Bancuri / Glume / Amuzament

[eagleman]

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce, il intreaba judecatorul pe sot???
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot! - recunoaşte soţul umilit!...
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos?!?!? Eu credeam ca sclavii se vand!

Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte, cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?! Nu zice nimeni nimic.
Barbatul mai striga o data :
- Bah, cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?! Incepe unu sa rada in hohote...
- Ce e asa amuzant, mah?!
- Nu ai destule gloante, nu ai destule gloante..

O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…

El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!

Un politist de frontiera, vorbind cu Moartea isi noteaza in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Fetita:
- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??!!
Tatal:
- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!:))

Dupa ce a baut toata ziua sotului i se face foame si o intreaba pe sotie
- Ce mancam ?
Ea ,nervoasa foc :
- O p.la !
El: Bine,bine -tu ,dar eu ?:))

[liviur]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum. la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

[liviur]

GHICITORI NEVINOVATE, DIN FOLCLORUL ROMANESC

1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, baga, freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?
6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.



Sper ca ai ghicit! Nu ? Vezi atunci raspunsurile...
1. ghinda
2. pana de gâsca
3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma

[Carlos]

...... taci curvo" mi-ai dat latei (viermi lati).............

Se vede ca esti baiat cuminte si nu umbli pe la curve.
Lateii sunt paduchi lati nu viermi.

Nu acuza degeaba !
Sunt si viermi lati, dar intestinali, fiecare e liber sa aleaga la ce risc se expune!

[aghiuta]

...... taci curvo" mi-ai dat latei (viermi lati).............

Se vede ca esti baiat cuminte si nu umbli pe la curve.
Lateii sunt paduchi lati nu viermi.

Nu acuza degeaba !
Sunt si viermi lati, dar intestinali, fiecare e liber sa aleaga la ce risc se expune!

Draga @Carlos stiam ca ai alta specializare,nu helmintologia.
In limbajul popular paduchii lati(phthirus pubis) sunt denumiti "latei" si nu exista viermi lati denumiti popular "latei".Sigur ca exista viermi intestinali lati dar de obicei sunt denumiti "panglici"(teniile,solium si saginata)
Paduchii lati se iau cel mai frecvent prin contact sexual.Viermii lati prin infestare fecal-orala(ingestie)
Si, ai dreptate,fiecare e liber sa aleaga modul propriu de infestare.

[liviur]

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai
mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare,
complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea
penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o
jumatate de ora ca penisul acela roz semnifica alinierea
afro-americanilor intr-o lume predominant alba... Dar ca mai poate
insemna si opresiunea resimtita de homosexualii din societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se
apropie de grup un moshulica, care intreaba:
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce
reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt niste
negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la
pranz pe-acasa.

[romaniac]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, iar a mea e leoaica!

[romaniac]

Fara nici o tenta segregationista...

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele
acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
- In dulachiorul din camira.
- Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
- Da, multumim...
- Tuchi, vrei si niste prajitureli?
- Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la ce vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...

[liviur]

El vine acasa beat mort dimineata.
Ea incepe cu melita: Cati bani ai cheltuit, nenorocitule?
El: Fro' 600 de lei
Ea: Animalule, cu 600 pot trai o luna!!!
El: Normal, tu nu bei nu fumezi, p....zda ai...

[liviur]

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te fut.

[liviur]

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

[OVI762]

Romanica,pur si simplu

[liviur]

Cu ce tara seamana pasarica femeii: 1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda , 2. cu Koreea ca e impartita in 2, 3.cu Liban pt ca au loc periodic varsari de sange, 4. cu Romania pt ca ti vine sa ti bagi p… in ea de tara

Doi bărbaţi la intrarea în berărie: - Azi câte luăm, două sau trei? - Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas! - Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal: - Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule? - Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ... - Arat eu ca si cum as bea bere ?! - Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui: -Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali? Tatal scarpinandu-se pe burta zice: -Intreab-o pe ma-ta ca ea a facut curat in casa.

Cât de multe calorii se ard in timpul unei partied de sex : 1. Cand te dezbraci – 8 calorii 2. Preludiu -27 calorii 3. Sex oral -50 calorii 4. Sex normal -100 calorii 5. Cand te imbraci -7 calorii 6.Cand te imbraci in timp ce sotul ei intra in casa -1000 calorii

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul: - Cine a stranutat? Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam: - CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita: - Eu am stranutat.. - Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s'a ordonat sa fim politicosi!

Tiganca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort. La infatisare, judecatorul o intreaba: - De ce dai femeie divort? - Pai a imbatranit, dom' judecator si nu mai poate... - Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine? - Cum zici mata dom'judecator, hai ma acasa! Pe culoar, la plecare, tiganca il intreaba pe barbata-su: - Bai Ioane, da' o noapte cate trimestre are??!

[madalin122582]

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
... Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!......

[liviur]

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!


Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gură. . . doamna invățătoare. . .


- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
- Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?


In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.
CONDUCEREA

Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă şi exclamă:
– Vai ce grosolănie…!
– Dar de lungime ce ziceţi? Hâc! spune beţivul…


Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă gândesc!

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

O blonda vrea sa afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran.
Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi țărane?
Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o dată pe an”.
Blonda: Păi, și care e șparla?
Țăranul: Iti mai dau un indiciu: ”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
…Blonda: Păi, tot nu inteleg ce treabă are asta cu sindromul …
Țăranul: Auzi, fă …..io dacă ma joc cu țățele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu innebunești ?

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.

În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.

Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.

[aghiuta]

- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Georgica :
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am
gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am
hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna
glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari
spre tarile calde!
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat
cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate, am
gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l
mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe
aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am
vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
- Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla
la oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat
in doua labe si la prins pe bunicu’ cu brancile! Bunicu’ (nu-l cunosteti
pe bunicu’, dar e un tip ca bradu’, trait numa’ la stana!) a prins-o si
el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la
pamant a si f***t-o!!!!
- Vai Bula, interesant! Asa ceva chiar n-am auzit! Si bunicul tau?
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in
fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura…

[liviur]

banc de maxima actualitate ...



Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori, Mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?

[romaniac]

O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei, eu sunt la barul de langa.

[liviur]

Noaptea nuntii
Cum a fost bai in noaptea nuntii? -Catastrofal. -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.
______________________________________________
Şoferul de taxi
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul volanului, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit, opreşte la câţiva centrimetri în faţa unei vitrine. Timp de câteva momente e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- N-aveam de unde să ştiu că vă speriaţi atât de tare dintr-o atingere pe umar!
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Timp de 10 de ani am fost şofer pe o maşină de pompe funebre.

[liviur]

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?


Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa. pai.cum.ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!


O fetita isi intreaba tatal:
- Tata de unde vin copii?
- Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
- Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm... doar daca vrea cumva o rochie sau vreo bijuterie noua.


Doi politisti povesteau la sectie:
- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
- Cum se face?
- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Atunci ea m-a muscat de p**a, mi s-a c***t pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!


- Iubitule, care este cea mai placuta despartire?
- ...Despartirea picioarelor, draga mea...


Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…


Profu: Trag cu arma dupa 5 pasari , impusc 2 cate au mai ramas?
Studentu: Nici una , celelalte au zburat.
Profu: E o problema de matematica dar imi place modul tau de a gandi.
Studentu: Domn' profesor am si eu o intrebare: 3 femei manca inghetata: una o suge , alta o linge si alta o musca, care e maritata?
Profu: Aia care o suge... (putin rusinat)
Studentu: Nu!... e aia care are verigheta, dar imi place modul dumneavoastra de a gandi.


În regulă, procesul de custodie începe.
Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
Judecatorul:
- Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

[liviur]

Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi după câteva luni
îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.

După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac
ei,cand au nevoie de sex ??!!.
Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptamână.

Sosi şi sfârşitul de săptamână ,aşa că doctorul se prezintă la rău,unde dăduse de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei.Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară doctorului locul, rând pe rând, până când ajunse primul.

Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţa şi gândi:

"La naiba, să fac dragoste cu o măgăriţa ! ... Cu un animal? Săracii oameni !

Acuma, nu pot să-i refuz, când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând
locul."

După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţa, era
privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o tragea de ţiţe,
unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:

"Domnule doctor, mai aveţi mult?

Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca să trecem râul, acolo sunt
femeile."

[Carlos]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels… Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!! In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: -Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

[Ursus2006]

De la mine din judet:

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare, complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Af...ro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[sapsiluap]

Dimineaţa, prietena lui Paszkany îi zice la ureche:
- Arpi, trezeşte-te, îi 6!
- Cum?! Ne-o mai dat unu?

[romaniac]

Concurs internazional: cine-i mai tare in cap!
Americanu rupe 10 caramizi, neamtu rupe un stalp.
Vine randul moldoveanului si incearca sa rupa un tanc cu capu da nu reuseste din prima.
Mai incearca o data si mai nu-si rupe capu! Perplex deschide turela tancului si intreba: UAI!!!! II VRUN MOLDOVAN INAUNTRU?

[liviur]

Societatea se clasifica astfel:
Cel sărac munceşte
Cel bogat îl exploatează
Militarul îi apară pe amândoi
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru
Beţivul bea pentru toţi cinci
Bancherul îi escrochează pe toţi şase
Avocatul îi înşeală pe toţi şapte
Doctorul îi omoară pe toţi opt
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece…

[Alin3006]

Romanica,pur si simplu

Doamne, am ras cu lacrimi!

[romaniac]

Un student ajunge pe lumea cealalta, in infern, este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce isi zice in sinea lui...
- Student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu, femei, bautura cat cuprinde, maxim... Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in fund. Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studentilor.
In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie:
- Baieti, a venit sesiunea!

[romaniac]

Poezie Ardelenească

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe sară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o n'tâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când, m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură ,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Mi-au pus o năframa-n gură
Şi tăţi tri'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi, nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar-doar o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după... scule,
Nu-s de pe la noi din sat!

[romaniac]

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot.
Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?