Bancuri / Glume / Amuzament

[george_ciprian86]

[csikimiki]

poanta-i buna, dar cu milimetrii? nu era chiar asa de priceput tipul

[ADRIAN BURCEA]

Bacalaureat 2009


° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:

"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?

Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..

Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?

Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?

Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"

Elevul: " Stilul articol"

° Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod simbolic?

Elev:?

Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?

Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

[purkarel]

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

Trebuie sa recunoasteti ca are dreptatea lui omul

[ADRIAN BURCEA]

Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:
"'Tu-i mama ei de treaba, ce sa fac? Pusca am, cartuse am, cureaua mi-i lata, da' ce sa fac daca nu-s acasa ..."

[madalin122582]

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule! ..
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A futut un pinguin! - A futut un pinguin!

[223/12]

Natura vie cu vanatori, caprioare si mistreti...
Poate autorul acestui video scoate din sonor puscaturile (inlocuindu-le cu niste beep-uri, daca altcum nu se poate)

Uite cum se face (desi a mai fost):

[romaniac]

- Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !

[romaniac]

Un Tigan Excentric Si-a Botezat Copilul George

Întamplare inedita în comuna ilfoveana Stefanesti. Un tigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a tinut neaparat sa-si boteze copilul George. Pe consatenii lui i-a amuzat întamplarea si spun ca n-au mai pomenit asa ceva. Pentru multi, e prima oara cand aud de un tigan pe care sa-l cheme George.
Iata ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mama al baietelului: “Pai, dom’le, asta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Si-a batut joc de copil.”
Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însa nu a avut cu cine sa se înteleaga. Barbatul ei a lovit-o brutal la nivelul fetei de fiecare data cand a avut ceva de comentat. Desi a încercat sa-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini si Leptop, barbatul nici n-a vrut sa auda si a tinut-o pe a lui:
Ori George, ori Alexandru.
Carusel Potarca, tatal copilului, si-a justificat încapatanarea în felul urmator: Nu vrea ca fiul lui sa ajunga o persoana fada, care nu iese în evidenta prin nimic. “E mai bine sa rada lumea de el decat sa nu-l bage în seama”, a precizat Carusel.

[223/12]

[aghiuta]

- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…

[aghiuta]

Stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca… la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep… “A! Asta sigur are bani…” Il controleaza… toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut… “Ma, nu pot sa il las sa plece asa…”
- Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina… Ce e?
- O motocicleta, domnu` politist…
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha… Amenda!………. Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite… Ce sa fie?
- O masina, dom` politist…
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes… Amenda!
- Dom` politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu`… Ce e?
- Haideti dom`le… o curvă, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie mă-ta, poate să fie nevastă-ta…

[Ray]

http://www.youtube.com/watch?v=I_h7oza5Q64

[george_ciprian86]

[ADRIAN BURCEA]

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
________________________________

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
________________________________

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
________________________________

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
________________________________

Un barbat la librarie : As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea : Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
________________________________

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
________________________________

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
________________________________

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde : Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
________________________________

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
________________________________

Curaj si tupeu

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
________________________________

La un cabinet medical psihiatric intra un individ

- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea .....
- Si atunci ati inebunit....???
- Nu domnule, nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
- Atunci ati inebunit....?????
- Nu domnule nu si a venit barba-su'si....
- Ati inebunit....????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati inebunit....???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati inebunit..?????
- Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati inebunit?????
- Nu nene, nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati inebunit ?????
- Am inebunit cand m-am uitat in jos.
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER
________________________________

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt : - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul tip : - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
Al doilea tip: - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
Primul tip : - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
________________________________

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
________________________________

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
________________________________

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
________________________________

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!

Bancuri

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si... cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!


Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre
ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad... spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima!

O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" Multumesc pt avertisment".


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance
resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain! - Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si
dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!


Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

[madalin122582]

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-ia zi, tu cum ai murit?
-pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-tu cum ai murit?
-mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-tu ce ai patit?
-mi-am luat un X5 si am murit de foame...

[223/12]

Biblia invingatorului

Cand invingatorul comite o greseala, spune: ”Am gresit!“ si invata lectia.
Cand invinsul comite o greseala, spune: “Nu e vina mea!” si arunca vina pe altii.

Un invingator stie ca adversitatea este cel mai bun invatator.
Un invins se simte victima in fata adversitatilor vietii.

Un invingator stie ca rezultatele actiunilor lui depind de el.
Un invins crede in existenta ghinionului.

Un invingator munceste mult, dar isi si creeaza mult timp liber pentru el insusi.
Un invins este o persoana mereu ”foarte ocupata”, care nu are timp nici pentru ai lui.

Un invingator infrunta provocarile una cate una.
Un invins le evita si nu indrazneste sa le infrunte.

Un invingator promite, isi da cuvantul si si-l tine.
Un invins face promisiuni, dar nu da nici o asigurare.

Un invingator spune “Sunt bun, dar voi fi si mai bun!”
Un invins spune: “Nu sunt chiar asa de rau ca multi altii…”

Un invingator asculta, intelege si raspunde.
Un invins doar asteapta pana cand ii vine randul sa vorbeasca.

Un invingator ii respecta pe cei ce stiu mai mult decat el, si incearca sa invete ceva de la ei.
Un invins se impotriveste celor care stiu mai mult decat el si tine seama numai de defectele lor.

Un invingator spune: ”Trebuie sa existe o cale mai buna de a o face…“
Un invins spune: ”Asa am facut-o intotdeauna!”

Un invingator este o parte din solutie.
Un invins este o parte din problema.

Un invingator spune "Fac eu pentru tine".
Un invins spune "Nu e treaba mea"...

Un invingator gaseste intotdeauna o solutie pentru orice problema.
Un invins gaseste intotdeauna o problema la orice solutie...

Un invingator isi ia angajamente.
Un invins face numai promisiuni...

Un invingator face parte din echipa.
Un invins sta deoparte de echipa...

Un invingator vede posibilitatile.
Un invins vede problemele...

Un invingator gandeste ce spune.
Un invins spune ce gandeste...

Un invingator foloseste cuvinte 'slabe' pentru argumente 'tari'.
Un invins foloseste cuvinte 'tari' pentru argumente 'slabe'...

Un invingator are filozofia :"Fa altora ceea ce ai vrea altii sa iti faca tie:.
Un invins are filozofia: "Fa tu inainte sa iti faca altii"...

Un invingator "face sa se intample".
Un invins "lasa sa se intample"...

Un invingator tine seama de ”cum se vede zidul in intregime”.
Un invins tine seama de ”caramida pe care trebuie sa o puna”.

Un invingator ca tine impartaseste acest mesaj…
Un invins, ca ceilalti, este egoist si il pastreaza numai pentru el insusi…

(http://www.povesticutalc.ro/povesti-Bib ... rului.html )

[ADRIAN BURCEA]

7 intrebari despre sarcina:

I: Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
R: Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

I: Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
R: Psihologului tau!

I: O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
R: Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

I: Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
R: Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

I: E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
R: Nu, atata vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

I: Nasterea poate provoca hemoroizi?
R: Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

I: Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
R: Cand copilul va termina facultatea.

[cybelle]

Un saudit, un qatarez, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Sauditul - Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc la Microsoft, zice iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura si, cu privirea pironita-n cafea, mormaie:
Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic din astea!

respect

[ADRIAN BURCEA]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un
inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii
atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si
eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in
apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...


Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu
aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"



- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi
ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii
si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l
viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta
urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca
in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia
in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova
bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al
patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de
sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa
te imbraci bine!"


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit
gitul.



Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai
vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie,
toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa
strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces
macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia
omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace,
si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...

- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca
tine....

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa,
fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din
senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a maii vorbit de o
saptamana! - Baa, eu zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de
gasit...



La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa,
iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este
inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la
serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

-Intodtdeauna am visat sa calatoresc. Oare cat o costa un circuit prin Europa?
-Nimic.
-Cum nimic?
-Pai visele sunt gratuite.



-Care animal se ataseaza mai mult de om?
-???
-Lipitoarea.





Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se aseaza sa-i fie mai cald?
- In colt, unde sunt 90 de grade!



O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!



Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Mai, ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum!?
- Le spunem ca am gasit doar doua!



In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada.
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu.



O tipa frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un tip cu un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!



Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi l-au intrebat mirati:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
Badea Gheorghe el spune:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!




Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate, coborand tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul scarilor, apare o usa pe care scrie "Camera de tortura".
Intra cu totii: inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi.
Turistii intreaba:
- Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului. Dar asta este doar o legenda.




Politistul se duce la muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge.
Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.




Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara. Este "read-only".



- Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
- Atat de mult iti place?
- Nu, atat de multa sare ai pus.



Un barbat este incomplet pana la insuratoare. Dupa, este intr-adevar terminat!

[waidmannsheil]

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele punandu-le de acord cu cele americane: Chu in Chuck, Bu in Buck iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China...

Cu respect,
Paul D.S.

[ADRIAN BURCEA]

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
- Ce-o fi patit papagalul asta?
- M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
- Ptiu, drace! Mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
- Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
- A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat. Nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
- Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si poti raspunde?
- Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi, cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
- Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
- Cum?!
- Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
- Si?!
- Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
- Sfinte Dumnezeule! Si mai ce?
- I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile, incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
- Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
- Imi pare rau, dar nu mai stiu. Am avut erectie si am cazut de pe bat

[romeo72]

Ion în vizită la Gelu si soția sa… Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...

[GeKados]

Ofertele de serviciu pe înţelesul tuturor:

- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat

- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine

- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc

- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur

- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri

- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur

- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei

- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end...

- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef

- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii

- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)

- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat

[ADRIAN BURCEA]

Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.

[teuton]

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea petici mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

[george_ciprian86]

Si inca unul

http://www.youtube.com/watch?v=utvKrLBS ... re_related

[Orhantes]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.

La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele?

Dumnezeu le spune :

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgarie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

- Zât! fir-ai a dracului!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

[romeo72]

Jurnalul barbatului de peste 35 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

[DORU-VS]

Un rus nou umbla prin Louvre. In dreptul Monei Lisa se opreste, se uita atent si intreaba pe ghid cat costa.
- Pai nu e de vanzare, dle
- Hai ma, cat e? 10 miliioane?
- Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb.
- Hai, 30.
- Pai nu stiu, nu tine de mine.
- Uite 50 milioane pe loc, da-o jos acu. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea", apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha, eu am luat felicitarea, tu iei cadoul".