Bancuri / Glume / Amuzament

[romaniac]

Pe un drum de tară, o bătrânică se închina în fata unei troite ce-L reprezenta pe Iisus Hristos răstignit. Un PDL-ist, trecând pe acolo, o întreabă cu impertinentă:
-Dar la stimabilul nostru presedinte, Traian Băsescu, de ce nu te închini, bre? Că doar el ne conduce!
La care bătrânica:
-Taaare m-as mai închina, maică, de l-as vedea si pe el răstignit!

Intrebare
de ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin
Raspuns:cozonacul are oua


Vreau sa le doresc angajatilor din televiziuni ca in timpul sexului, in momentul cel mai interesant, femeia sa se ridice din pat si sa spuna: "Iar acum reclama!"

[aghiuta]

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.

-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Un semn rău de tot este când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

[madalin122582]

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem:
Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si: masina lui Ken, casa lui Ken, undita lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken....

[Alin3006]

Doi ardeleni:
- Ioane, te fac o tabla?
- Nu pot azi ma Gheo, o murit nevasta-mea!
- No hai ma, macar o partida. Poti juca cu negrele daca vrei...

[romaniac]

Tiganii refuza sa treaca la ora de vara pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor.

[Orhantes]

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....


* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele si bancile din curte.


* I: Ce trbuie sa faci cand iti taie calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?


* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?


* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.


* Munca il tine viu pe om. Dar nici odihna n-a omorit pe nimeni.


* Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si in afara Pamantului este ca inca nu au incercat sa ne contacteze.

* Daca preotii cred in Dzeu, de ce exista
paratraznete pe biserici ? Intre teorie si practica nu exista diferenta. Teoretic. Practic, da !

* Traieste lejer, nu munci prea mult ! Altfel te vei trezi ca toata lumea canta in biserica, numai tu stai tacut, culcat pe spate linistit...

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai amintesti, unde !

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.


* Nivelul IQ pe Pamant e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.


* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.


* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Cu cat e mai batran bunicul, cu atat invata mai bine cand era copil.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu trebuie ca ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel.

* E drept ca munca grea nu a omorat inca pe nimeni, dar de ce sa riscam ?


* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.


* Cine rade la urma, e greu de cap.


+In jungla totul e comestibil. Si tu !

De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta:

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?"
10. Cand un caine o sa aiba pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.

13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

[romaniac]

Doi tipi.
-Frate vreau si io sa-mi gasesc o femeie frumoasa sa arate bine sa intoarca lumea capul dupa ea la genu : WOOOW cum arata!!! sa ma asculte ce-i spun, sa faca ce vreau eu, sa fie curata, aranjata mereu.Sa aiba un fund frumos sa fie luminata pe dinauntru,ce mai? ma intelegi cum zic,sa fie asa ca in filme.
celalalt ai raspunde:
-frate nu exista femeia perfecta,mai bine iti iei un BMW cu optiunile astea.


Maria Magdalena era urmarita de multimea infuriata de desfraul ei.Se intrevedea o bataie cu pietre, cum era la moda.
Iisus: – Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul!
Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei.
Iisus (uitandu-se in multime):
- Mai mama, ma disperi !!!


Intr-o zi mergeam pe strada si la un moment dat vad o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si…Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

[madalin122582]

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case
alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala
lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa
deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne
lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea,
spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma
culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in
puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf
si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

[romaniac]

De ce moldovenii sunt asa sanatosi???
Deorece mananca fara E-uri! Carni, fructi, ligumi…

[romaniac]

Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
- Niet biscuit???

[romaniac]

Un comis-voiajor se intoarse acasa din delegatie si ii spuse sotiei sale,in timp ce aceasta-l servea la masa:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niste picioare superbe, lungi,fara pic de celulita,ce sa mai, extraordinare ! Acuma nu ca tu n-ai avea picioare frumoase, dar stii cat de mult conteaza ?
Alta data cand a revenit la domiciliu,i-a spus din nou:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu sani superbi, rotunzi,tari, obraznici,ce sa mai ,o minunatie ! Acuma nu ca tu n-ai avea sani frumosi,dar stii cat de mult conteaza ?
Apoi a treia oara cand s-a intors din delegatie,i-a spus nevestei:
- Auzi draga,am vazut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat ,de atragea privirile tuturor. Acuma nu ca tu n-ai avea un fund frumos, dar stii cat de mult conteaza ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie,sotia il astepta, toata numai un zambet.
- Ce ai draga, de ce zambesti asa ?
- Auzi draga, imediat ce ai plecat in delegatie, s-a infundat sifonul de la baie. M-am chinuit eu cat m-am chinuit singura, dar degeaba. Asa ca l-am chemat pe nea Gica instalatorul,vecinul nostru de la trei,care s-a apucat si in cateva minute mi l-a desfundat . Si-avea asta o p...a, numai cu doi centimetri mai mare ca a ta, dar stii cat de mult conteaza ?

[romaniac]

Pe un santier in Romania:
"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!"

[Orhantes]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerind sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sint o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sint inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care cistiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa cistige atit?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care cistigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atit de frumoasa ca mine si nici macar atit de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gindit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece cistig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasind la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. O propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cite putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sinteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sint un pasiv care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar e si progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sinteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cind veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sinteti bine cotata pentru a fi vinduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold" cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmmm ....
Daca ma gindesc bine si ca sa ma asigur de cit sinteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" o astfel de "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima
Investitorul dvs.

[aghiuta]

5 ziceri:
1.Iarta-ti dusmanul dar tine minte numele nemernicului.
2.Cu bani nu poti cumpara fericirea dar e mai confortabil sa plangi intr-un Mercedes decat pe bicicleta.
3.Ajuta pe cineva care e la necaz si isi va aduce aminte de tine doar cand va fi iarasi la necaz.
4.Alcoolul nu rezolva nici o problema, dar la urma urmelor, nici laptele.
5.Multi sunt in viata numai fiindca este ilegal sa-i impusti.

[romaniac]

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

[madalin122582]

> Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă
> căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”
>
>
> Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află
> la terapie intensivă.
>
>
> Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la
> dispariţia puricilor şi păduchilor.
>
>
> Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le
> pună botniţe.
>
>
> Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va
> lansa în Bucureşti Căpuşa Barbie.

>
> Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman.
> Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt
> dietetic.
>
>
> Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit
> la gât a murit rapid de inaniţie.
>
>
> Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
>
>
> Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne
> lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi
> construiau autostrăzi.
>
>
> Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele
> care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza
> colesterolului.
>
>
> În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase,
> care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.

[Alin3006]

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 cand Ion incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu ...
... -Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...

[Alin3006]

In biserica:
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte!
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc!
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto!

[romaniac]

Doi tineri romani se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful si camasa care sa ateste puritatea sotiei... Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Singura vopsea pe care o gasesc in camera e de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
- Bravo ba, i-ai spart fierea!!!...

[romaniac]

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
- Unde te duci?
- Cu cine?
- De ce?
- Cu ce?
- Ca sa descoperi ce?
- De ce tu?
- Si eu ce fac daca tu pleci?
- Pot sa vin cu tine?
- Cand te intorci?
- Ce imi aduci?
- Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
- De ce? Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
- Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
- Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
- Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
- De ce? E mai frumoasa ca mine?
- De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
- Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti... nu pot sa inteleg de ce naiba........ ce vrei sa descoperi??

[romaniac]

Un tigan beat mergea incetisor spre casa. In drumul lui da de un baietel care se juca prin curte. Tiganul il intreaba:
- Noroc vericule. Nu ai pe-acasa niste zeama de varza, manca-ti-as?
- Ba da, avem, cum sa nu. Va aduc imediat!
Copilu ii aduce o oala cu zeama de varza tiganului. Acesta soarbe insetat si il intreaba pe baietel:
- E bun ma. Mai ai?
- Da, mai avem un butoi plin. Noi nu mancam varza din butoi ca au intrat niste sobolani in el si…
Tiganul scuipa si, nervos, da cu oala de pamant.
La care copilu:
- No vai maaa... ai spart olita lui Gigel…

[romaniac]

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregăteşte ciobanul să tundă oile.
Unul dintre ei, frecându-şi coarnele, zise:
- Mamăăăă!!!! Să vezi ce striptease se încinge acum!!!!...



O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in "problema" doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte…
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa?

[liviur]

Daca simti ca soarta iti pregateste un sut in fund, nu incerca sa te intorci: lovitura in testicule este mult mai dureroasa.



Anunt in wc-ul unui bar:
"Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!"

[romaniac]

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus.
– Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar când văd o păsărica au chiar 41°.


Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!

Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

-Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
-Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si mi-a luat toti banii!

[Alin3006]

- Ce fel de restaurant e ăsta?
Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, friptură nu mai este, salată nu mai este.
Adu-mi, te rog, paltonul.
- Acesta este un restaurant cu specific românesc. Nici paltonul nu mai este!

[GeKados]

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

[romaniac]

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune: "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."Crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: "ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai c….ie … e clar: esti manelist, da-te-n gatu' ma-tii!

[Eugeniu Cerempei]

Elefantul intreaba camila...
- De ce ai tzitzele pe spinare?
- Ai tupeu sa intrebi asa ceva....? Tu, cel care are p.la in frunte!!!!!!

[romaniac]

Elefantul intreaba camila...
- De ce ai tzitzele pe spinare?
- Ai tupeu sa intrebi asa ceva....? Tu, cel care are p.la in frunte!!!!!!

[Carlos]

Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata! Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata!

Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in cur!!

- Mama, stii câtă pastă de dinti se află într-un tub?
- Câtă puisor?
- De la un capăt de canapea până la celalalt capăt si inapoi.

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lanţ.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o ţin pe a mea.

- Mamiii, Bulă m-a stropit in baie...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup! - Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai mai du-te de-aici!!

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

La tribunal in Groenlanda:
Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?

Sotia: - Iar ai baut?
Sotul: - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.