Bancuri / Glume / Amuzament

[GeKados]

Noile tarife bisericeşti:
BOTEZ

Suprataxă copil supraponderal: 50 EUR
Acoperit căi respiratorii copil: 40 EUR
Fără acoperire căi respiratorii: 20 EUR
Apă călduţă şi curată în cristelniţă: 30 EUR
Apa refolosită de la robinet: 10 EUR
Scăldat copil cu totul: 150 EUR
Băgat copil doar cu vârful în apă: 5 EUR
Stropit copil cu pistol cu apă: 2 EUR
Topping mir: 4 EUR
Ulei parfumat: 5 EUR
Ulei de gătit: 2 EUR
Taxa gemeni: 200 EUR

SFINŢIRE

Sfinţire imobil nou: 20 EUR/mp
Sfinţire imobile/blocuri vechi: 30 EUR/mp
Sfinţire vilă: 5000 EUR
Sfinţire anexa/garaj/boxă bloc: 10 EUR/mp
Sfinţire coteţ: 5 EUR
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani: 500 EUR
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani: 300 EUR
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi: 800 EUR

ÎNMORMÂNTĂRI

Slujbă înmormântare cu decedat: 800 EUR
Slujbă înmormântare fără decedat: 500 EUR
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype: 300/350/500 EUR
Menţiune „la loc cu verdeaţă”: 40 EUR
Menţiune „ţărână din ţărână”: 30 EUR
Menţiune „la dreapta Tatălui”: 80 EUR

ÎMPĂRTĂŞANIE

Spovedanie long/medium/short: 50/40/30 EUR
Împărtăşanie: 80 EUR
Ultima împărtăşanie: 100 EUR
Împărtăşanie vin doagă/Bordeaux/şampanie: 10/30/100 EUR

EXORCISM

Exorcism clasic: 2000 EUR
Exorcism cu finalizare: 2500 EUR
Exorcism de tip „Tanacu”: 200 EUR
Efecte speciale: 100 EUR
Exorcism demon major atestat bisericesc: 2500 EUR
Exorcism demon cu experienţă/legiune demoni: 3000 EUR
Exorcism demon minor neatestat bisericesc: 1900 EUR
Atestare demon: 600 EUR

SLUJBĂ

Slujbă cu sfârşit optimist şi fericit: 100 EUR
Slujbă cu sfârşit: 80 EUR.

[romaniac]

UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: -re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si i-au comoara.
A DOUA ZI: -re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si i-au comoara
A TREIA ZI: -re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.

[ADRIAN BURCEA]

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu deschide gura, că-ţi pierzi pâinea.


Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el.
Intra sotul pe usa si zice bucuros:
-Iubito am o veste buna pentru tine.
-Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primul.
-Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
La care sotia:
-S-au ars sarmalele ....

Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...

O sa-l numesc “Smart Phone” in ziua in care o sa strig ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”.

Un pustiulica de vreo 5 ani se uita cu atentie la vecinul lui, preot care isi repara gardul. Preotul il vede cum se uita cu atentie si il intreaba :
Ce-i mai copilas de ce te uiti asa cu atentie la mine ?
Vreau sa vad ce spune un preot care-si da cu ciocanul peste degete

‎-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi schimb-o tati, că vecinul are copie!

Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani
Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.
Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.
Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care întreba spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu... exigent!

Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

[liviur]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu ?
-Nu vezi, pasc oile..
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...


Se întâlnesc doi amici pe stradă:
- Măi, tu știi ce este un stilist ?
- Da ! Un moldovean care ține cu Steaua.


- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla ?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.


Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.


Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa !

I: - De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati ? R: - Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital !

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta !

I: - Cum se numeste nevasta taurului ? R: - Taurul nu are nevasta, numai boii au.

Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna: - Buna treaba ! Morala: - Munca adevarata nu e niciodata apreciata !

Bula pe un moped trece foarte aproape de un barbat gras, care statea in mijlocul strazii. Barbatul: - Ma obraznicule, nu poti si tu sa ma ocolesti?
Bula: - Ba da, dar nu-mi ajunge benzina!

O doamna intra intr-un magazin de arme. - Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45. Vanzatorul: - Pentru aparare ? - Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat !

Spun unii ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă !...

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA ?? Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?

[liviur]

Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun.

[sturionu]

Un amarastean, pe strada, intalneste o tipa traznet, picioare lungi pana-n gat, trup <<sticla de lampa>>, sani mari si obraznici abia cuprinsi de corsaj, ce mai, o dulceata!
- Sarumana, domnisoara, nu va suparati, va rog din toata inimia, sunteti fenomenala, m-am indragostit pe loc, inebunesc aici, lasati-ma si pe mine sa va musc de sani, va rooooog!
Tipa explodeaza:
- Nenorocitule, perversule, mitocane, nu ti-e rusine, arza-v-ar focu' de mizerabili...
- Domnisoara, va rog, cu tot respectul, nu va suparati ca mor aici, turbez, imi iau campii, va dau o suta de euro daca ma lasati sa va musc de țâțe.
- Vai, derglatule, derbedeule, jigodie, ce-ti imaginezi, ca sunt vreo curva? Nu v-ar fi rusine de obsedati...
- Domnisoara, mor aici, explodez, ma omor cu mana mea, uite, va dau 1000 de euro, numai lasati-ma sa va musc de țâțe, ca o iau razna!
- 1000 de euro? Hm, aaaa, hai sa ne ascundem in gangul asta, ca ne vede lumea.
Se baga ei in gang si tipul incepe sa o pupe pe-asta pe sani, sa o mozoleasca, gemea, facea ca toti dracii, pasiune mare, era inebunit! Tipa dupa vcreo cinci minute, satula de molfaiala individului:
- Hai dom'le ce faci, te mai joci mult, nu ma musti odata?
- Nu, domnisoara. Nu va musc, ca-i scump!

S-aveti o zi,

Stu

[ADRIAN BURCEA]

-Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât
2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu
4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am
vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari

Interviu intr-un supermarket.
Reporterul:
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
- Ne-a impins necuratul.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!


Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!
12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!


Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!

Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!


Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!



Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"
Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius.


Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?


- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă !
- Şi ce model e ?
- Douăsprezece şi jumătate !

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?


După operaţie, tânăra pacientă întreabă doctorul:
- Dle Doctor, spuneți-mi vă rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!

Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșetște cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie", a scris ea pe blog.

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
·
Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solar!

[romaniac]

Articol aparut azi pe Hotnews.ro:
"Ministru maghiar: Minoritatea roma din Europa Centrala, potentiala forta de munca pentru UE"

Ma gandeam ca aici isi are locu' , la glume.

http://economie.hotnews.ro/stiri-finant ... pentru.htm

[ADRIAN BURCEA]

Women.................
Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie,
iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Ginecologul descoperă pro­bleme acolo unde restul bărbaţilor descoperă fericirea.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
ci faptul că gânditul nu e dovedit tot tipul de fapte.

Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.

Dumnezeu a făcut fata, femeia a făcut-o bărbatul.

Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.

Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă,
trebuie să te însori de trei ori.

Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.

Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul
în toate cele trei oglinzi ale maşinii.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine
ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprin­de­rile,
soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pă­dure
trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani,
toa­te femeile vor fi cu cinci ani mai bă­trâne.

Fetele de azi poartă tot atâ­tea rochii cât bunicile lor,
dar nu într-un an, ci într-o săptămână.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .

Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.

Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat
să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

[romaniac]

Adrian Nastase nu a incercat sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Traian Basescu care ii statea in gat!

[romaniac]

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

[Orhantes]

Vasile si Pandele, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă :
- Nu ştiu ce să mă mai fac, zice Pandele, de cîte ori vin acasă după
ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie,
mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat
pînă la ora aia !
Prietenul său Vasile se uită la el şi-i spune :
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc
uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat,
îmi frec mîinile de fundul Maricicai şi-i zic :
- Ce zici de un oral scurt ? Şi ea întotdeauna se face că doarme !

Americanii au considerat incorect termenul "gaura neagra" si l-au
inlocuit cu "afroborta"!

Amerindienii aveau doua cimitire: in primul erau ingropati indienii
buni iar in celalalt cei morti!

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme,dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 4 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e mata...
4. Eu sunt popa !

[Orhantes]

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână
şi-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
----------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
----------------
Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
- Si ce inseamna sex bun ?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !
--------------

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
--------------
Un lautar rrom (tzigan, adica!) intra in cabina lui, cu un aer nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul
si xenofobia?
- Asa sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai... il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj... si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si a farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Vedeti, exact asa raspundeau toti!
---------------
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăte au într-un bar. Un tip
intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 20 de milioane de irakieni si o blondă cu tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blondă cu tzatze mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 20 de milioane de
irakieni!
---------------
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din
gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza
rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el.
Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!
-------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger
vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii
ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge
spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i
se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie pe caz de boala...
--------------
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp
ce mancau, ma-sa zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.
----------------
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
-------------------
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
---------------
Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie
chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
---------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
-------------------
Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
---------------------
Cică Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut să scrie poporului egiptean un mesaj de
rămas bun.
La care, Mubarak a intrebat: “Dar unde pleacă poporul egiptean?“

[Orhantes]

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France !
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
-E ora două!
-Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot atit..?

Cel mai feiricit bărbat este ăla care:
- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"
- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"

O fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina.
- Vai draga mamii, felicitari!
- Nu eu mama, diriginta !

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :

- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:

... ... ... ...
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.

- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end ,
să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte , atunci începe să vorbeşti !

[romaniac]

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz
in plic… Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul
“mai trage o data”

Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la
Doamna Nastase:”Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa
nu ii puneti absent nemotivat. Nu poate veni pentru ca a facut ‘rosu
in gat’ ”

Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului. El a refuzat
sa mearga ‘la racoare’ in coditiile in care tot poporul roman se topea
de caldura…

Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis “Greu de ucis”
s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se
va numi “Greu de sinucis”

[romaniac]

-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!

(Parintele o ia la fuga)

Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!

[Orhantes]

O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!

[Alin3006]

Absolut genial, in regia prietenului Catalin Bugean: " Ceapa naturala de la tara!" Enjoy!

http://creator.iqads.ro/grandspoof2012/creatie/1886

[romaniac]

Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rănit grav, unul rănit usor. La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl f****n cur pe şoferul rănit grav. La care întreabă:
- Ce faci dom’le, ai înnebunit?
- Nuuu… îi acord primul ajutor!
- Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură!
- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat…

[Orhantes]

La Londra, un musulman devotat(radicalist) se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este impotriva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar si voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor..
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care opreste masina, se da jos, deschide usa pasagerului si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

[Orhantes]

Ce faci atunci când ninge?
Depinde de naţie.

Pentru că dacă eşti..


. american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
. scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
. austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
. eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
. rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
. sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
.englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
.japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
.chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
.turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
.canadian, râzi de americani.
. italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
.român.. stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

[Alin3006]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

"E tare de tot masina asta sefu'!"

"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi,
muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare.".

[Orhantes]

Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona (pamflet)

Germania. Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci. Greier cantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier. Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa. Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier cap. Interzis vecie sirtaki.

Franta Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh... Grecia Ţe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ţine cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis.nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distractie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!

[Orhantes]

Un tip in magazin:

- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul: - Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

[Ursus2006]

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!!!

[romaniac]

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

[Carlos]

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...

[Orhantes]

Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?

Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!

Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră

Intru în casă astăzi şi o găsesc pe soţia mea pe canapea, alături de
amanta mea.
- Ce se întâmplă aici?
- Tu să-mi spui!!! zice nevastă-mea.
- Ce să-ţi spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscută. Atât!
- O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o
necunoscută, facem sex de şase luni!
Atunci m-am uitat la soţia mea şi am întrebat-o:
- Este adevărat?

E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

[bogdanm]

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
“Legitimaţia, arata-i legitimaţia f...tu-ţi morţii ma-tii!!!”

[romaniac]

Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat
să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca"
instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa "rezolve cazul"
"Nuu..." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere."
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu
adevarat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos.
"Uite ce..." zice nevasta-sa " aproape a adormit. E o sticlă de
şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de
plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai
lasat sa te f***, acum s-a împuşcat."