Bancuri / Glume / Amuzament

[bogdanm]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

[bogdanm]

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

[teuton]

Stau pe bancă în faţa blocului 2 bătrâne. Trece vecina pe lângă ele...
− Ştii tu ce noroc are asta? Are şi soţ, şi amant, şi a fost şi violată ieri seara!

[teuton]

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

[teuton]

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei
. - Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!

[GeKados]

O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
...

- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara - ispitita si calcata pe nervi - nu se poate abtine:
- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Cade cascavalul, vulpea fuge, cu tot cu auriul trofeu.
Cioara inteleptita si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?

[teuton]

intrebare: cum recunosti un motociclist fericit?
raspuns: are muste intre dinti.

[romaniac]

Interviu angajare la Antena3

[Orhantes]

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu.
Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto cur!!!

[Orhantes]

Beţi suc de fructe !
Sucul de fructe înseamnă energie.
Energia înseamnă sport.
Sportul înseamnă putere.
Puterea înseamnă bani.
Banii înseamnă femei.
Femeia înseamnă necazuri...
Mai bine beţi apă / bere...


-Iubitule, sunt însărcinată! Ce-ai vrea să fie?
-Banc!


Un poliţist băcăuan, prins în flagrant:
Un poliţist băcăuan a fost prins de colegii săi în timp ce intenţiona să îşi cumpere volumul „Critica raţiunii pure” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la secţie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii susţine însă că este o interpretare greşită a gestului său şi nu e vinovat de nimic.
- „Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten să îl ajut. Eu nu am nicio legătură cu imersiunea dihotomică în subconştientul iraţional al sinelui şi, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
Şefii săi sunt însă convinşi că acesta este vinovat.
– „L-am observat mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de înmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Poliţie a demarat o anchetă şi în privinţa celor doi poliţişti care l-au surprins pe Ionel C.
– „Există nişte semne de întrebare vizavi de cei doi. Ce căutau ei în preajma librăriei? Există premisele existenţei unei întregi filiere de poliţişti intelectuali”. Ancheta continuă...

[eagleman]

I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!

[eagleman]

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

[bogdanm]

Astazi la supermarket am vazut o femeie care se chinuia sa parcheze o masina.
,, Vrei sa te ajut si s-o parchez eu?", am intrebat-o politicos.
,,Nu, multumesc" mi-a raspuns.
,,Esti sigura?" am intrebat-o din nou ....dupa 45 de minute cand am iesit cu cumparaturile.

[bogdanm]

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o amanta buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac amor cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Amanta lu‘ Gigel...raspunse ea.

Morala?

[bogdanm]

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

[GeKados]

La examenul final de la Facultatea de Chimie a Universitatii Maynouth
studentilor li s-a pus o intrebare suplimentara:

Intrebarea a fost urmatoarea: "Oare Iadul este exoterm (adica degaja
caldura) sau este endoterm (adica absoarbe caldura)?"

Cum era de asteptat, cei mai multi si-au fundamentat raspunsul pe
Legea lui Boyle, conform careia gazele se racesc la dilatatie si se
incalzesc la compresie. Singurul raspuns notat cu "exceptional" a fost
insa cel de mai jos:
Mai intai trebuie sa examinam daca masa Iadului se schimba sau nu in
timp. Pentru aceasta trebuie sa stim numarul sufletelor care se muta
in Iad si al celor care pleaca din Iad. Consider cert faptul ca cine
ajunge in Iad nu mai poate pleca de acolo niciodata. Pentru a stabili
numarul celor care ajung in Iad, trebuie avut in vedere ca exista
mai multe religii, fiecare sustinand ca cei care nu sunt adeptii ei
ajung in Iad. Rezulta de aici ca toti oamenii ajung in Iad, iar
cresterea continua a populatiei lumii ne duce la concluzia ca numarul
sufletelor care ajung in Iad creste exponential. In consecinta,
trebuie sa examinam volumul Iadului. Conform Legii lui Boyle, pentru
ca temperatura si presiunea din Iad sa ramana constante,
volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul celor ajunsi in Iad.

Exista doua posibilitati:
1. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai redus decat cel in care
sosesc sufletele, temperatura si presiunea cresc pana la un nivel care
provoaca explozia Iadului.
2. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai mare decat cel in care sosesc
sufletele, temperatura si presiunea scad pana la un nivel in care
Iadul ingheata complet.
Care este solutia corecta?
Luand in consideratie prognoza colegei mele de an, Sandra, conform
careia, citez, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine",
nu poate fi valabila decat a doua posibilitate, de vreme ce, nu mai
departe decat aseara, Sandra s-a culcat totusi cu mine. In
consecinta, convingerea mea este ca Iadul este endoterm si, mai mult
decat atat, deja a si inghetat, deci nu mai poate primi alte suflete,
deoarece focul a disparut intru totul de acolo. Rezulta si faptul ca
nu mai putem ajunge decat in Rai, ceea ce, pe de o parte, dovedeste
existenta lui Dumnezeu si, pe de alta parte, explica si de ce aseara
Sandra striga incontinuu: "Dumnezeule! Dumnezeule!".

[GeKados]

Niciodata sa nu-l intrerupi pe Bunicu'! Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE.
Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineaţa

[liviur]

La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!

D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.


Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului
sexual si dupa partida de pescuit.

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

[liviur]

Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stana izolata in crestet de munte.
- Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
- N‘apoi dom‘le draga, mie imi place sa fumez!
- Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
- Da‘ ba bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
- Alte pasiuni mai ai bade?
- N‘apoi dom‘le draga, mie imi place p..da! Da‘ ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l as lasa afara.
- Dar de ce?
- Ca sa fumez!

[bogdanm]

[madalin122582]

Poza gandita si facuta de fiul meu de 5 ani

[Alin3006]

Eu t-am zis de cand cu mistretul ala de plus ca pustiul promite!

[scirocco]

A ales si un calibru potrivit!

[madalin122582]

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi
pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este veninoasa.

[GeKados]

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat.După două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați, ăștia îl întreabă:
- Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare.

[Orhantes]

AMINTIRI DIN COPILARIE 2012

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi oşosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât de proastă a fost că l-aluat pe tac-tu şispunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele suntinvidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei,"nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber".
Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum ca te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă.
Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia.
Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...

şi continuarea......

- ... vine criza - te dau ăia afară, îţi vinzi maşina, banca îţi ia casa - te întorci să stai cu părinţii în satul de unde ai plecat, nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost că te-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) în Spania şi are vilă cu piscină si meleu în curte! începi să-ţi petreci tot mai mult timp la birt (alături de taică-tu)... şi bei că fii-tu e primul din clasă! ))

Morala (In România de azi): Ai carte, n-ai parte!

[romaniac]

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor
sa ii aduca de mancare zilnic.

Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu
organul sexual al leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.
Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
- Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma ?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si
printre hohote ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere!

[romaniac]

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii? il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii? il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova .
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

[Alin3006]

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

[Alin3006]

Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gãsesc o pesterã.
Intrã, o viziteazã, totul era foarte fain, numai cã mirosea îngrozitor.
Cînd ies afarã, se întîlnesc cu un baci.

Îl intreabã "Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasã, dar de ce pute asa rãu înãuntru ?"

"Apãi dragii mei" rãspunde baciul, "cu pestera asta frumoasa e o întreagã legendã. Pe vremuri, înãuntru trãia un cãpcãun.
De douã ori pe an cobora în sat si rãpea cea mai frumoasã femeie. Tot asa pînã cînd au rãmas sãtenii numai cu urîtenii de femei, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat sãtenii sã se sfãtuiascã cum sã scape de cãpcãun. S-au gîndit sã îl cheme pe Fãt Frumos.
I-au dat un fax si dupã o sãptãmînã a venit. A intrat Fãt Frumos în pesterã, l-a luat pe cãpcãun si l-a înfipt pînã la glezne în pãmînt. Cãpcãunul s-a enervat si l-a bãgat pe Fãt Frumos pînã la genunchi. Ãsta ce, sã se lase mai prejos ? Îl ia pe cãpcãun si-l bagã pînã-n brîu. Cãpcãunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fãt Frumos si-l bagã pînã la subsuori. Fãt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe cãpcãun, îl bagã pînã în gît, scoate palosul si-i taie beregata. Sãtenii, foarte fericiti, au tras un chef de pominã - vreo douã sãptãmîni au tot bãut. Ca rasplatã pentru Fãt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasã dintre urîtele pe care le mai aveau. Ãstia doi s-au cãsãtorit si au trãit pînã la adînci bãtrineti în pesterã."

"Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pesterã?"
"Apãi nu stiu, s-o fi cãcat vreunul pe acolo !"