Bancuri / Glume / Amuzament

[aghiuta]

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

[aghiuta]

- De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec?
- De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri....

[aghiuta]

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...


Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

[aghiuta]

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

[aghiuta]

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

[aghiuta]

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.


Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.


Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!


Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

[aghiuta]

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

[aghiuta]

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!




Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

[aghiuta]

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

[petre stefan]

Unul pentru motociclisti si sper sa nu se supere nimeni:
Motociclistul fara cap:
Ion si Maria se intorceau cu caruta de la coasa,pe drun trece pe linga ei un motociclist la care Maria zice:
Ioane,Ioane ,ai vazut ? motociclistu ala nu avea cap !la care Ion ii raspunde:
Ei pe dracu , cum sa nu aiva cap ?
Mai merg ei ce mai merg si faza se repeta din nou.Maria speriata ii spune iar lui Ion.Acesta sta, se gindeste putin, si ii spune lui Maria:
Da , dute tu si intoarce coasa aia cu virfu' in caruta !!!

[Orhantes]

Ion si GheoIon si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine ma,zi tu primu'.
I;-Ma Gheo,ce e mic, negru si imbarligat?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma?

Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.
La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?

[Orhantes]

România-Franța. O să treacă și asta. Nu credem că va fi cel mai penibil moment prin care a trecut Naționala. E și o vorbă printre conducătorii de federații: s-a întîmplat și la stadioane mai mari.

Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal.

Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua-i numai una!”

Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.

Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”

Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, Ultimul corupt. Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”

Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.

Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.

Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.

Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.

Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!

Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.

Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”

Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.

Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.

Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima.

Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg!

Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului.

Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.

Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport.

Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.

Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.

Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi!

După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.

Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului.

Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.

Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.

Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.

Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.

Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.

Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși!

Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.

Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.

Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.

Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.

A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.

Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă.

Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.

Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon petrece.

Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.

Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?

De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.

După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.

Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.

Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.

Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.

Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.

Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri.

Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.

S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.

Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetextul pesport.ro.

Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.

[madalin122582]

Dedicat bacherilor (se stiu ei ):

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…

[Orhantes]

Eseu - Zmeul, personajul pozitiv din basme

După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să -l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm...

[Carlos]

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...


- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

[madalin122582]

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

[aghiuta]

Cum sa faci Olimpiada 2012 mai interesanta:

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

By aghiuta1 at 2011-09-21

[aghiuta]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

[Carlos]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[Orhantes]

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...


Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

[romaniac]

Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti ba!

[romaniac]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
-Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea
-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
-Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.
-Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii….

[romaniac]

Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac animalele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu se f..., chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!

[romaniac]

Unu de pe vremuri:

Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

[romaniac]

La portile Raiului statea de paza Sf Petru!
La un moment dat apare Bin Laden
Sf Petru speriat, inchide portile Raiului si striga catre Bin Laden:
-Tu , vrei sa intri aici , dupa tot raul care l-ai facut?
Dar cine a zis ca vreau sa intru? Aveti 5 minute sa iesiti cu totii!

[chriss_hunter29]

Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti ba!

tare rau...am ras cu lacrimi

[romaniac]

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot,
Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?

[Orhantes]

"Am atâtea treburi de făcut că nici nu ştiu în care din ele să îmi bag p...a " !!!!!

[Orhantes]

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!


Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !


Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!



Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...



- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?



Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..



-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!



Mica publicitate:
Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania



- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!



Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.



Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!



Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”



Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"



Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

[Orhantes]

CE ESTE FEMEIA ?

PARTEA I

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea:

- nici politică (vezi madam Thatcher),
- nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton),
- nici miliarde (vezi madam Rotschild),
- nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri:

- tinere şi
- foarte tinere.

P.S. Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

PARTEA II

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:

- femeile care au suflet şi sunt stimate,
- cele care au caracter şi sunt admirate
- şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.

Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea