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni.
Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată
pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva
pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În
Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun
din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă
cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine
campioană mondială.

[timexim]

Definitia frigului:
0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

asta e tare !

[ADRIAN BURCEA]

Leul face o lista cu animalele din padure care urmeaza sa moara. Vestea zboara mai repede ca vantul si animalele afla. Vine lupul la leu si-l intreba mai cu retinere:
- Sunt si eu cumva pe lista aia?
Leul se uita pe lista si la litera L vede printre alte animale cu aceeasi litera scris ai lup.
- DA esti trecut pe lista, zice leul.
Lupul intreaba daca ii da voie sa-si ia ramas bun de la familie.
- DA. Pleaca lupul isi ia ramas bun de la familie si vine inapoi. Leul ...POC... il impusca. La scurta vreme apare si vulpea. Istoria se repeta si leul o impusca si pe vulpe. Apare si iepurasul care era mai smecheras.
- Bai nea leu am auzit ca ai facut o lista. Sunt cumva si eu pe acolo?
- DA zice leul.
- Pai cum facem sa nu ma impusti ca mie mi-e draga viata.
Leul ii spune:
- Te sterg de pe lista.

[ADRIAN BURCEA]

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

[Vechio]

Nu sunt misogin, dar parcă bărbaţii sunt ...cele mai nefericite fiinţe din lume .

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericită, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.

Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.

Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.

Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.

Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.

Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.

Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită.

Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.

Dacă nu, ai pe altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

[Vechio]

Bancuri nascute in comunism, reactualizate in democratie!



10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul......”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

[romaniac]

O tipa macinata de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!”
Raspunsul nu intarzie: “Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit?”

[romaniac]

La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza.
La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand: uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si… liniste… liniste… deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!

[aghiuta]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum cr ezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incep e din nou sa planga si spune:
- Prostiutuata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

[ADRIAN BURCEA]

Suna telefonul noaptea… tarziu ...
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, mai femeie ?!?!? "
Nevasta: "- A fost pentru mine ! ! "

[ADRIAN BURCEA]

Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, ba?, dai inapoi ?



Medicul ginecolog dupa consultatie:
- Doamna , am o veste buna.
- Domnisoara !
- Domnisoara , am o veste proasta.



Stiri rutiere:

Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.

Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…



I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !



Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie



- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu…
- Ai doua minute sa-ti explic?



- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!



Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:

o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.



I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva



Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.



I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.



- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.





La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.

Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.

La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.

Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.

Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.

Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci secretara?

Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.



Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…





Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

[ADRIAN BURCEA]

LOGICA MASCULINA !

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca sa vada cum
îi cheltuie fiecare.

Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi
schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de

mult."

A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te
iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul.
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat
de mult."

S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se
însoare cu cea cu tâtzele cele mai mari.

[Vechio]

NAUFRAGIU

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi c-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi c-o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi c-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu' doi români şi c-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.

Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.

Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.

Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, libertate, carieră.

Iar românii cei uniţi, în cultură şi idei,
Au format fix ... trei partide şi se ceartă între ei !

[gabi el cazador]

Doi prieteni vanatori stateau la povesti.Unul ai povestea celuilalt..... si trageam foc dupa foc cadeau fazanii unul dupa altul foc dupa foc .Pai si cand mai incarcai. Pai ce ba mai aveai timp.

[GeKados]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul


acasa si incepe sa tipe:


-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O


SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!


ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,


SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"


Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:


-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"


Barbatul raspunde foarte calm:


-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai


linga mine..."

[ADRIAN BURCEA]

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”



Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"



Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!



− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?



-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.


Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”


Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!"



3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.



Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza



Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!


Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!



Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu pula…


În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.


Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!

[Vechio]

La un examen de fizica.

Profesorul foarte prost dispus.
Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intraآ si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.آ
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.آ
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

[GeKados]

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….

-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!

Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum pizda masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

[GeKados]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009

[romaniac]

Ieri , in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

[Ursus2006]

http://pandutzu.com/2009/11/strip-tease/

Vizionati pana la sfarsit !

[GeKados]

Ieri , in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

[GeKados]

Directorul îi spune secretarei sale :
- Claudia, ai putin timp ? As dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori !