Bancuri / Glume / Amuzament

[romaniac]

Plecare la schi...http://imageshack.us/clip/my-videos/191/in5.mp4/

de mult n-am mai ras asa bine!

[GeKados]

E chiar tare...

[romaniac]

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face ?
-Pai, daca fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag 4 gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu !
A doua zi, al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-Eh, la inceput totul a fost bine... Am luat Magnum-ul de .44, pe care il tin pentru ocazii speciale, am inceput sa facem sex si am ajuns la pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin, am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p#!@ , mi s-a kkt pe fatza si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate...

[chriss_hunter29]

http://www.youtube.com/watch?v=6agjHAXmNFo&featurea

asta este chiar dementiala!!!

[costica]

Aflat de mine azi:

Un sot din cei mai cumsecade instiinteaza organele de ancheta despre disparitia consoartei. Dupa vreo doua saptamani este contactat de autoritati, prin vajnicii aparatori ai ordinii publice si i se aduc la cunostinta noutatile:

- Domnul....?
- Da.
- In legatura cu disparitia sotiei dvs....
- Da
- Avem 3 vesti. Doua bune si un rea. Cu care sa incepem:
- Cu aia rea.
- Am gasit-o pe fundul unui lac. Era deja in putrefactie. Prezenta urme de violenta si abuz sexual....ce sa mai, victima unei crime abominabile....
Dupa vaiete, tanguieli si nelipsitele regrete, sotul solicita si cele doua vesti bune....
- Pai o veste buna este ca atunci cand am scos-o, am cules de pe ea vreo doua caldari de raci si niste melci.....o delicatesa. V-am pastrat si dvs o galeata....
- Si a doua veste buna?
- Pai o mai scoatem si maine o data.....

[GeKados]

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ...

[Alin3006]

Cat de varza ar trebui sa fii ca sa patesti asta de la nevasta:

http://www.youtube.com/watch?v=n3m3SpOj ... e=youtu.be

[ADRIAN BURCEA]

REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.


2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume?

Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.


3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.


4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute.

NU uitati sa folositi un timer.


5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative.

Astfel, va va fi frica sa tusiti!

[Alin3006]

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul :
- Poate o dilema !
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Apare Moritz.
Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma fute in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna, am o trilema :
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa fut blonda sau sa ma fut in cur ?

[ADRIAN BURCEA]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos...

[ADRIAN BURCEA]

1- Un om insurat avea o aventura cu secretara.
> Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara .
> Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
>"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.
>"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" .
>Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
>
> 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
>Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
>I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe!
Nu cumva m-ai inselat?
>Sotia a raspuns surazand:
"Nu si de data asta!"
>
> 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
>"Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta. ..Trebuie sa o pastrez pentru posteritate" . Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut! ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !!!"
>
> 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie".
>" Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
>" Oh, e o statuie " zise ea." Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
>Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat..
>Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
>"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei "
> mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"
>
> 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere..
> "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
> "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
> "Cinci centi! " spuse barmanul.
>"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul.
>"Sus cu nevasta-mea! " zise barmanul.
>"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
>"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"
>
> - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
> - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noapte a a ia sa-i multumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!
>
> Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele.
> Atunci betivul zice:
> - Ce n-as da si eu sa pot face asta...
> Celalat betiv spune:
> - Hic .........hic. . daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
>
> Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
> Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
>
> I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?
> R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...
>
> Fragment dintr-un ravas:
> "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

>
> Mare concurs international de pictura!
> Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
> Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari:
> America , Franta, Rusia si Romania !
> Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
> Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
> Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
> Titlul tabloului: "Doua poame!"
> Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana,
>iar titlul tabloului: "In asteptarea
> ciocanului!"
> Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
> Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"
>
> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie.
> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>
> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare... la care spune:
> "Cine a scris porcaria asta?"
>
>
> Dintr-un dialog feminin :
> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>
> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
> Doctorul se uita la ea si-i spune:
> -Mai sus...
> Doamna ridica picioarele mai sus.
> Doctorul iarasi:
> -Mai sus...
> D-na ridica inca mai sus picioarele.
> Doctorul:
> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
>
> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
> Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca incap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
> - Si dumneavoastra sunteti ranit?
> - Nu! Nu!
> Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
>
> - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
> - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>
> Rashela ii zice lui Itic:
> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
> Dar ce-ti veni?
> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>
> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>
> Doi prieteni discuta pe strada:
> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
> - Nu!
> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>
> - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
> - Tatal tau este miliardar?
> - Nu! Si el viseaza.
>
> Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
> - Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
> Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
> Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
>Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat dac a a prins multi pesti.
> El a spus:
> - Da! O multime de somoni si cativa pesti spada.
> Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
> Sotia replica:
> - Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.


Sedinta la Uniune

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
*E autentic si scriitorul era Tudor Arghezi, la vreme de batranete.
Tristete
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule , de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
In Parlament
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?
Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
Ce mai face...
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Inger
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
Departare
- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
Examen
Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis


" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..


Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.


Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!


- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!


Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.


Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".



Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.


Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!


Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.


Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?


Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..


Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....


Cu mulţumiri şi multă,multă stimă !
''Cetăţeni, dacă vedeţi pe stradă un gândac de bucătărie nu-l omorâţi, urmăriţi-l şi veţi găsi de mâncare!"

[Orhantes]

Blonda si papagalul


La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul ii striga:
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.... Cateva zile mai tarziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!


Vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand
isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine.
Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

[teuton]

Cica un politist mergea intr-o zi pe strada.La un moment dat de la etajul 4 se aude o voce de copil care ii spune:
- Nenea, sugi pixu!
Politistu ii face observatie, il intreaba daca nu ii e rusine sa zica asa ceva si trece mai departe.
A doua zi aceeasi strada, acelasi politist, acelasi copil:
-Nenea, sugi pixu!
Din nou ii face observatie si il lasa in pace.
A treia zi politistul trece din nou pe strada si copilul ii spune din nou ca suge pixu!De data asta politaiu nu mai rezista si se duce la parintii copilului si le spune ce se intampla.Cand aud una ca asta parintii il bat pe copil de ii suna apa in cap.
A patra zi politistul trece din nou pe acea strada ca sa vada daca copilul mai are tupeu sa zica ceva.La care copilul de pe balcon zice:
-Nenea...stii tu!

[romaniac]

[romaniac]

"O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!"

[Sly_Fox]

Un banal accident de vanatoare.
http://www.youtube.com/watch?v=vnTTZzMj ... re=related

[Orhantes]

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc
"sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti
"keskemet domokos polvon"...

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

[romaniac]

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage lu’ nevasta-ta!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

[madalin122582]

Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti curva?
- Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

-Care e deosebirea dintre bikinii franţuzeşti şi cei ruseşti?
- Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!

- Dragul meu, suntem împreună de 20 de ani, n-ar fi bine să ne căsătorim?
- Ba da, dar iubita mea, cine o să ne mai ia acum...

Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
- Ba, sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table.

Un tip vine la medic, arunca pe podea o gramada de ustensile de pescuit şi spune:
- Doctore, va plătesc orice suma de bani doar pentru a-mi explica modul în care toate acestea pot duce la imbolnavirea de gonoree!
- Ceva nu inteleg...
- Şi ce e greu de inteles? Cumva trebuie să ma justific in fata soţiei!

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa vezi ca imi este parul ordonat, atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere, inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta!

Profesoara: Care este opusul rasului?
Elevul: Sexul
Profesoara: Nesimtitule, cum poti sa zici asta?
Elevul: Pai rasul e "ha ha ha" si sexul este "ah ah ah"!

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta!
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
-Trei?...
- Da... TREI.... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita!

Aveţi şampon?
- Da, de ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

A catre B:
A: ce faci?
B: nimic
A: asta faceai si ieri...
B: n-am terminat!

Multi spun că numai blondele sunt proaste... Soţia mea a fost bruneta, ieri dimineata si-a vopsit parul blond, iar seara mi-a facut scandal - de unde păr negru in pat?

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O doamna in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul doamnei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
-Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
-Si cum se numeste parfumul asta?
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura...
- Lejer domn presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, nu au nimic si postasul nu a mai trecut pe aici de un an...
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine sa-ti arat eu.
Ajung ei la prima casa si vad un mos prin curte.
-Sa traiesti Tataie, zice Base catre un mos:
-Sa traiti bineee!
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara; vad ca ai casa veche si foarte mica?
-Vai de noi, casa este veche si foarte mica si se darama...
-Noteaza Boc: Casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii...
Apoi Base continua catre mos:
-Probabil ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai de mine, asa este, e batrina, cicalitoare ma si bate uneori.
-Noteaza Boc: Sotie noua din partea puterii...
Mosu' plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa ceva de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au mancat si au baut pe saturate, s-au distrat, iar la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat...
-Noteaza Boc: O p**a din partea puterii.

[Orhantes]

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi
întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Basescu unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[scirocco]

Poezie scrisa de un inginer, :

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii ! Tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[Orhantes]

- Barbatii sunt precum pantofii !!
- cei care iti plac, te costa...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre...
- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
- unii merita lasati la usa...
- lumea te judeca in functie de ei...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...
- cei sireti trebuie legati...
- si ca o regula de aur: toţi trebuie calcati in picioare !!!

[val pangica]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[OVI762]

[madalin122582]

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva ?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta ?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pebarba lui:
- Tu esti patronul ?
- Nu, dar ?
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau?
Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie ... la toaleta !

[Orhantes]

* Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".


* RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda sexy, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
AMIN

* Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
− Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
− M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
− De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

[Orhantes]

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

[Avenger]

Fain bancul, Orhantes!
Dau o bere pentru el Stabileste locul si timpul

Daca alegi terasa de la Casa de Cultura, atunci oricand vrei

[Orhantes]

Avenger ai MP . Scuze de OFF

[leorr]

Ion către vecinul său: Vecine, am auzit că fiică-ta face videochat.
Vecinul: Unde mă că o omor?!
Ion: La bacalaureat!